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Cómo disfrutar de la familia en vacaciones

Para empezar las vacaciones nada mejor que los consejos de un experto: Carlos Pajuelo en Escuela de Padres. Todos estamos esperando estos días de descanso y de disfrute de la familia. Os deseamos que paséis unas buenas vacaciones y podáis poner en práctica estás consideraciones

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Con la llegada de las vacaciones se nos presenta un panorama, en lo que se refiere a la vida familiar, que tiene su salsa: 24 horas de presencia de los hijos junto a sus padres. Disfrutar de los hijos y de la pareja 24 horas al día. ¿A que ahora mismo estás pensando que eso de disfrutar es un poco exagerado?

Las vacaciones de los hijos se han convertido en un “problema” para algunos padres y madres, bien sea porque están trabajando y necesitan que alguien se ocupe de sus hijos, o bien sea porque no sabemos qué hacer tantas horas con los hijos. Y me pregunto yo,  ¿estamos perdiendo la capacidad de estar juntos, de convivir en familia?, ¿nos lanzamos en busca de actividades para los hijos con el fin de que estén entretenidos o para evitar el desgaste de la convivencia?.

A veces las estadísticas nos sorprenden diciéndonos que las separaciones matrimoniales aumentan después del verano. Y también aumentan, y mucho, las ganas de que los niños comiencen el colegio. Y me vuelvo a preguntar ¿Será acaso porque estamos perdiendo capacidad para convivir? ¿Estaremos perdiendo la capacidad para tolerar y entender el malestar que la convivencia origina?

Los hijos unen, dicen los que no saben que lo que une de verdad es el pegamento. Yo no sé si los hijos unen a las familias, lo que sí sé es que los problemas, las dificultades, se cuelan por las más pequeñas grietas que origina la convivencia haciendo palanca.

Las vacaciones generan mucha convivencia y la convivencia muchos roces. Así que antes de que te pongas a decir eso de “qué ganas tengo que empiece el colegio”, parodiando la carta de deberes que un profesor italiano le puso a sus alumnos, te propongo una serie de “deberes”, para disfrutar de las vacaciones, para disfrutar con y para disfrutar de tus hijos, tu pareja, tu familia.

  1. Por la mañana, procurad  desayunar  todos juntos y si no se puede (los adolescentes son unos profesionales en esto del dormir) procurad comer juntos y simplemente mira a tu familia y diles, por enésima vez, lo que te gusta estar con ellos. Relájate.
  2. Intenta utilizar todas las palabras que indiquen algo positivo de tu familia. Así tus hijos, tu pareja,  escucharán cosas agradables de ellos mismos y eso es contagioso. Relájate.
  3. Lee si te gusta leer y si no te gusta es porque no has dado con el libro que te robe el tiempo y el corazón, así que inténtalo una y otra vez. Un libro es una estupenda compañía para toda la familia. ¡Y no veas lo que relaja! Te recomiendo un libro estupendo, el que yo he escrito, jajajaa
  4. Evita los motivos de enfado, procurad no ser gruñón, ni gruñona.  Las vacaciones son una oportunidad para disfrutar de  tu pareja, de tus hijos y esta es una tarea que nos obliga  a todos. Está demostrado que hacer perfectamente las camas no da la felicidad, así que relájate
  5. Cuando tus hijos te digan eso de ¡me aburroooooo!, no te enfades, tu tarea no es entretener hijos, piensa que el aburrimiento es el momento justo donde nace la creatividad (pero vigila no la vayan a liar parda)
  6. No se cocina en soledad. A la hora de cocinar todos los masterchef de la casa son pocos. Llevarlos al mercado, hacer la compra, enseñar a cocinar,  es una manera de aprender a tener gusto, orden y disciplina. (Lo que todo padre y madre que se precie quiere para sus hijos). Ah, y los buenos cocineros y cocineras dejan la cocina ¡bien limpita!

7. Cantad, a pleno pulmón, en casa, en el coche, pero cantad juntos. Poned la música a tope y a cantar.

  1. Bailad delante de vuestros hijos, agarraditos o sueltos.  Los hijos necesitan ver como sus padres manifiestan su amor. Aunque ellos pongan cara de horror. Y si el baile ha ido bien… pues luego, sesión continua.
  2. Ten algún detalle con tu pareja. Un detalle es algo inesperado. Cúrratelo. Los detalles no suelen tener precio.

10.Disfrutad del aquí y ahora. El disfrute no quiere decir que no haya situaciones complicadas. Te recuerdo que la                            convivencia genera molestias, molestias inevitables. No estés tan pendiente de lo molesto y valora lo que tienes (sí,                  valora tu familia).

11. Sonríe y di te quiero todos los días que puedas. Querer relaja.

12. Cuando todos duerman, brinda con tu pareja y si estás sola o solo brinda con la luna y las estrellas.                 ¡Por la familia!

La convivencia genera momentos de malestar y de bienestar. Te recuerdo que con nuestras familias tenemos un compromiso, libremente elegido, el de quererlos y educarlos. Momentos buenos y momentos malos. Disfruta de los buenos y entonces estarás enseñando a tus hijos cómo se disfruta en familia, cómo se disfruta de la familia.

Salud, buen verano.

 

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Si quieres que tu hijo crezca independiente y sea un líder, no cometas estos errores

Nos ha llamado la atención estas recomendaciones en la educación de los hijos que nos detallan en Gestionando hijos, se resumen en 7 errores que los padres solemos cometer. Buenas ideas para tener en cuenta.

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Queremos hijos autónomos, independientes, seguros de sí mismos, con buena autoestima y con criterio propio. Pero en muchas ocasiones, con nuestra forma de educar no estamos favoreciendo que se alcance este objetivo, sino todo lo contrario. Kathy Caprino, en Forbes, detalla siete errores que cometemos a menudo padres y madres  y que impiden a nuestros hijos ser autónomos, seguros de sí mismos e incluso capaces de convertirse en líderes de su propia vida o del mundo empresarial.

1.No dejamos que nuestros hijos experimenten riesgos

Como nos contaba Heike Freire en el taller sobre autonomía el pasado 3 de julio en Barcelona, tendemos a ver peligros en todas partes y no dejamos a nuestros hijos evaluar activamente riesgos y consecuencias para ocuparse de su propia seguridad. Según un estudio, si nuestros hijos no asumen riesgos jugando en el exterior, pueden desarrollar fobias al llegar a la edad adulta. Heike Freire nos decía que sin riesgo no hay autonomía ni autoestima.

2.Rescatamos demasiado rápido

Resolvemos los problemas de nuestros hijos y no dejamos que sean ellos quienes experimenten el problema en sí y desarrollen habilidades para solucionarlo. Nuestros hijos no experimentan las consecuencias de sus actos (porque se lo impedimos, les rescatamos de ellas) y de este modo los incapacitamos para convertirse en adultos competentes.

3.Alabamos con entusiasmo muy fácilmente.

Si alabamos siempre a nuestros hijos, pensamos que estamos reforzando su autoestima, pero algunas investigaciones demuestran que este comportamiento tiene consecuencias indeseadas. Si nuestro hijo ve que solo nosotros alabamos una habilidad y que exageramos mucho al alabarla, dudarán de la objetividad o el fundamento de nuestra opinión y pensarán que no está conectada con la realidad. Además, les estaremos impidiendo enfrentarse a realidades difíciles, pues no les hemos enseñado a afrontarlas.

4.Dejamos que la culpa nos impida guiarlos bien

Si no les decimos no, no aprenderán a luchar por lo que realmente quieren o necesitan. No premiemos movidos por ese sentimiento, sino por las buenas acciones que merezcan ser reconocidas. Y no ofrezcamos siempre premios materiales, porque no ayudan a promover la motivación intrínseca ni  a dar un mensaje de amor incondicional.

5.No compartimos con ellos nuestros errores del pasado

Debemos dejar que nuestros hijos sigan su propio camino, pero podemos ayudarles. Si compartimos con ellos los errores que hemos cometido en el pasado, cuando teníamos su edad, podremos ayudarles a tomar buenas decisiones. Seguro que es de mucha utilidad  hablar de cómo nos sentimos ante situaciones parecidas y lo que aprendimos de ellas.

6.Confundimos inteligencia o talento con madurez

Creemos que si nuestro hijo es inteligente ya está preparado para la vida, pero no es así. Debemos promover su madurez concediéndole libertades. Como nos contaba Heike Freire en su taller,  debemos observar a nuestro hijo para saber si está preparado para asumir ciertos riesgos o gozar de cierta independencia. Kathy Caprino, por su parte, cree que si observamos que los chicos de la edad de nuestro hijo hacen más cosas que el nuestro debemos preguntarnos si estamos retrasando la independencia de nuestro hijo.

7.No predicamos con el ejemplo

Queremos hijos honestos, solidarios, buenas personas, con gran sentido ético… Pero a menudo no estamos siendo un buen ejemplo en este campo, de modo que Kathy Caprino nos invita a “dejar a las personas y a los lugares en mejor estado que cuando lo encontramos, y así nuestros hijos harán lo mismo”.

 

El experto en liderazgo Tim Elmore cree que padres y madres cometemos estos siete errores por miedo y porque no entendemos la importancia de estos errores. Además, comenta Tim, está comprobado que “cada generación de padres habitualmente trata de compensar “errores” de la generación precedente”. Además, padres y madres nos centramos mucho “en su felicidad de hoy y no en su preparación para el mañana. Los padres que ponen el foco en el mañana producen mejores resultados”, advierte.

Para evitar estos siete errores, Tim Elmore  apuesta por estos pasos

  1. Habla de las cosas que te gustaría haber sabido sobre la edad adulta.
  2. Deja que intenten hacer cosas que les permitan crecer e incluso deja que se caigan.
    3. Discute sobre las consecuencias que tendrá que no dominen ciertas disciplinas.
    4. Ayúdales a relacionar sus fortalezas con los problemas de la vida real.
    5. Ofrece proyectos que requieran paciencia, de modo que aprendan a retrasar gratificaciones.
    6. Enséñales que la vida tiene que ver con elegir, no pueden hacer todo.
    7. Iníciales en tareas de adultos, como pagar cuentas o realizar tratos de negocios.
    8. Preséntales a potenciales mentores de tu entorno.
    9. Ayúdales a visualizar un futuro gratificante y debate los pasos para llegar hasta allí.

10.Celebra los progresos que realizan hacia la autonomía y la responsabilidad.

Imagen: Balance. Fuente: Just Add Light/Flickr

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Compórtate, Esto es un grupo de WhatsApp

Unos consejos básicos pero imprescindibles se nos ofrecen desde Padres en la Red.  Los grupos de WhatsApp proliferan y son buenas unas recomendaciones que nos ayuden a gestionar la utilidad y la interferencia que pueden producir.

¿En cuántos grupos de wassapp estás? ¿Sabes cuántos grupos se crean al día?

 

Este artículo intenta hacer la vida un poco más fácil a los miembros de los grupos de wassapp. Se trata de una serie de ‘ideas’ para el buen uso del grupo.

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Normas de comportamiento para los grupos de wassapp:                                                whatsapp

  1. Se breve en los mensajes (tus dedos te lo agradecerán y los miembros del grupo también)
  2. Si no se pide confirmación, nunca se deben confirmar los mensaje con ok, vale, bueno, no puedo, …
  3. No publiques a partir de una cierta hora, hay gente que tiene muy mal despertar
  4. Quita el wasapito, o sea silencia el grupo, pero no lo digas (quedas muy triste)
  5. Si has metido la pata, rectificar es de santos. Y rectificar al amigo, de héroes. HAZLO
  6. No pienses que un mensaje al grupo implica que lo van a leer todos. Si quieres saber si lo han leído pide confirmación
  7. A todo el mundo no le gusta el café. Ni tu equipo de fútbol. Ni tu partido político
  8. Si descubres más de 100 mensajes sin leer, … olvídalos … has llegado tarde
  9. Las conversaciones entre 2 en un grupo deben de hacerse fuera del grupo
  10. Recuerda que si escribes en MAYÚSCULAS estás GRITANDO
  11. No es obligatorio escribir y expresar la opinión siempre, ni tampoco escribir todos los días
  12. Si no escribes en un tiempo no te van a tirar del grupo, lo siento
  13. No entres en polémicas con nadie del grupo o te llamarán Troll
  14. No escribas lo que no dirías a la cara
  15. Cuidado con la crítica a terceros (Ej.: La profesora de clase no se entera !!!)
  16. No te creas ni difundas rumores (en internet se llaman Hoax) Ej.: Van a tirar de wassapp a los que comenten faltas de ortografía
  17. Si es el cumple de un amigo (de los de antes, no del facebook), … mejor llámalo por teléfono
  18. Cuida la ortografía y la gramática
  19. No utilices expresiones vulgares, soeces y ordinarias. Dan una pobre imagen de ti
  20. No seas la agenda de tus hijos
  21. Dirígete a los demás con respeto. Si hay algo que te molesta, trata de reaccionar de manera calmada
  22. Expresar tu opinión en forma de burla sobre otras personas puede llegar a vulnerar sus derechos e ir contra la Ley
  23. No difundas imágenes personales de manera desmedida
  24. Esa foto comprometida de otra persona puede ser una falta de respeto a su intimidad
  25. Cuando se acabe el evento que hizo que se crease el grupo, date de baja, pronto se creará un nuevo grupo
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Gestionando hijos, II Congreso para madres y padres

Hoy queremos recomendaros el II Congreso de Gestionando Hijos que se celebra el 4 de julio en el Palau de Congressos de Catalunya. Se trata de “saber más para educar mejor” con la colaboración de los ponentes: Carlos González, Fernando Botella, Álvaro Bilbao, Laura Baena, Eva bach, Begoña Ibarrola y Carles Capdevila. Nosotros participaremos en los talleres previos del día 3 de julio.

Inscripciones

Os esperamos!!

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mothers day

Every Mother Counts

Every mother has the right to access the care they need during pregnancy and childbirth – care that can identify, prevent and manage complications should they arise. But failure to meet these needs results in the loss of 800 mothers every day, even though up to 98% of these deaths are preventable.

mothers day

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nepal

Nepal

Desde el Sindicato de Padres sentimos la devastación ocurrida en Nepal y nos sensibilizamos con todos los niños que se han quedado sin familia, sin casa y sin colegio. Miles de niños llevan cinco noches durmiendo a la intemperie, muertos de miedo y sin familia a la que acudir.

Son 2,8 millones de niños según UNICEF que necesitan ayuda vital y agua potable y ayuda sanitaria para frenar el riesgo de enfermedades.

También es importante reconstruir los 5.000 colegios devastados por el terremoto porque la rutina escolar es lo que mejor puede devolver a la normalidad y a la seguridad a estos niños.

Debemos ayudarlos!!!!

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Foto Reuters

principito

El día del libro nos recuerda que un escritor vive por siempre

La cultura es uno de los valores más importantes que debemos transmitir a nuestros hijos. El amor a los libros debe ser parte esencial de nuestra educación. Queremos destacar este post de Mundo de Mamá que nos recuerda la importancia de los libros y de la lectura. Feliz día del libro!!!

principito

 

 

Creo que una de las bondades más trascendentes de un autor literato es que su obra permanece viva a través del tiempo, para admirarla, conservarla, preservarla o heredarla. Así es la literatura, una obra plasmada en un libro que se hereda a través de generaciones.

Abril es un mes importante para la literatura: el 2 de abril es el Día Internacional del Libro Infantil y el 23 de abril es el Día Mundial del Libro. Los niños son el semillero de la literatura y los padres somos los responsables de que florezca el hábito de la misma, por esto, me he dedicado a leer más cuentos clásicos a mis hijas y he disminuido más el consumo de la TV en casa.

Como la 5ª hija de 11, a pesar de la multitud en que vivíamos en casa, cierro los ojos y recuerdo a mi papá leyéndome todas las noches. Tenía una colección de cuentos clásicos que me hicieron enamorarme de algunas historias. También recuerdo haber tenido esos libro/casetes que narran al mismo tiempo que lees.

La lectura es un compromiso cultural que cada familia debe asumir como un hábito. La lectura es la llave que abre la mente de cada persona, según lo que lea, el tema y el autor, será esa la semilla que germinará en cada idea, dirección, convicción e ideal, o incluso en la filosofía de vida que la persona adquiera.

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         “Sólo con el corazón se puede ver bien, lo esencial es invisible a los ojos.”

Una familia debe adquirir el compromiso de la lectura desde la edad más temprana, para compartir y heredar el gusto por la misma de formas muy sencillas:

  1. Con el simple hecho de tener libros al alcance de los niñospara que los abran, hojeen, toquen o incluso huelan; así se fomenta el interés incluso sin saber cómo leer.
  2. Leer cuentos y recitar poemasllena la mente de imaginación, memorias y creatividad, así como la música.
  3. Leer nunca debe ser una actividad asociada a un castigo,leer debe ser un momento placentero, libre y voluntario.
  4. Visitar las bibliotecas o libreríassiempre será una experiencia, más ahora entre tanta tecnología el olor a libro cada vez es más exótico y único.
  5. Seleccionar un libro para cada edaddeterminará el nivel de atención para cada lector, cada edad y etapa tiene distintos intereses y alcances, algunas son más visuales que otras.
  6. Leer debe ser considerado un hábito diario, no esporádico. Leer debe llegar a producir un sentimiento de necesidad por la misma.
  7. Leer alimentala mente y el vocabulario, no sigamos la ortografía; la lectura puede convertirse en la redentora de nuestras generaciones.
  8. Cada quien tiene un gusto diferente por los temas de lectura; respetar es lo más apropiadopara no desalentar el gusto por la misma.
  9. Hay que encontrar un rincón en casa dedicado a la lectura, armar una biblioteca casera y mejor aún empezando por los clásicos.
  10. Un libro es parte del patrimonio de un hogar, un libro siempre es el mejor regalo para dar, un libro siempre es más una inversión que un gasto adquirido.

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  El Mago de Oz, un libro que relata y enseña acerca del autoestima.

Que nunca se nos olvide que un país adquiere valor a través de su gente, que se enriquece de cultura, que trasciende a través de la historia. Leer alimenta el alma, y corazón, fomenta la búsqueda de la verdad y libera la mente de la ignorancia. Un pueblo que lee es un pueblo en la búsqueda de la verdad, del progreso y de su liberación.

Si tienes libros que ya no lees, dónalos o regálalosUn libro es una cadena de favores colaborativa, hoy leo yo y mañana lo lees tú.

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Pornography and Kids- What To Do When, Not If, It Hits Home

La doctora Meg Meeker enfrenta un tema importante: que ocurre cuando nuestros hijos ven pornografía en internet. ¿Qué debemos hacer?.

contenido-inapropiado-300x200Dear Dr. Meg,

I’ve been fortunate enough to see you speak in person and also get your Facebook posts.   When what I relate below occurred, you were one of the first people I thought of to consult.

As background, I have an 8 year old son who I recently found out has seen some pornography on his iPod.  I think that it originally happened via a link he clicked on, and then kept seeing more stuff he was curious about.  In the site history this definitely happens repeatedly over a period of days and then appears to tail off.  It’s pretty explicit stuff.

Needless to say, I was very upset. I did manage to have a discussion with him in a very calm manner.  I don’t want to scare him or shame him or make him less open with me. However this clearly cannot happen anymore. This is not an acceptable thing in our household at all.   He said he did see stuff, that he did search for more after he’d seen it. When I asked how he learned of it, or why he did it, he said he didn’t know.  He does indicate by his action/demeanor that he had some idea it was wrong.   His iPod has been gone for a week now.

What would you recommend I do here? Obviously I can’t erase what he saw and don’t know exactly which things he looked at. I just know that when I flipped through the sites it was very explicit.  (Even though some sites were blocked by the parental protection on the iPod, not all got blocked).  He’s so young that I’m not sure how to handle this at all.

Signed,
Dawn

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Dear Dawn,

I’m sorry that this has happened to your son. We are indeed living in a world that doesn’t like children very much at all. Many parents want to shield their eyes from the ugly facts but the truth is, any time we put a device with internet access into the hands of children- regardless how conscientious those children are- ugly stuff chases them. Your letter is proof of that. So- parents, please pay attention here because the issue of pornography hits every home at some time or another.

Blame creators of pornography, not your child

First, when (not if) pornography finds your child, it is important to blame the producers of it not your child. If you respond with anger at the child, he will close down immediately and not tell you what he’s been seeing or hearing. This is very important because you want to keep him off the defense so he will remain open to talking with you now and in the future. The other reason that you want to direct your anger at producers of the vile material is to let your child know that you and he are a team. He must learn that you are there to help and protect him from those who want to hurt him, not to shame him.

Speak in simple terms

Second, it is important that you have a calm, rational but very serious talk with him. You must gear the discussion toward your child’s age and knowledge limits so that you don’t re-traumatize him. At age eight, he may just be learning about sexual intercourse but as far as other sex acts, they are completely foreign. So keep the discussion simple and don’t go into details about what he saw feeling that you have to explain what each one is. Often schools or parents want to dive into specifics too deeply with children and this can do more harm than good. Believe me, I feel strongly about children having accurate information, but the information must be age appropriate.

Tell him that Sex is good but pornography is bad

Third, it is more important to communicate to him your feelings on pornography and separate them from your feelings on sex. So, while you discuss pornography, make sure to let him know that it is bad but that sex is good. Then, you must tell him that sex is for adults and that healthy sex has very clear boundaries around it. It is made for a mother and a father to do when they are in love. Keep it that simple at age 8. I would say something like this:

“Johnny, I know that you have been seeing things on your IPad that are disturbing. Dad and I know about those things and I want you to realize that you can tell us about anything that you saw or ask any questions.”

At this point, he will probably say nothing because he will be embarrassed. Then continue, “It is very important to Dad and me that you understand that looking at men and women doing things without their clothes on is not a good thing to do because it is upsetting. Many older boys and girls look at pictures or videos of sex this and you will find this out as you get older. But it is very important that you understand it is very bad for you- no matter what age you are. It is normal for you to want to look because you are curious and we understand that. But you shouldn’t look because it makes you confused, upset and never helps you in any way. Does this make sense to you?”

Then I would give him a chance to talk. He may ask a question or two so give him time. If he asks a question, answer as simply as you can.

“I know that you understand what I’m saying because when you were looking at this pictures (videos, etc.) you felt curious but also kind of sick, didn’t you? That’s why we will have a strategy to keep you away from this. You are not bad son; you are just seeing things that bad people want you to see. So, we’re going to have to not allow you to be in the internet unless we are right in the room with you.”

He will protest or maybe cry, but stay strong. Reiterate to him that he is not the bad person- the film makers are and your job as a good Mom is to keep him away.

When he is older, and you decide to let him have access to the internet, remember this conversation and reopen the issue. Talk to him about how helpful but also how dangerous the internet can be. Then come up with a strategy to guard him.

Watch for signs of trauma

As days go by, watch him closely. Some boys are traumatized by pornography and have nightmares, sleep difficulties or can’t concentrate on schoolwork. If this is the case with your son, ask if he sees the pictures in his mind still. Some boys can have mini- PTSD syndromes from even watching scary or violent movies. The problem is, many don’t want to admit it to parents because they fear looking like “wimps.”

Keep the conversation going

I know this is hard but you, like every good parent, must be vigilant about watching what he is looking at and keep conversations about sex and pornography going. I have eBooks on how to talk to your kids about sex at any age (and keep sex positive) so take a look at those. Also, periodically ask if anyone has tried to send him pornography or if he has come across it- again not to accuse him but to help him. As he gets older it is very important that you tell him that he will struggle with feelings of wanting to look at pornography and tell him this is normal. Then tell him that he needs to work hard at avoiding it (even if his friends look at it) because it can be very damaging to him. If his dad (or other close male relative) is willing, have him talk with your son as he gets older about how to avoid pornography and why doing so is important.

Here’s the good news in all of this. Having this event forces you to learn to dialogue with your son about very sensitive issues. That’s a good thing because as uncomfortable as it is, this will help you become more comfortable talking about sex in the future and it will draw you closer together because of the open communication. You can do this.

Sincerely,

Dr. Meg

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Lorenzo Meazza, responsable de interiorismo de IKEA España: “En el hogar se desarrollan las personas y eso impacta en nuestra manera de ver las cosas”

Nos ha gustado esta entrevista publicada en Gestionado hijos una web dirigida a madres y padres que quieren saber más para educar mejor y que va a realizar un evento en Barcelona los días 3 y 4 de julio en los que se podrán disfrutar de ocho ponencias y cuatro talleres que nos inspirarán para ser un mejores educadores.

 

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IKEA apoyó el encuentro centrado en la educación de los hijos que celebramos el 11 de diciembre. A través de un cuento que ligaba la historia de una pedagoga, unos artistas y un emprendedor, Lorenzo Meazza, responsable de interiorismo de IKEA España, transmitió la filosofía de la compañía, que como él mismo cuenta se basa en que “la casa es el lugar en el que se desarrollan las personas y la decoración puede aportar mucho a nuestra forma de ver la vida”.

 

Lorenzo Meazza confiesa que el encuentro fue “muy rico en inspiración”. En su opinión, el apoyo de IKEA a la iniciativa Gestionando Hijos es justo, porque se trata de “un foro centrado en la educación y el desarrollo de las personas”. Meazza afirma que su participación quería romper el ámbito oficial, de expertos, y recordar que la casa y su decoración impactan de manera importante en la forma de ver y de vivir la vida. Aquí podéis ver la entrevista completa.

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Esta idea del hogar como escenario del desarrollo de las personas está también muy presente en la campaña de publicidad de IKEA de la pasada Navidad, con el lema: “La Navidad nos desamuebla la cabeza. Nada como el hogar para volvérnosla a amueblar”. Los dos spots de la campaña transmiten ideas que nos parecen inspiradoras a la hora de educar a nuestros hijos: no hay que caer en el consumismo, somos el mejor regalo para nuestros hijos y podemos disfrutar de las cosas más pequeñas.

Este es uno de los spots, que seguro que no os deja indiferentes:

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El anuncio sobre “La otra carta” es muy emocionante:

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