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La Queja

Por Josep Manel Prats

El deporte nacional. Voy a empezar por mí mismo. Yo me quejo con frecuencia, a veces por tonterías. Pero he leído hoy una cita que me ha hecho proponerme cambiar. A mejor, creo. Y no quejarme tanto…

La cita es de Swami Parthasarathy, un maestro de vedanta, que dice: “La cultura de la queja lleva a occidente a la decadencia. Una cultura basada sólo en los derechos individuales no lleva a la armonía personal ni colectiva, porque, quien es educado en la convicción de que tiene derecho a todo, siempre encuentra motivos para la queja.” Genial.

Para dar consejos a terceros, hasta ahora me servía un slogan atribuido a la cultura inglesa: “si tu problema tiene solución, de qué te preocupas; y si no lo tiene, de qué te preocupas”. Pero esto de Parthasarathy me abre una nueva perspectiva: si tengo un problema, haré algo por solucionarlo. Y si no puedo solucionarlo yo sólo, tendré que buscar a alguien que me ayude a solucionarlo. Pero no debería esperar a que alguien lo haga por mí.

Argumentos sobre la crisis del estilo: ”a ver cuando pasa esta crisis”, o “ a ver cuando se soluciona esto”, solamente hacen que perpetuarla, porque ya hay al menos una persona que no está dispuesta a hacer nada para solucionarla, sino que espera que se la solucionen. Y estadísticamente, uno de una muestra de uno, es mucho.

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Como padres de familia, debemos influir en la sociedad y en la política

Por Jordi Pujol i Soley  (ex presidente de la Generalitat de Catalunya)

Juan Gratacós me vino a ver, ya hace tiempo. Prácticamente yo no lo conocía, aunque casualmente un día caminando por Serrat, un pueblo muy pequeño agregado en Queralbs a través de un portal abierto vi un grupo de gente en una era. Eran unos cuantos matrimonios jóvenes, o bastante jóvenes, con muchas criaturas. Por curiosidad entré, y allí conocí a Juan Gratacós y su mujer Lorela. Y unos cuantos hijos, no recuerdo cuántos. No menos de cinco, si mal no recuerdo.

Luego resultó que mi mujer Marta y mi hija Mireia sí conocían a Lorela. Y me explicaron quienes eran toda aquella gente. De una manera muy positiva. Pero de todos modos yo con un vistazo ya me había dado cuenta de que aquellas familias, reunidas en la era de aquella masía de Serrat eran buena gente.

Poco después Juan Gratacós me vino a ver a mi despacho. Y me habló del Sindicato de Padres. Y me explicó qué era. Qué pretendían. Y me interesó lo suficiente para que aceptara hacer un comentario sobre el Sindicato. Que es lo que ahora hago.

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Me parece que el Sindicato tiene dos objetivos, o dos campos de acción. Para empezar, la escuela. Sé que al respecto tienen ideas claras y precisas, y que han hecho una opción que en este campo les da garantías. Y eso ya es mucho, porque la escuela es un factor clave de progreso en la promoción del conocimiento, pero también en la de los valores y las actitudes y en la formación del carácter. Pero la vida y la formación no se desarrollan sólo en la escuela. La desbordan.

En primer lugar a través de la familia. En esto  tienen las cosas bien enfocadas. Basta recordar la era de Serrat, con tantos padres y madres, e hijos e hijas, pequeños y no tan pequeños, grandes o casi grandes, y el ambiente familiar, alegre y a la vez ordenado que se respiraba para entender que son familias responsables y muy abocadas a una relación y a una convivencia positivas.

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Los top 10 de nuestro 1er año; #3…..”No te preocupes por que tus hijos no te escuchan…te observan todo el día!!!

Por su incalculable valor de estas palabras, para animarnos como PADRES y EDUCADORES de nuestros hijos hemos querido reproducir este bellisimo mensaje de la Madre Teresa de Calcutta

Cuando pensabas que no te veía, te ví pegar mi primer dibujo al refrigerador, e inmediatamente quise pintar otro.

Cuando pensabas que no te veía, te vi arreglar y disponer de todo en nuestra casa para que fuese agradable vivir, pendiente de detalles, y entendí que las pequeñas cosas son las cosas especiales de la vida.

Cuando pensabas que no te veía, te escuché pedirle a Dios y supe que existía un Dios al que le podría yo hablar y en quien confiar.

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Vacaciones!!!… Momento de hacer familias fuertes!!

Por Gloria Gratacós

“Tenemos la certeza de que la familia juega un papel fundamental en la vida de los niños. Además de ser el entorno en el que se deberían sentirse seguros, es la vía para transmitir valores básicos: la solidaridad, el esfuerzo, la responsabilidad, el respeto, la empatía, …”  comenta en una entrevista Arturo Canalda Gonzalez, defensor del menor. Me gustó la frase y la guardé. Hoy me gustaría retomarla para reflexionar sobre cómo trabajar esta necesidad que tienen nuestros hijos de sentirse seguros a través del uso del tiempo libre.

¿Cómo hacer que nuestros hijos se sientan seguros? Pensemos por un momento, qué características tienen en común aquellos recuerdos de familia que más cariño les tenemos. Veremos que se trata de actividades hechas en familia, proyectos en común donde todos participan. Estos recuerdos son una base muy importante de nuestro sentimiento de pertenencia a un grupo que nos quiere y nos acepta y del cual recibimos mensajes, de aprobación o no, que nos ayudan en el proceso de autoconocimiento y en nuestra actitud ante el futuro-

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Móviles a los niños!!, o como matar moscas a cañonazos!!

Por Sara Pérez-Tomé


-Los padres nos quejamos de que la infancia es cada vez mas corta y la adolescencia cada vez mas larga-

Y de hecho todos los estudios psicológicos y madurativos nos dan la razón.

Pero echar la culpa a lo medios de comunicación, los avances científicos y técnicos, el nuevo ritmo de vida familiar,  el stress …  es no enfrentarse como padres a la responsabilidad de nuestra función educativa en nuestros hijos y el entorno vital que les rodea.

Nuestros hijos esperan de sus padres desde que nacen no sólo el mejor mantenimiento material que podamos darles sino también y más importante aún que les demos los valores para saber administrar en un futuro su persona y  sus bienes materiales.

Una de las cosas que no permite ayudarles a ser buenos administradores de su vida en un futuro, es el hecho de dejar que nuestros niños tengan acceso al uso de  un teléfono móvil de ultima y altísima generación.

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“¿Qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?”

Por Leopoldo Abadía

Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos.
Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que “Dios les coja confesados”.

Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.

En muchas de mis conferencias, se levantaba una señora (esto es pregunta de señoras) y decía esa frase que a mí me hace tanta gracia: “qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?”
Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir”qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?”
Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido:
“y a mí, qué me importa?!”

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La Empatía

Por Victoria Cardona

“Las relaciones más importantes en nuestras vidas y las que más incidencia parece que tienen sobre la salud son las que mantenemos con las personas con las que convivimos cotidianamente”.

John Cacioppo, profesor de Psicología de Chicago

Hoy reflexionamos sobre la empatía, tan importante para vivirla en la etapa adolescente de nuestros hijos y con el resto de nuestra familia.

Todos necesitamos tejer a nuestro alrededor relaciones humanas satisfactorias, tanto en familia como las ajenas a ese ámbito. La comprensión de los sentimientos de los demás es la clave para una convivencia satisfactoria, a parte, del conocimiento de nuestra propia manera de ser, que incluye cualidades y limitaciones. Esta comprensión no depende de la simpatía, que nace muchas veces espontáneamente, sino de lo que denominamos empatía.

La empatía es el esfuerzo que realizamos para reconocer y comprender los sentimientos y actitudes de las personas, así como, las circunstancias que los afectan en un momento determinado. Cuado caminamos junto a nuestro adolescente y entendemos su etapa “tormentosa” (que pasará…), vivimos la empatía.

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Quién debe mecer la cuna de nuestras familias?.

Por Sara Perez- Tome

¿Tenemos el derecho y el deber de “sindicar los valores familiares” que nos ayuden de verdad? Sí lo tenemos pero depende de cada uno de nosotros, precisamente esa es también nuestra responsabilidad.

En los últimos 15 años, y más bien  deprisa que poco a poco, nos han ido desvalijando tanto  el cajón de la ropa interior como el monedero, es decir nuestra intimidad y nuestra economía.  Sin querer y por falta de reflexión nos hemos dejado vaciar de contenido nuestros “tesoritos” educacionales y familiares.

Quizás por falta de tiempo, quizás por miopía de no saber ver  lo que en el transcurso del tiempo podíamos perder, quizás por abuso de confianza en los que mandan porque les hemos votado todos… Lo que está claro es que hemos entrado de lleno en un” sistema de Apartheid” sobre las estructuras familiares, tan radical como “el racismo” que se vivió en Sudáfrica hasta la llegada de  la rebelión de Mandela y sus seguidores. Hoy más que nunca necesitamos la unión de las familias a través de una organización, que no sean ni  las  Ong´s,  ni los lideres políticos con sus programas electorales.

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Llevar la mochila del niño

Por Oswaldo Pulgar Perez

Coincidí con la salida de los alumnos de un colegio cercano. A muchos los venían a buscar sus padres en coche. Otros -quizá porque vivían cerca-, se iban a pie con la mamá que vino a recogerlos o con la canguro o el abuelo.

Me fijé que un niño iba muy cómodo tomándose un helado, mientras que la mamá/papá, canguro, o el abuelo, llevaban sobre su espalda la mochila, pues el nene estaría cansado después de un día agobiante de labor.

ninos con mochila

Los padres piensan que como ellos sufrieron mucho, ahora a sus hijos hay que tratarlos como reyes. Craso error. Es más importante educar la voluntad que ilustrar la inteligencia.

La voluntad se educa fomentando hábitos: de orden, de puntualidad, de obediencia, de cariño, de servicio a los demás. El carácter no se fragua en el facilismo. Más bien se malogra con él. El niño debe aprender a no eludir el esfuerzo que supone conseguir metas valiosas.

Les hacemos daño al evitarles cualquier sufrimiento. Aprenderán más cuando se equivocan que cuando todo les sale bien. Tampoco hay que complacer todos sus caprichos. Pensamos que se traumatizan y los hacemos flojos y esclavos de la comodidad. El consumismo en las diversiones con el apoyo de la informática, les va sembrando hábitos inconvenientes y un deseo insaciable de gozar que los hace egoístas, egocéntricos y carentes de iniciativa.

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Padres sin manual de instrucciones

Por Jose María Postigo

Cuando compramos cualquier cosilla, por pequeña que sea, y no digamos un ordenador, una nevera o algo más sofisticado como un coche, siempre nos encontramos con el engorroso manual de instrucciones donde acudimos con cierta avidez para saber cómo poner el marcha el “juguetito” y no digamos el malestar que nos da cuando no conseguimos que la cosa funcione.

Y si en vez de un aparatejo se trata de nuestra carrera profesional. Recordar cómo elegimos los estudios universitarios que íbamos a cursar: las dudas, la búsqueda incesante de información, la selección posterior de universidad. Siempre apoyándonos en la experiencia de alguien que tutelaba nuestra selección: tal vez nuestros mismos padres, nuestros profesores, quizás un amigo que ya ejercía la profesión que más nos interesaba. Leer más