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¿Pueden los adolescentes desarrollar sentimientos en Internet?

En Kids and teens online

Muchos adultos se preguntan si los sentimientos que parecen desarrollar sus hijos adolescentes relacionándose a través de internet son reales. Es decir: si los conflictos que pueden tener son relevantes, si las amistades que desarrollan son sinceras, o si pueden sus hijos enamorarse a través de internet ¿?

Pero esta pregunta, que así formulada es motivo de debate en distintos entornos, está mal planteada y dificulta la comprensión sobre lo que realmente sucede. Es más, si la formuláramos correctamente, la cuestión se resolvería casi por sí sola.

La pregunta que debiera plantearse es tan sencilla y directa como la siguiente: ¿dos personas pueden llegar a desarrollar sentimientos la una hacia la otra? Sentimientos de afecto, amor, rechazo u odio, por ejemplo. Evidentemente SÍ. Pues ya tenemos la respuesta.

Internet, los cables, las ondas, el teclado, no son más que medios implicados en la transmisión de las palabras o imágenes. Como sucede con las cartas que durante siglos se han intercambiado familiares, amigos y enamorados de todos los tiempos. ¿Acaso la celulosa de las cartas es un transmisor de amor? Nadie se ha planteado esto nunca. Sencillamente el papel es sólo un medio que utilizamos para intercambiar palabras, en el caso que nos ocupa.

Los sentimientos se producen dentro de las personas. Lo que nosotros sentimos no existe fuera de nosotros, y no se puede propagar por el aire, las ondas o los cables. Así mismo, tenemos capacidad para generar sentimientos y emociones en otras personas, que los desarrollarán también dentro de ellas mismas.

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Google decides what is most important for children

Por Kids and teens online

In our lectures and workshops about the Internet, parents still ask if their Gmail, Hotmail or Live e-mail accounts are truly private. Recently, a very surprised mother told us: “For a couple of days now, I have been exchanging emails with a friend telling her about my plans to visit nature parks in Norway this summer. In the right column of my email account there are appearing advertisements of guidebooks of Norway, hotels, cruises, etc… but, aren’t our e-mail accounts supposed to be private?” Not only I recommended her to read the terms and conditions of use of the entity hosting her free e-mail account, but I also briefly explained to her how the so-called “cookies” work.

It’s important to remember that on December 2013, the Spanish Data Protection Agency fined Google (owner of Gmail) for “seriously violating” citizens’ rights.  The Spanish Agency has given Google three fines of €300,000 each. They considered Google keeps user’s data “during periods of time that are undefined and unjustified” and it doesn’t clearly inform users about the fact that this information can be used “for multiple purposes”. In addition, Google “obstructs—and in some cases blocks—the rights to access, rectification, cancellation and opposition”.

A cookie or “web cookie” is a small piece of text from web pages and websites that you visit and which your browser collects and stores. On one hand, some of these cookies may be useful for users, because they allow the browser to “remember” things you looked for, such as the language used, etc.  On the other hand, cookies work for the benefit of other people, whose objective is to get the most exhaustive profile of you and of your tastes in order to show you advertisements you might be interested in. Many of the cookies that are most certainly installed on your device are able to identify you, they know when you click “Like” in a social media, the articles you’ve read and the products you’ve bought online.

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¡He descubierto que mi hijo fuma! 10 consejos para evitarlo

Por David Cortejoso

Un día llegas a casa y te huele raro. Otro día metes la ropa de tu hijo a la lavadora y descubres un mechero… Comienzan las sospechas y de alguna forma empiezas a saber que tu hijo fuma. ¿Cómo afrontas la situación?, ¿cómo lo confirmas?, ¿qué le dices para hacerle entender que fumar es una mala decisión? Veamos qué se puede hacer y qué se puede decir si me encuentro con que mi hijo fuma.

Foto: Antonio Los Arcos (Flickr)

La adicción al tabaco es un mal extendido de nuestro tiempo, que todos sabemos, aunque algunos no lo consigan controlar. El tabaco, como tantas otras cosas, es dañino para la salud y comenzaré por no negar que yo también fumé en la época del instituto, o que incluso, si tengo alguna boda o celebración de empresa aún caen uno o dos. El problema surge cuando estás al otro lado. Ahora soy padre y me preocupa que cuando mis hijas llegan a la adolescencia, comiencen a experimentar con el tabaco y con lo que no es tabaco.

Fumar sin caer en la adicción, es algo al alcance de cuatro, que aunque siga siendo perjudicial para su salud, son capaces de fumarse uno o dos cigarrillos al día, confesando además que no lo quieren dejar y que lo hacen por puro placer. Pero por desgracia, esta no es la realidad y menos en la etapa de la adolescencia. Veamos unos datos interesantes para los padres.

ADOLESCENTES DE MAYOR RIESGO

Aquellos adolescentes que están rodeados de personas que fuman: padres, hermanos, amigos, etc.

Aquellos que tienen una baja autoestima.

Los adolescentes que identifican el hábito de fumar con un mayor respeto por parte de los demás.

Aquellos que asocian el tabaco con diversión y con las situaciones sociales.

Los adolescentes que poseen pocas o ineficaces habilidades sociales y técnicas de resolución de problemas y se refugian en el tabaco para paliar el estrés y la ansiedad.

Los jóvenes obsesionados por la delgadez, ya que el tabaco es un potente inhibidor del apetito.

Pero ¿cómo podemos evitar que fume? Vamos a ver algunas claves para intentar atajar este problema.

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No me gustan los amigos de mi hijo, ¿qué hago?

Por Carlos Pajuelo


“No me gustan las amistades de mi hijo, sobre todo uno que fuma y dice palabrotas, y realmente estoy preocupada por la influencia que puedan tener en su comportamiento,” me escribe  Carmen en un correo que me ha enviado,  y me pregunta: ¿Debo prohibirle salir con amigos que considero que son una mala influencia? ¿Le digo lo que pienso sobre sus amigos, o me callo y cruzo los dedos?

Ante las muchas preguntas que me hacen los padres sobre qué hacer con las presuntas malas amistades de sus hijos, yo siempre respondo al estilo gallego con otra pregunta: “¿Le vas a buscar tú los amigos que le convienen?” Ante la imposibilidad de esta medida, lo que tenemos que hacer los padres es intentar que aprendan qué es eso de la amistad, y para eso es necesario dos factores: tener la posibilidad de elegir sus propias amistades, y observar cómo sus  padres valoran y disfrutan de sus amigos.

Educar a los hijos tiene como finalidad enseñarles a gobernar su propia vida, que sean autónomos, que tengan metas, que se valoren para poder dar valor lo que les rodea, y éste es un camino en el que hay riesgos, riesgos que son inevitables porque,  como en todos los aprendizajes, la posibilidad de cometer errores está presente.

Y los padres tampoco debemos olvidar que cuando aparecen las dificultades en la relación con un hijo, tenemos una tendencia a predecir catástrofes respecto a su futuro.

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Victoria’s Secret Wants Your Little Girl

Meg Meeker, M.D.

Victoria’s Secret’s latest ad campaign, “Bright, Young Things, features lacy, colorful thongs with words like “Wild,” “Feeling Lucky?’ and “Call me” written on them. Despite the company’s insistence that this campaign is not aimed at young girls, parents of pre-teens are outraged, believing these sexual messages are indeed targeting their daughters.

I hope that you find this as offensive as I do. If you don’t, read on.

Marketing cigarettes, alcohol, and sex to our kids has been a source of concern for the American Academy of Pediatrics for years because numerous studies show that advertising changes a teen’s behavior. If you make cigarettes look sexy, kids buy them and smoke them. That’s why we killed Joe Camel, remember? If you market seductive underwear to little girls, they are at higher risk for starting sexual activity. Period.

Research shows that if a girl begins having sex before she is 16 years old, the number of sexual partners she has over her lifetime increases dramatically. And when a girl has more partners, she is at risk for contracting one or two of more than 30 sexually transmitted infections, like HPV, which causes cervical cancer.

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Menores en la Red: Mi hijo practica el CIBERBAITING

El Blog de Angelucho


Cuando hablamos de ciberacoso, rápido nos viene a la cabeza el acoso sufrido por nuestros menores. Nos vienen a la memoria lamentables y dramáticos sucesos en los que algún  menor o adolescente, víctima de ciberbullying, ha terminado por suicidarse al no poder soportar la situación en la que se encontraba y no ver solución a su grave problema.

El ciberbullyng o acoso realizado a través del uso de las nuevas tecnologías, es un término tristemente conocido y que únicamente relacionamos a las situaciones surgidas en el ámbito escolar, en la que tanto víctima como responsable es un menor/adolescente.

Pero existen otros tipos de ciberacoso, que ignoramos, no vemos o no queremos ver, y que tienen tanta presencia en la red o más que el ciberbullying. Me refiero al denominado ciberbaiting, práctica que se incrementa de forma preocupante.

CIBERBAITING

¿Qué es el ciberbaiting además de otro “palabro” raro?

El ciberbaitng es un fenómeno, que nació a la par del ya conocido ciberbullying, pero en este caso no es un menor quien sufre las consecuencias, en este caso es un adulto, un profesor.

Los viejos del lugar recordaremos las pintadas en los baños del colegio o instituto que hacía alusión al “Bacterio” al “Chivo” y mil y un motes más que adquirían nuestros viejos maestros de escuela.

Hoy en día todo eso también ha cambiado. Los profesores, son en esta ocasión, los objetivos de las campañas de agresión, humillación y burla lanzadas por parte de los alumnos, pero ahora no se utiliza la tiza en una pared o encerado, en esta ocasión el canal para lanzar estas campañas de humillación e insulto son las nuevas tecnologías, Internet.

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Son nuestro espejo

Por Angeles Montuenga

Mientras escribo el post, mis hijos gritan como descosidos frente al televisor.  Es el clásico. Barça -Real Madrid. Me estoy concentrando en el artículo para no enfurecer. No voy a gastarme ahora. Creo que en este momento son incapaces de oír. Mucho menos una reprimenda, por merecida que sea.

En fin, a lo que iba.

Cuando la adolescencia se hace presente en una casa, se abre la caja de pandora. Vientos de cambio y aires desconocidos circulan por la atmósfera familiar. Comienzan las tensiones.

He pensado al respecto y creo que puedo citar varios motivos por los que los padres nos violentamos especialmente durante la tan temida etapa de crecimiento.

1º El rechazo al ver a tus hijos crecer. Cada vez más alejados del regazo, sus cumpleaños les y nos hace mayores.

2º Se ponen más feos. Lo mires por donde lo mires la fachada anda algo descompensada.

3º Suelen ser más brucos. La bendita docilidad -la facilidad de la infancia para hacer lo que papá y mamá dicen- forma  ya parte del pasado. (Recuerdo  con nostalgia cuando mis luchas consistían en mantener a mis hijos  limpios  y peinaditos con Denenes…).

4º Lo de ” te voy a poner un gomet o mamá estarámuy contenta si te portas bien” ya  no sirve. Ahora la motivación  exige mucho más trabajo intelectual. Debemos elaborar argumentos de peso.Darles razones que expliquen nuestras exigencias y principios. De lo contrario no los harán propios. De nada servirán castigos y amenazas o los “porque te lo digo yo”.

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Convivencia, un campo de minas

Por Adolfo Torrecilla

A todos los padres y docentes les gustaría que sus hijos y alumnos fueran dóciles, colaboradores, sensatos, obedientes, tranquilos. Sin embargo, existe un creciente número de alumnos que viven asentados en la desobediencia, en las malas contestaciones, en la mentira, en la inadaptación.

Son los niños problemáticos, un problema creciente que no tiene fácil solución.

En España, hay un programa televisivo, Hermano mayor, que visualiza las complicadas relaciones que se viven en muchas familias entre padres e hijos adolescentes, sobre todo por la actitud de los hijos, conflictiva y despótica. Este programa de televisión ayuda a estas familias a buscar soluciones para que sus hijos vuelvan a la senda del sentido común. La mayoría de las veces la solución pasa también por un cambio en los métodos educativos, donde muchos padres, a pesar de sus buenas intenciones, hacen agua.

“Dando el poder a los padres”. Con un marcado carácter científico, los mismos fines persigue un programa inglés denominado “Dando el poder a los padres, dando el poder a la comunidad”, que ha desarrollado el Instituto de Psiquiatría del King’s College del Reino Unido y cuyos resultados ha publicado la revista British Medical Journal.

Ante los hijos problemáticos, conviene saber que unos nacen y otros se hacen. Los que nacen “con problemas” requerirán a menudo una atención médica especializada, pues sus patologías requieren de la intervención de profesionales. Menos mal que en España han cambiado las cosas en relación con las visitas a psicólogos y psiquiatras, también entre la población juvenil, y hoy día se acepta de manera generalizada que resulta positivo la visita a los profesionales para encontrar las mejores soluciones. Leer más

Protege la adolescencia de tus hijos y construirás una vida de calidad en valores

Por Sara Pérez-Tomé

“Educar la voluntad es básico para controlar nuestra vida”

Nuestros  valores,objetivos, tendencias y satisfacciones … son los parámetros que regularán nuestra vida.

De como hayamos recibido los valores en nuestra familia,  dependerá que nuestra conducta esté o no en sintonía con nosotros mismos. Por eso es decisiva la interacción de padres e hijos en la implantación de los valores.

La educación, el entorno y determinada personalidad pueden formar “la tormenta perfecta”

para que cualquiera de nuestros hijos quiera plantearse utilizar las recompensas materiales a corto o a medio plazo como un fin en si mismo. También pueden utilizar las recompensas materiales como instrumento para conseguir conductas adictivas.

Nuestros hijos entre 10 y 18 años (pre-adolescentes y/o adolescentes) se merecen esta información y además, nunca podría ser mejor que

“de la mano de sus padres que son los mejores educadores/ informadores”

Publicado en: http://www.sophya.es/blog/

Mucho más que unas pantallas……

Conclusiones de una Mesa redonda excepcional

Por Juan Gratacós

Este pasado Jueves, en el auditorio del Ilustre Colegio de abogados de Barcelona, el Sindicato de Padres organizó un evento con el objetivo de ayudar a los padres a enseñar a sus hijos a ser dueños de su identidad “digital”, bajo el título, EL EFECTO PANTALLA, ¿Hijos comunicados o aislados?

La mesa redonda fue magistralmente moderada por Xavier Grasset, periodista y actualmente realizador del programa L´Oracle en Catalunya Radio, y nos recordó solo empezar que las pantallas han cambiado el paradigma principal; ya no somos “receptores” sino también “activos” en la información y en los medios y de que ahora “vivimos para contar”

El objetivo no era solo alertar a los padres sobre los peligros de Internet, sino de saberles dar herramientas para ser educadores de sus hijos en este tema tan primordial.

El debate dio comienzo con una magistral exposición por parte de Patricia Gras, fiscal de menores, sobre los delitos y riesgos a los cuales nuestros hijos pueden ser vulnerables o incluso causantes. Leer más