Entrades

Document de treball: Reflexions sobre l’educació durant la pandèmia

Des del Sindicat de Pares estem duent a terme una sèrie de reunions per a reflexionar sobre com ha anat l’educació durant la pandèmia. L’objectiu és donar amb les claus sobre que es pot millorar de cara al futur, en el curt, mitjà i llarg termini.

Captura de pantalla 2020-07-14 a las 12.23.55
La primera de les conclusions que es dedueixen és que el model educatiu ha de canviar. Tant si tornem a confinaments com si no, hem d’introduir ja, el canvi tecnològic que demanda la societat en les escoles.
Al marge de que una classe presencial no es pot substituir per una reunió de zoom, tant a nivell de metodologia com a nivell d’usabilitat, el canvi ha de ser gradual però definitiu.
Pràcticament tots les mares i pares amb els quals hem parlat estan d’acord que s’ha perdut molt de temps perquè no es podien adaptar les classes a les circumstàncies. No totes les famílies tenen un ordinador o una Tauleta per a cada fill i tampoc tothom sap com usar-lo i treure’n rendiment.

Captura de pantalla 2020-07-14 a las 12.25.29

El mateix ha passat amb professors i professores que han posat de la seva part el que han pogut, sense tenir temps d’adaptar classes i exàmens.
Actualment cal canviar la mentalitat, la manera de fer classe, la manera d’avaluar, la manera d’entendre, els mitjans tecnològics a disposició que poden facilitar tant als uns i els altres. I sobretot els continguts. Què ensenyem i perquè.
Ens preguntem que coneixements i habilitats exigiran els treballs del futur. Quins estudis es desenvoluparan en les universitats dins de 15 anys. Aquestes són les preguntes que interessen ara de cara a programar una nova escola.
Els governs discuteixen permanentment sobre dues qüestions: les ideologies i els diners. Perden el temps discutint i discutint sobre segregació, quan la principal segregació és la bretxa digital.
Pares i mares tenen la solució. Ara més que mai és necessària la llibertat dels pares per a triar allò que ells coneixen millor que ningú, com són els seus fills i com volen que s’eduquin.
Seguirem en aquesta línia de parlar amb mares, pares, professors i polítics per a perfilar millor aquest canvi de paradigma.

Curtmetratges que inspiren: “Easy life” (Vida fàcil)

Un post molt eloqüent de Gestionando Hijos sobre com protegir molt als fills pot acabar sent una equivocació.

easy-life
Aquest curtmetratge, produït pel Ringling College of Art and Desing explica la història d’una nena que descobreix que una nina màgica li fa els deures. I clar, s’aprofita de la situació mentre ella juga amb la seva videoconsola. Què passarà? Un curtmetratge que segur que voldràs compartir amb els teus fills i et farà reflexionar sobre el valor de l’aprenentatge, del motor vital que és la curiositat, de per què la vida fàcil és menys vida (com diria el nostre gran amic Fernando Botella) i dels efectes que pot tenir en els nostres fills la sobreprotecció.
Abans d’esbudellar el potent missatge del curt, per què no ho veiem? Dins vídeo!

I és que aprendre, enfrontar-nos a reptes, connectar amb persones reals i tenir curiositat i interès pel que ens envolta ens fa créixer, superar-nos, ser millors i, en definitiva, viure. No obstant això, aïllar-nos amb una pantalla, perdre la curiositat i l’interès, en definitiva, apostar per un oci que no enriqueix sinó que empobreix, ens fa més petits, menys vius, menys interessants… Un gran missatge per a aquests fills que no volen aprendre i volen una vida fàcil, no creeu? I és que, com ens va dir Fernando Botella en una genial ponència, “la vida és chula perquè és incerta, no és segura”, és a dir, no és fàcil.
I podríem dir més encara, i aquest missatge és més per a nosaltres, pares i mares: si els nostres fills (o nosaltres mateixos, clar) deixen (o obliguen) a algú que faci les coses per ells, es perden aquest aprenentatge, aquesta oportunitat per superar-se, per millorar, per sentir-se més vius. És a dir, la sobreprotección (que és fer pels nostres fills el que ells són capaços de fer, per por de que sofreixin o perquè desconfiem de les seves capacitats) els envileix, els incapacita i els fa més petits.

Per què no som Finlàndia? El present i el futur de l’educació al nostre país

A càrrec d’Alfonso Echazarra analista de l’OCDE per al projecte PISA post-facebook-castellano-01
Barcelona 26/1/2017-19:00

Si t’interessa l’educació dels joves. No et pots perdre aquest esdeveniment.

Alfonso Echazarra, analista de l’OCDE per al projecte PISA ens explicarà com s’elabora l’informe i les grans diferències entre el nostre sistema educatiu i el dels països més desenvolupats.

Aquest esdeveniment està dirigit a educadors, directius de col·legis, Ampas i pares i mares que tinguin un interès per l’Educació.

No t’ho perdis, places limitades.

Lugar: Mobile World Center Pl. Catalunya/Portal de l’Àngel

Et cansa més educar que treballar? No ets l’única persona…

Michael-Clesle-studio-stresses-frase-maría-Soto-e1463652498399

Segons un estudi del Pew Studies Center Analysis , el treball d’educar als nostres fills és fins i tot més cansat que treballar. Un 12% dels enquestats considera que cuidar als seus fills és una activitat “molt agotadora”, mentre que el treball remunerat és molt agotador tan sol pel 5% de les persones que van contestar a l’enquesta. Segur que la majoria de les persones que tenim fills no trobem aquestes dades sorprenents. Això sí, en aquest mateix estudi s’assenyala que la cura dels fills és una activitat plena de sentit pel 62% dels enquestats, lluny del 36% que considera que el treball remunerat té sentit. Així que la pregunta podria ser: com podem fer que el treball de cuidar als nostres fills ens cansi menys i ens ompli més?

El terapeuta familiar Craig Pierce dóna una sèrie d’idees en un article de Forbes per fer de l’educació dels nostres fills una tasca menys agotadora.
Intenta mantenir la calma i el control de les teves emocions

Els nens aprenen habilitats veient com els seus pares es manegen en diferents situacions. Mantenint la calma, fins i tot quan els teus fills tracten de posar-te a prova, pots controlar la temperatura emocional en la teva llar enmig de l’estrès. “Si vols educar nens que siguin capaços de controlar-se a si mateixos, gestionar les seves emocions i tractar als altres amb cura i compassió, has de modelar relacions sanes primer“, segons Pierce.
Gestiona les teves expectatives. Recorda que no hi ha pares perfectes ni fills perfectes

Desitjar una família perfecta pot fer que no gaudeixis de la que ja tens. “Els nens que són estimats, encoratjats i als quals se’ls permet créixer al seu ritme desenvoluparan una bona autoestima i confiança”, compte Pierce. “Els nens passen per etapes complicades que poden fer sortir de polleguera fins i tot als pares més pacients. Quan sentis que t’estàs posant nerviós, pot ser útil fer un pas enrere i mirar les coses amb perspectiva. El que et posa nerviós avui generalment es resol en molt poc temps. En lloc de fixar-te en el que està malament, confia que les coses s’arreglaran“.
Passa temps fora.

Si creïs que estàs arribant a un límit, pot ajudar-te cridar a un familiar o amic. “Una simple conversa per telèfon pot donar-te l’oportunitat de retirar-te i recompondre’t”. Com diu Courtney Custer, una altra terapeuta citada per Forbes, “és important construir una xarxa de suport. Ser capaç de compartir amb algú que enfronta els mateixos reptes qe tu pot ajudar-te a recobrar la perspectiva”
Distreure

Si no és possible alliberar-te una estona dels nens i la situació t’està estressant, pots optar per distreure’ls sortint fora a prendre l’aire, o encarregant-los una tasca o llegint un llibre junts.
Connectar

Els nens també es posen nerviosos, així que per mantenir la pau en la teva llar, Pierce recomana centrar-se en la connexió amb els nostres fills, especialment mitjançant “l’empatia cap als sentiments de l’altre”. Una estratègia que proposa és escoltar amb atenció plena al que ens expliquen els nostres fills. “Quan els nens se senten escoltats, creixen sentint-se fora de perill i segurs. Solament això pot alleujar molt estrès”.

I l’article acaba amb una reflexió molt important: “Hi ha una raó per la qual les hostesses ens recorden posar-nos les màscares d’oxigen a nosaltres primer, abans que als nostres fills. No podem cuidar de les nostres famílies si no ens cuidem. Aprenguem a identificar els senyals d’alarma del nostre estrès i tenir un pla per rebaixar el nivell d’estrès (ja sigui fer exercici, sortir d’escena per calmar-se o cridar a un amic). Quan t’asseguis en calma, dónes als teus fills un sentit de seguretat que els ajuda a créixer”.

L’educació com a estratègia de país

Aquest interessant post d’Enrique Dans planteja el problema més important que té actualment l’educació: el desfasament entre els continguts curriculars actuals i el que està succeint en la realitat. Nosaltres com a pares ens plantegem contínuament si l’aprenentatge actual dels nostres fills i filles està sent el correcte o si com passa en el cas dels idiomes, hem de ser els pares els que completem la seva formació.

new-skillsAls Estats Units es plantegen que, a mesura que l’educació en Ciència, Tecnologia, Enginyeria i Matemàtiques (STEM) passa a formar una part cada vegada més fonamental del cada vegada més omnipresent sector tecnològic, sinó pràcticament de la totalitat de les indústries, és fonamental reforçar aquesta part del currículum educatiu des de les fases més primerenques de l’educació.
En el Regne Unit, que recentment va adaptar l’estructura del seu batxillerat per incloure les Ciències de la Computació com una ciència més al mateix nivell que la Biologia, la Física, la Química o les Matemàtiques, la BBC ha tingut la iniciativa de regalar un milió de hacking kits a nens d’entre 11 i 12 anys, dissenyats per una startup britànica, Technology Will Save Us, i finançat per donacions d’empreses com Arm, Farnell, Freescale, Microsoft, Nordic, Sciencescope i la pròpia BBC.
L’arribada de les impressores 3D i els tallers del tipus hacklab a les escoles són cada vegada més una realitat tangible en països tan diversos com els Estats Units o Xina. I metodològicament, els canvis s’estan donant ja en països com Finlàndia, que està passant d’esquemes basats en assignatures a altres basats en temàtiques amb aproximació multidisciplinària i centrats en l’ús de tecnologia per a l’aprenentatge, però també en uns altres com Perú. 
Quins elements comuns existeixen en tots aquests canvis? Són per ventura casuals? Es deuen tal vegada a la imaginació o la iniciativa d’uns pocs visionaris? No, la gran realitat és que aquest tipus de canvis es deuen a l’existència d’estratègies de país, a plantejaments en els quals l’educació juga necessàriament un paper fonamental. Mesures d’aquest tipus són inversions a mitjà termini, a escala generacional, en països més competitius, en entorns més capdavanters i capaços de generar més valor. Enfront de l’enfocament en baixos costos laborals unitaris, o en els serveis, es tracta de plantejaments molt més sostenibles, més destinats a oferir igualtat d’oportunitats, a desenvolupar habilitats que s’estan provant cada vegada més fonamentals de cara al futur.
La gran veritat és que plantejar-se que l’educació no canviï en plena era Google és completament absurd. No, els canvis en el currículum educatiu no poden respondre a conjuntures possiblement passatgeres, però ningú es planteja ja que estiguem parlant d’un canvi merament conjuntural. En menys d’una generació, serem testimonis de com qui no manegi almenys els rudiments de la programació o qui no sigui capaç d’entendre i manejar la narrativa del vídeo, entre altres habilitats que podríem considerar relativament “noves”, serà considerat pràcticament un analfabet.
Davant un canvi tan important i radical com aquest, l’única aproximació possible són estratègies àmplies de país, que impliquin canvis profunds en el currículum educatiu. Mentre altres països estan possibilitant entorns educatius centrats en l’experimentació, en les proves i en els redissenys, Espanya es troba molt lluny de plantejar alguna cosa així. L’educació, a tots els nivells, manté característiques ja no simplement antiquades, sinó directament ràncies. Llevant algunes iniciatives puntuals, l’educació a Espanya segueixen ancorada en inacabables reformes en les quals l’adaptació al nou entorn tecnològic en cap cas està ni la hi espera. Una absència total de lideratge en aquest sentit, una inadaptació que ens disposem a pagar durant diverses generacions. Com a país, una conversa absolutament necessària i que ja estem trigant molt, moltíssim a tenir.

Si vols que el teu fill creixi independent i sigui un líder, vigila amb aquests errors

Ens ha cridat l’atenció aquestes recomanacions a l’educació dels fills que ens detallen en Gestionant fills, es resumeixen en 7 errors que els pares solem cometre. Bones idees per tenir en compte.

caminando-siete-errores-e1436424033504
Volem fills autònoms, independents, segurs de si mateixos, amb bona autoestima i amb criteri propi. Però en moltes ocasions, amb la nostra forma d’educar no estem afavorint que s’aconsegueixi aquest objectiu, sinó tot el contrari. Kathy Caprí, en Forbes, detalla set errors que cometem sovint pares i mares i que impedeixen als nostres fills ser autònoms, segurs de si mateixos i fins i tot capaços de convertir-se en líders de la seva pròpia vida o del món empresarial.

  1. No deixem que els nostres fills experimentin riscos
    Com ens explicava Heike Freire en el taller sobre autonomia el passat 3 de juliol a Barcelona, tendim a veure perills a tot arreu i no deixem als nostres fills avaluar activament riscos i conseqüències per ocupar-se de la seva pròpia seguretat. Segons un estudi, si els nostres fills no assumeixen riscos jugant en l’exterior, poden desenvolupar fòbies en arribar a l’edat adulta. Heike Freire ens deia que sense risc no hi ha autonomia ni autoestima.
  2. Rescatem massa ràpid
    Resolem els problemes dels nostres fills i no deixem que siguin ells els qui experimentin el problema en si i desenvolupin habilitats per solucionar-ho. Els nostres fills no experimenten les conseqüències dels seus actes (perquè els hi impedim, els rescatem d’elles) i d’aquesta manera els incapacitem per convertir-se en adults competents.
  3. Lloem amb entusiasme molt fàcilment
    Si lloem sempre als nostres fills, pensem que estem reforçant la seva autoestima, però algunes recerques demostren que aquest comportament té conseqüències indesitjades. Si el nostre fill veu que solament nosaltres lloem una habilitat i que exagerem molt en lloar-la, dubtaran de l’objectivitat o el fonament de la nostra opinió i pensaran que no està connectada amb la realitat. A més, els estarem impedint enfrontar-se a realitats difícils, doncs no els hem ensenyat a afrontar-les.
  4. Deixem que la culpa ens impedeixi guiar-los be
    Si no els diem no, no aprendran a lluitar pel que realment volen o necessiten. No premiem moguts per aquest sentiment, sinó per les bones accions que mereixin ser reconegudes. I no oferim sempre premis materials, perquè no ajuden a promoure la motivació intrínseca ni a donar un missatge d’amor incondicional.
  5. No compartim amb ells els nostres errors del passat
    Hem de deixar que els nostres fills segueixin el seu propi camí, però podem ajudar-los. Si compartim amb ells els errors que hem comès en el passat, quan teníem la seva edat, podrem ajudar-los a prendre bones decisions. Segur que és de molta utilitat parlar de com ens sentim davant situacions semblants i el que vam aprendre d’elles.
  6. Confonem intel·ligència o talent amb maduresa
    Creiem que si el nostre fill és intel·ligent ja està preparat per a la vida, però no és així. Hem de promoure la seva maduresa concedint-li llibertats. Com ens explicava Heike Freire en el seu taller, hem d’observar al nostre fill per saber si està preparat per assumir certs riscos o gaudir de certa independència. Kathy Caprí, per la seva banda, creu que si observem que els nois de l’edat del nostre fill fan més coses que el nostre hem de preguntar-nos si estem retardant la independència del nostre fill.
  7. No prediquem amb l’exemple
    Volem fills honestos, solidaris, bones persones, amb gran sentit ètic… Però sovint no estem sent un bon exemple en aquest camp, de manera que Kathy Caprí ens convida a “deixar a les persones i als llocs en millor estat que quan ho trobem, i així els nostres fills faran el mateix”.L’expert en lideratge Tim Elmore creu que pares i mares cometem aquests set errors per por i perquè no entenem la importància d’aquests errors. A més, comenta Tim, està comprovat que “cada generació de pares habitualment tracta de compensar “errors” de la generació precedent”. A més, pares i mares ens centrem molt “en la seva felicitat d’avui i no en la seva preparació per al matí. Els pares que posen el focus en el demà produeixen millors resultats”, adverteix.

Per evitar aquests set errors, Tim Elmore aposta per aquests passos
1. Parla de les coses que t’agradaria haver sabut sobre l’edat adulta.
2. Deixa que intentin fer coses que els permetin créixer i fins i tot deixa que caiguin.
3. Discuteix sobre les conseqüències que haurà de no dominin certes disciplines.
4. Ajuda’ls a relacionar les seves fortaleses amb els problemes de la vida real.
5. Ofereix projectes que requereixin paciència, de manera que aprenguin a retardar gratificacions.
6. Ensenya’ls que la vida té a veure amb triar, no poden fer tot.
7. Inicia’ls en tasques d’adults, com pagar comptes o realitzar tractes de negocis.
8. Presenta’ls a potencials mentors del teu entorn.
9. Ajuda’ls a visualitzar un futur gratificant i debat els passos per arribar fins a allí.
10.Celebra els progressos que realitzen cap a l’autonomia i la responsabilitat.
Imatge: Balanç. Font: Just Add Light/Flickr

Educar al costat dels docents per ajudar a treure “la millor versió dels nostres fills”.

El dia 4 de juliol se celebra el congrés de Gestionando hijos un esdeveniment dirigit a mares i pares que volen saber més per educar millor. El recomanem i també us recomanem aquest article en el qual explica la necessitat de recolzar als professors en la seva tasca de formar i educar als nostres fills.

profesores1-e1432718162154

“Un nen, un professor, un llapis i un llibre poden canviar el món”. Així parla Malala Yousufzai, jove flamant Nobel de la Pau després de defensar el dret a l’educació enfront dels atacs dels talibans. A Gestionando hijos estem convençuts que això és així. Per això, apostem per recolzar i estar al costat dels docents per treure la millor versió dels nostres fills.

Fa uns dies, sortint d’un col·legi, vam poder escoltar aquesta conversa entre dues mares envoltades dels seus fills i filles, d’uns 8 i 10 anys d’edat:
-Després de passar-nos tot el cap de setmana estudiant per a l’examen d’avui, la professora l’ha suspès. No ha dit per què? – preguntava una mare amb to indignat.
Una de les filles respon:
-No, no ens ha dit res ni quan serà.
-Però serà imbècil? Segur que es vol estalviar treball. – insistia en la seva indignació la mare.
-Em sembla fatal, ho podria haver explicat. – responia una mica més temperada l’altra mare.

Qualsevol que escolti la conversa des de fora pot concloure que aquesta actitud i aquest to en parlar dels professors dels nostres fills no ajuden a educar millor, no és positiu i no és intel·ligent. Com reaccionarà aquesta nena davant els treballs que encarregui la professora en qüestió? Quina imatge tindrà de la professora i la seva labor després d’escoltar les paraules de la seva mare? En escoltar aquesta conversa és inevitable preguntar-se: per què la mare no demana tutoria amb la professora?, per què no li posa una nota en l’agenda de la seva filla per preguntar què ha passat?, per què moltes vegades els pares i mares disparem als profes abans de preguntar? , per què sempre està en boca de tots que els professors treballen poc quan no és així? Qualsevol que convisqui amb professors sap de les tardes corregint, planificant classes, assistint a cursos…
No hem d’estar d’acord amb tot el que decideixin els professors, però desprestigiar la seva figura, faltar-los el respecte i no buscar una comunicació franca i directa per aclarir malentesos o tenir informació no ajuda als nostres fills en res. A més, és molt positiu comptar amb la col·laboració dels professors per aconseguir la millor versió dels nostres fills. Al cap i a la fi, el professor coneix molt bé als nostres fills.

A Gestionando hijos sabem que tots eduquem: pares, mares i uns altres familiars, professors… I com ens explicava Eva Bach en la primera trobada Gestionando hijos, la confiança i el respecte han de ser les bases de la relació entre totes les persones encarregades d’educar als nostres fills. “Els pares hem d’estar convençuts que els nostres fills estan en bones mans. Quan ens validem, guanyem tots”. Eva, que a Barcelona ens parlarà de l’adolescència, ens anima a implicar-nos en la necessària tasca de “restablir el prestigi de la professió docent. La professió docent és l’única que ensenya i ajuda a desenvolupar tota la resta.  Hem de contribuir al fet que els professors siguin mirats amb tota l’autoritat i tot el respecte”.

A Gestionando hijos, volem contribuir a aquest noble objectiu i per això hem estat des del principi en contacte amb docents, perquè ells i elles són companys imprescindibles en aquest viatge si volem educar millor.Alguns dels nostres ponents en la nostra segona trobada a Barcelona han estat o són professors, com la pròpia Eva Bach i Carlos González, D’altra banda, tenim una visió dels professors com a persones amb una gran vocació de construir un futur millor, en línia amb el que explicava la mestra Rita Pierson en aquesta apassionant xerrada TED. A més, vam produir amb Fundació SM aquest breu vídeo en el qual pares mestres i mares mestres reflexionen sobre la tasca educativa.

 


 

 


Curs de Xarxes Socials: Branding & Social Media Education

Des del Sindicat de Pares volem oferir-vos un curs sobre gestió de marca en línia per a mares i pares i per a persones del món educatiu interessades en la comunicació.

Us esperem!!!

BrNDING

Pornography and Kids- What To Do When, Not If, It Hits Home

La doctora Meg Meeker enfronta un tema important: que passa quan els nostres fills veuen pornografia en internet. Què hem de fer?.

contenido-inapropiado-300x200Dear Dr. Meg,

I’ve been fortunate enough to see you speak in person and also get your Facebook posts.   When what I relate below occurred, you were one of the first people I thought of to consult.

As background, I have an 8 year old son who I recently found out has seen some pornography on his iPod.  I think that it originally happened via a link he clicked on, and then kept seeing more stuff he was curious about.  In the site history this definitely happens repeatedly over a period of days and then appears to tail off.  It’s pretty explicit stuff.

Needless to say, I was very upset. I did manage to have a discussion with him in a very calm manner.  I don’t want to scare him or shame him or make him less open with me. However this clearly cannot happen anymore. This is not an acceptable thing in our household at all.   He said he did see stuff, that he did search for more after he’d seen it. When I asked how he learned of it, or why he did it, he said he didn’t know.  He does indicate by his action/demeanor that he had some idea it was wrong.   His iPod has been gone for a week now.

What would you recommend I do here? Obviously I can’t erase what he saw and don’t know exactly which things he looked at. I just know that when I flipped through the sites it was very explicit.  (Even though some sites were blocked by the parental protection on the iPod, not all got blocked).  He’s so young that I’m not sure how to handle this at all.

Signed,
Dawn

_____________________

Dear Dawn,

I’m sorry that this has happened to your son. We are indeed living in a world that doesn’t like children very much at all. Many parents want to shield their eyes from the ugly facts but the truth is, any time we put a device with internet access into the hands of children- regardless how conscientious those children are- ugly stuff chases them. Your letter is proof of that. So- parents, please pay attention here because the issue of pornography hits every home at some time or another.

Blame creators of pornography, not your child

First, when (not if) pornography finds your child, it is important to blame the producers of it not your child. If you respond with anger at the child, he will close down immediately and not tell you what he’s been seeing or hearing. This is very important because you want to keep him off the defense so he will remain open to talking with you now and in the future. The other reason that you want to direct your anger at producers of the vile material is to let your child know that you and he are a team. He must learn that you are there to help and protect him from those who want to hurt him, not to shame him.

Speak in simple terms

Second, it is important that you have a calm, rational but very serious talk with him. You must gear the discussion toward your child’s age and knowledge limits so that you don’t re-traumatize him. At age eight, he may just be learning about sexual intercourse but as far as other sex acts, they are completely foreign. So keep the discussion simple and don’t go into details about what he saw feeling that you have to explain what each one is. Often schools or parents want to dive into specifics too deeply with children and this can do more harm than good. Believe me, I feel strongly about children having accurate information, but the information must be age appropriate.

Tell him that Sex is good but pornography is bad

Third, it is more important to communicate to him your feelings on pornography and separate them from your feelings on sex. So, while you discuss pornography, make sure to let him know that it is bad but that sex is good. Then, you must tell him that sex is for adults and that healthy sex has very clear boundaries around it. It is made for a mother and a father to do when they are in love. Keep it that simple at age 8. I would say something like this:

“Johnny, I know that you have been seeing things on your IPad that are disturbing. Dad and I know about those things and I want you to realize that you can tell us about anything that you saw or ask any questions.”

At this point, he will probably say nothing because he will be embarrassed. Then continue, “It is very important to Dad and me that you understand that looking at men and women doing things without their clothes on is not a good thing to do because it is upsetting. Many older boys and girls look at pictures or videos of sex this and you will find this out as you get older. But it is very important that you understand it is very bad for you- no matter what age you are. It is normal for you to want to look because you are curious and we understand that. But you shouldn’t look because it makes you confused, upset and never helps you in any way. Does this make sense to you?”

Then I would give him a chance to talk. He may ask a question or two so give him time. If he asks a question, answer as simply as you can.

“I know that you understand what I’m saying because when you were looking at this pictures (videos, etc.) you felt curious but also kind of sick, didn’t you? That’s why we will have a strategy to keep you away from this. You are not bad son; you are just seeing things that bad people want you to see. So, we’re going to have to not allow you to be in the internet unless we are right in the room with you.”

He will protest or maybe cry, but stay strong. Reiterate to him that he is not the bad person- the film makers are and your job as a good Mom is to keep him away.

When he is older, and you decide to let him have access to the internet, remember this conversation and reopen the issue. Talk to him about how helpful but also how dangerous the internet can be. Then come up with a strategy to guard him.

Watch for signs of trauma

As days go by, watch him closely. Some boys are traumatized by pornography and have nightmares, sleep difficulties or can’t concentrate on schoolwork. If this is the case with your son, ask if he sees the pictures in his mind still. Some boys can have mini- PTSD syndromes from even watching scary or violent movies. The problem is, many don’t want to admit it to parents because they fear looking like “wimps.”

Keep the conversation going

I know this is hard but you, like every good parent, must be vigilant about watching what he is looking at and keep conversations about sex and pornography going. I have eBooks on how to talk to your kids about sex at any age (and keep sex positive) so take a look at those. Also, periodically ask if anyone has tried to send him pornography or if he has come across it- again not to accuse him but to help him. As he gets older it is very important that you tell him that he will struggle with feelings of wanting to look at pornography and tell him this is normal. Then tell him that he needs to work hard at avoiding it (even if his friends look at it) because it can be very damaging to him. If his dad (or other close male relative) is willing, have him talk with your son as he gets older about how to avoid pornography and why doing so is important.

Here’s the good news in all of this. Having this event forces you to learn to dialogue with your son about very sensitive issues. That’s a good thing because as uncomfortable as it is, this will help you become more comfortable talking about sex in the future and it will draw you closer together because of the open communication. You can do this.

Sincerely,

Dr. Meg

Whatsapp, escola de Community managers

Cada vegada més les noves aplicacions mòbils s’estan integrant a l’educació. És per això que aquest post de El Caparazón explica com Whatsapp s’ha convertit en una eina molt útil en educació.

whatsapp

 

Com a professora tinc entre les meves tasques fonamentals que se m’escolti (complicat) i que s’entengui el que dic. Així, descobria fa poc, formant en Comunitats digitals, alguna cosa nova i crec que molt útil per a tots/as els/as que ens dediquem a això de la dinamització de comunitats, reals o virtuals, pàgines de Fb, perfils de Twitter, etc.

 

 
Es tracta de la utilitat de la qual podríem denominar “metàfora Whatsapp”, inspirada per una eina que ha convertit, des de la seva aparició, a qualsevol dels seus usuaris, en aprenent de Community manager. Arriba algú nou al grup i volem integrar-li? Allí estem utilitzant tècniques típiques en dinàmiques de grups, mediació, relacions públiques, etc, buscant interessos comuns del nouvingut amb el grup ja existent o alguns dels seus membres. En Whatsapp també existeixen els “lurkers”, aquests éssers que poblen internet llambregant solucions, observant, monitoritzant les respostes d’uns altres, sense atrevir-se o voler aportar res a la comunitat. Evidentment també hi ha gent que sembla estar però no està, que es manté en la comunitat perquè se sent compromesa amb la seva causa o gent, però la  silencia aviat davant el devessall de missatges que no té necessitat o ganes de llegir.
Funcionen tant en Whatsapp com en altres tipus de comunitat virtual la diversitat i la novetat, això que sempre conte en grups creatius o de treball col·laboratiu que la convivència durant massa temps mina l’eficiència i les solucions creatives del grup. Els éssers humans volem, per sobre de gairebé totes les coses, seduir (intel·lectual, estèticament) als nostres congèneres, sempre fins al moment en què ja ho hem aconseguit i ja no és necessari seguir donant el millor d’un mateix als ja coneguts.
També apareix la figura de “l’itinerant” (gràcies als meus alumnes de biblioteques de la diputació de Barcelona per inspirar-me el terme), el personatge que forma part de 24 grups i que, encara que no tenen massa temps per implicar-se massa en cap d’ells, va traslladant d’un a un altre idees, bromes, reflexions de valor. O la de mediador, aquesta figura que, perfectament integrada en el grup per la seva escassa conflictivitat, s’encarrega de tant en tant de salvar als altres en situacions de conflicte.
En fi… imatges amb les quals s’identifiquen tots els membres del grup, llenguatges compartits i innombrables elements més completen la nova situació d’interiorització en l’informal de moltes de les bases de la dinamització de comunitats.
Com a professora observo l’efecte d’aquesta “educació whatsapp” a les aules. Com més joves els alumnes, més fàcil els resulta el treball col·laboratiu, que ara fins i tot s’inclou com a tema a avaluar en les polèmiques proves PISA. Haurem de treballar-ho, modelar-ho, estendre-ho cap a objectius d’aprenentatge, creativitat i producció de coneixement, però sembla que com ocorre amb punts altres avanços facilitats per les tecnologies de l’oci actual, la llavor està sembrada.