Entrades

Pares i Avis: cinc coses que els seus fills-néts agrairan

Per Carlos Pajuelo

Fa uns dies em vaig trobar amb una antiga alumna meva que anava de passeig amb el seu nen de dos anys i amb la seva mare. “Mira mamà, est és Carlos Pajuelo, que va ser professor meu a la Universitat i és el que escriu el blog per a pares en el periòdic Hoy”. La mare em va plantar dos petons mentre em deia amb un to irònic i mirant de reüll a la seva filla, “Fill, doncs a veure si escrius en el blog aquest que els avis no som ximples i que si hem sabut criar als nostres fills igualment sabem criar als néts”. Mentre la seva filla escoltava a la seva mare, es mossegava els llavis amb un gest de resignació per, i quan va callar la seva mare,  va replicar “també pots escriure un article sobre els avis que es creuen que els seus fills són ximples i no saben educar”. En aquestes situacions sempre és quan imagino que si hagués estat lampista això no m’hagués passat.

Per moltes i diferents raons de tipus social, laboral, econòmic, etc., els avis cada vegada juguen un paper més important en l’educació dels nostres fills. En moltes famílies són els avis els encarregats de la cura dels néts mentre els pares treballen. Aquest nou rol d’avis comporta la implicació d’aquests en les tasques educatives. Per tot això és molt normal que en aquesta situació puguin donar-se frecs entre persones que té en comú l’amor que professen pel fill-nét però que poden tenir diferents o molt diferents opinions quant a la manera de plantejar-se l’educació.

Read more

Màrqueting de Parella

Per Antonio Gómez-Reino

Una sala plena de gom a gom a l’Hotel Husa Illa, va acollir el passat dijous 14 de febrer, dia de Sant Valentí, la sessió de Màrqueting de Parella organitzada pel Sindicat de Pares. En David Suriol i en Miguel Janer van oferir la seva motivadora i alegre visió de les relacions de parella en la societat actual.

En David i en Miguel, que tenen un programa d’èxit a TVE, van impartir una conferència sobre la manera de “vendre” un producte que avui dia i segons les seves pròpies paraules, “és molt difícil i immers en una crisi profunda: el matrimoni“.

Van iniciar la seva xerrada amb una esgarrifosa dada. A Espanya cada 3,3 minuts es trenca una parella. Simulant una parella actual i de manera enginyosa van explicar que la relació de parella s’ha d’entendre com un producte que necessita un bon pla de màrqueting. Amb la teoria del trípode, que és saber buscar l’equilibri en cada situació, s’inicia l’anàlisi, l’estratègia.

En Miguel va comentar amb encert, que en la relació de parella l’única part estable és la jurídica. La parella és un projecte de 2, que és per sempre,  encara que especifica que el concepte d’ “eternitat” s’ha d’entendre com l’ “instant” de cada dia.

Read more

Nusos que uneixen o perdonen

Per: Sara Pérez-Tomé


La conciliació de vida familiar a les famílies en temps de crisi, ens exigeix ​​com a parella i com a pares fer exercicis no a l’ús tradicional, que vagin encaminats a suplir amb detalls d’afecte que no podem fer millor per falta de temps o disponibilitat.

Hi ha un pare de família que l’altre dia m’explicava que des que l’han canviat de departament es fa cada dia 300 Km per anar i tornar a casa cada nit amb la seva família. Aquest jove matrimoni té una nena petita de 6 anys a la qual últimament a causa d’aquest canvi, no pot gairebé veure desperta entre setmana, ni a la nit al anar a dormir ni moltes vegades al matí en aixecar.

La mare està amb ella a l’hora de sopar, la dormir, la llegeix un conte i finalment resa amb ella. La filla es queda adormida plàcidament fins l’hora que arribi el seu pare a la nit … mentre ella dorm sap que només ha d’esperar a la cita que té amb el seu pare quan arribi del seu treball.

Encara que estigui adormida sap que el seu pare entrarà a la seva habitació li la donarà un petó i com cada nit li deixarà un petit cordonet de llana rosa (el seu color preferit) lligat per un petit nus al seu canell dret. Quan la filla es desperti com cada matí i vegi al canell dreta el cordonet rosa sap el que significa:

seu pare també va estar amb ella, mentre ella dormia com cada nit.

Read more

“Fora de serie” Viktor Frankl

“Sempre tenim la llibertat interior de triar el que volem i desitgem ser, l’últim que ens poden treure és la nostra dignitat


En el camp de concentració alemany, on va romandre presoner durant anys, va saber entre tot aquell despropòsit  deshumanitzador,  d’odi, dolor, sofriment, visualitzar un matí fred la visió de la seva dona, i tal com explica en el seu llibre “L’home a la recerca de sentit “,” La meva ment es va clavar en la imatge de la meva dona, visualitzant amb una prodigiosa visió, real o no, la seva imatge brillava més que el sol que estava a punt de sortir, llavors em vaig adonar del significat del major secret que la poesia, el pensament i la creença humana ens ensenyaven: que la salvació de l’home és a través de l’amor i amb amor “.

I va ser a través de l’amor, que no importa les vexacions, insults, menyspreus, temors que pogués patir, ell sabia que li podien treure tot excepte la seva dignitat, ja que ell triava tenir-la i viure- per amor.

Read more

No es el mateix “fer l’amor” que “segellar l’amor”

Per Sara Pérez Tomé

Actualment el que tothom entén per “fer l’amor” significa “fer sexe”.

L’abús del terme “fer l’amor” com a simple acte sexual, ha buidat de contingut real el veritable significat de la paraula “amor”, convertint-la frase en un vulgarisme semàntic, que principalment només dóna sentit a qualsevol acte sexual humà sense més transcendència ni compromís.

Llavors les persones que s’estimen i s’estimen haurien diferenciar substancialment els seus comportaments i conductes sexuals, marcant la diferència entre els que només “fan l’amor” i els que “segellen l’amor”.

Hi ha determinats comportaments sexuals habituals, que transformen els nostres comportaments amb l’altre, pel que fa al que es refereix a compartir la nostra intimitat sexual i conjugal.

La deliberada i continuada actitud cap a l’amor que es basa en maneres d’individuació sexual, porta en la majoria dels moments a l’esterilitat física, provocant a mig i / o llarg termini esterilitat afectiva.

Determinades rutines de comunicació afectiva i sexual, van fent que certes conductes i les seves intencions permanents, ens van transformant i conformant determinades actuacions íntimes que si en un moment donat un es parés a reflexionar-hi, pot trobar-se amb accions personals que desvirtuen el veritable sentit i objectiu de com manifestar el nostre amor a l’altre de manera transparent, desinteressada, i només per amor.

Read more

L’amor entre els pares, el millor educador

Per Javier Vidal Quadras

Afirma Carlos Llano: “la condició ineludible perquè la família es constitueixi com a àmbit formatiu del caràcter dels fills és l’amor ferm dels pares […]. La inducció del caràcter és, diríem, una emanació de l’amor conjugal, una extensió -quasi un apèndix- seu: els pares no haurien res més a fer més que estimar-se de manera constant, plena de confiança i responsable. Caldria després, sí, recomanacions, tècniques, fórmules, processos i receptes positives per aconseguir l’objectiu (de formació) dels fills, però totes les recomanacions per a això seran només un cap d’agulla en el profund i extens univers de l’amor familiar en què es desenvolupin. Si més no, es pot afirmar sense equivocació que aquestes recomanacions, sistemes, tècniques, fórmules, processos i receptes seran brodats en el buit si no es donen dins l’espai de l’amor familiar, la primera i imprescindible condició, i gairebé l’única “.

L’ésser humà és un ésser per a l’amor. De l’amor ve, en l’amor viu i l’amor va. En la mateixa mesura que ens estimem a nosaltres mateixos ens assemblem cada vegada més als animals, que són, si se’m permet una expressió un tant humanitzada, ‘naturalment egocèntrics’, centrats en si mateixos. L’home no. Ha estat creat per a estimar i aquí és on troba la seva felicitat. Paradoxalment, l’ésser humà, quan s’oblida de si és quan millor s’atén, perquè aquest abdicar d’un mateix és el camí cap a la perfecció humana, que el situa en l’àmbit que li és més propi, el de l’amor als altres.
Read more