Entrades

Què és Fortnite?

fortnite

 

 

 

 

 

 

 

 

Desde Empantallados nos presentan una guía clara sobre Fortnite. Fortnite es un videojuego cooperativo de supervivencia al que están enganchados muchos niños actualmente. Debemos conocer su bases y fundamentos, sus riesgos y aciertos, sobretodo si nuestros hijos están jugando actualmente. esperamos que os sea provechoso el post.

 

Què és?
Fortnite en tan sols uns mesos compta amb més de 125 milions d’usuaris registrats. El seu abast global és indiscutible i s’han donat els primers casos d’addicció, com el d’una nena britànica de 9 anys.
En què consisteix?

El joc comença en una illa, cent competidors se sumen a la partida, i només un romandrà amb vida. L’objectiu del joc és fer-se amb armes, construir fortes i abatre a la resta de jugadors. La tempesta ho posarà encara més interessant: l’espai de joc serà cada vegada més reduït, fent que els jugadors dispersos vagin trobant-se.
Què fa de Fortnite un joc tan especial?
1. Fortnite és gratuït i pot jugar-se en qualsevol dispositiu.
2. És molt visual, dinàmic i inclou constants sorpreses.
3. És fàcil de jugar, encara que dominar-ho i ser el guanyador no és tan senzill.
4. És intens, hi ha violència, però no usa la violència extrema d’altres videojocs.
5. Compta amb un important factor social: els usuaris s’enfronten entre si, sense necessitat d’estar en la mateixa habitació.
RECOMANACIONS PER A PARES
Temps limitats

  • A alguns pares els funciona fitar els dies/hores d’ús. Per exemple, no usar-ho entre setmana; o a l’estiu només en trams horaris, com havent dinat.
    • Ajuda al teu fill a comprometre’s amb un horari: a mesurar el seu ús en temps, no sols en partides.
    • És recomanable que el dispositiu des del qual juguen estigui en un lloc comú, com el saló. Però parla’ls que aquest espai té també altres usos.
    • Finalment, una bona estratègia és situar Fortnite entre les últimes coses en el seu temps d’oci: abans hauran de fer tasques, esport, plans a l’aire lliure, etc.

Jugar amb desconeguts?

  • El factor social del videojoc és clau. L’habitual és que els adolescents juguin amb uns altres i formin part d’equips. Interessa’t per saber amb qui juga, de la mateixa manera que intentes saber amb qui surt al carrer.
    • Els joves poden combatre al costat d’altres usuaris, que estan en la mateixa habitació o en altres llocs. Així que si els veus equipats amb els auriculars, no dubtis a preguntar-li amb qui juga.
    • Parleu sobre si als dos us sembla bé o no que jugui amb desconeguts, i quines mesures és important mantenir i respectar.

Micropagaments

  • El videojoc incorpora micropagaments per a fer-se amb determinats skins o disfresses per als avatars. La bona notícia és que el fet de pagar, en la majoria de les ocasions, no interfereix en què els nostres fills siguin millors jugadors (com sí que ocorre en altres videojocs). Té el teu fill criteri per a usar diners? És realment alguna cosa en el que valgui la pena gastar-ho?

Edat recomanada

  • Encara que l’edat recomanada per a jugar és a partir dels 12 anys (PEGI 12) , hi ha nombrosos usuaris de 9 i fins i tot 8. Això passa a les nostres cases?
    • A més, si en la teva família hi ha més d’un “fortniter”, i els teus fills han de jugar per torns, l’espera és també entretinguda. Potser els més petits no són usuaris, però sí espectadors assidus. Pensa si són continguts adequats per a ells i supervisa si estan emprant massa temps en ells.

Més enllà del videojoc

  • El joc s’estén també a YouTube, ja que molts d’ells pugen les partides a la xarxa de vídeos competint amb altres rivals. Això fa que li dediquin també temps a gravar-se o a veure als gamers més famosos.
    • Com és normal, Fortnite és un dels seus temes de conversa favorits. A algunes famílies els funciona fomentar altres aficions (com l’esport), que siguin font d’altres temes de conversa i moments familiars compartits.

SÍMPTOMES D’ALARMA
No dubtis a parlar amb el teu fill si perceps algun d’ells:
1. Descens del seu rendiment acadèmic. Això es pot donar en la seva activitat escolar, però també si identifiques que descarta altres activitats d’oci i esport que abans tenia incorporades a la seva rutina.
2. Reacciona malament quan se li limita l’oci tecnològic, o se li demana que deixi el que està fent. També podem percebre massa insistència per la seva part a passar temps enfront de les pantalles.
3. El seu oci és només tecnològic. Deixa de costat altres activitats com l’esport, quedar amb els seus amics, plans familiars, etc. Se centra massa en l’ús de la tecnologia, com a única activitat i l’usa de manera intensa.
4. Passa més temps a la seva habitació -o en el lloc en el qual juga a videojocs-, i té preferència per passar més temps sol.
5. Adopta un to més agressiu en la seva comunicació, passa de la discussió al conflicte ràpidament.
6. Els seus amics deixen d’importar-li tant i no tenim coneixement de si existeixen altres noves i quins són. És possible que detectem que les persones de les quals parla no tenen a veure amb les seves activitats habituals.
7. Sempre té son i està cansat. És freqüent que davant un ús intensiu de la tecnologia no tingui posteriorment la capacitat de desconnectar, i per tant, no aconsegueixi agafar el son durant la nit.

 

Que el primer like el rebi a casa

7 maneres de pujar l’autoestima del teu fill
Des de Empantallados, Fernando Alberca, és professor, escriptor i orientador educatiu. . Està considerat un dels grans experts en motivació, creativitat, conducta del nen i de l’adolescent i de l’èxit escolar. Destaca la importància de l’autoestima en la sessió “Autoestima: pantalles i adolescència: com educar en Internet i no morir en l’intent” de Empantallados.
depositphotos_63464759-stock-illustration-smiley-emoticon-cartoon-with-v

7 maneres de pujar l’autoestima del teu fill
Des de Empantallados, Fernando Alberca, és professor, escriptor i orientador educatiu. . Està considerat un dels grans experts en motivació, creativitat, conducta del nen i de l’adolescent i de l’èxit escolar. Destaca la importància de l’autoestima en la sessió “Autoestima: pantalles i adolescència: com educar en Internet i no morir en l’intent” de Empantallados.

L’autoestima d’un fill o filla és el valor que dóna a la seva vida i d’ella depèn molt del que li desitgem. L’autoestima li possibilita enfrontar-se diàriament als seus reptes i trobar solucions als seus problemes. És una peça clau i afecta en tots els seus àmbits.
QUINS PODEN SER ELS SÍMPTOMES D’UNA BAIXA AUTOESTIMA?
A Espanya i el primer món consumista, on la sobreprotecció està assumida i confosa amb l’afecte, l’autoestima és generalment més baixa del que l’ésser humà i els nostres fills necessiten. La importància de pujar la seva autoestima podem apreciar-la si ens fixem en els símptomes d’un nen, nena o adolescent amb baixa autoestima: no es valora, creu que té poc talent, és susceptible, tira la culpa als altres o es fa la víctima, se sent incomprès, esmenti, es refugia en el seu mòbil i a la seva habitació, desobeeix, es deixa influir en excés, assegui ansietat, perd força de voluntat, empobreix el seu registre emocional, no admet ser corregit, assegui apatia i desgana, ‘salta’ amb agressivitat desproporcionadament, perd habilitats socials i no és feliç.
Però tot té fàcil arranjament i està sobretot en mans de pares i educadors, perquè pujar l’autoestima d’algú és ràpid i d’efectes notables i decisius a curt termini, si seguim una sèrie d’actuacions eficaces. El nostre fill a vegades és un tresor tancat en un cofre que només pot obrir-se des de fora: els seus pares i educadors són els que tenen la possibilitat d’obrir-li la porta de 7 maneres i pujar la seva autoestima fins el que necessita.
7 MANERES DE PUJAR LA SEVA AUTOESTIMA
Primer: davant un rellotge pensem 8 punts forts que té el nostre fill o filla. Si arribem a 8 abans de deu segons, és que té alta autoestima. Si no se’ns ocorren tan ràpidament és que no solem tenir-los al cap ni llavis, i en conseqüència ell o ella no els han captat tampoc.
Segon: l’exercici més important per a pujar la seva autoestima consisteix a fer una llista de 35 punts forts, aspectes positius, de la profunditat que sigui (val ser generós, afectuós o intel·ligent, però també ser maco o jugar bé al parxís). A partir d’aquí -amb naturalitat- quan es vegi algun gest on es confirmi algun d’ells, se li haurà de dir -sense preguntes- amb admiració i senzillesa, abans de 48 hores:

  • Que té aquest punt fort i el gest on l’hem percebut.
  • Que és important per sempre, perquè aquest punt fort li acompanyarà i serà útil en la seva vida futura professional, social, familiar i personal.
  • Que us encanta que sigui així.

Tercer: la regla del 5 a 1. Lloa-li 5 coses que fa bé abans de corregir-li 1.
Quart: aprofita els seus fracassos i errors per a explicar-li l’oportunitat que guarden i com convertir-los en una cosa bona. Explica-li-ho amb la vida d’Einstein, J.K. Rowling, Michael Jordan, Steve Jobs, Newton, Honda, Fedex, Disney, Spielberg, Harrison Ford, Phelps, Ed Sheeran o Messi (si no es coneixen exemples, pots trobar-los en “Tu també pots ser Einstein i menjar-te el món”, editorial Planeta). O mostra-li-ho a través de casos pròxims, on després d’un fracàs ha sortit el millor d’algú i ha acabat en èxit, perquè el fracàs va provocar un canvi necessari.
Cinquè: ensenya-li a superar obstacles, trossejant cadascun en fragments tan petits com puguin ser superables. Mostra-li com fer el primer pas perquè sigui un èxit i obtingui la nostra satisfacció; després el segon pas i els necessaris fins a aconseguir l’objectiu.
Sisè: convertir-nos en el seu Pigmalión. El “efecte pigmalión” consisteix a estar segur que algú val i pot aconseguir una fi, fer que el crea i aconseguir que l’aconsegueixi.
Setè: la baixa autoestima té a vegades relació amb l’excés i ansietat davant les pantalles. La necessitat d’estar connectats és un dels seus símptomes. La meva última proposta per a pujar l’autoestima són cinc claus de l’educació digital. Ensenya-li:

  • Habilitats socials i familiars: que el primer LIKE sigui el nostre, que quedi millor a casa que amb els seus amics.
  • Com gestionar les seves emocions, concentració i voluntat:

    o Pactar que no es posarà agressiu en tallar una sessió digital com condició
    per a tenir-la;

o Fer exercicis de concentració que compensin les seves hores digitals (per exemple mirar una foto un segon i després d’ocultar-la intentar dir els objectes visibles en ella);
o O ser capaç de retardar 20 segons un got d’aigua posant-lo a 2 cm. del llavi quan es té molta set.

  • A tolerar la contradicció i espera: no avançar regals i acostumar-li a rebre sorpreses; a no demanar regals amb excessius detalls, com a color o uns altres.
  • A comunicar-se personalment

0 Amb comunicació verbal i no-verbal, presencial i no presencial;
o Escoltant-los sobre qualsevol tema i responent-los sempre;
o Limitant els nostres missatges emocionals per vies digitals: emprant més aquests canals per a missatges informatius, i el presencial per a l’afectius;
o Ampliant el vocabulari que utilitzem davant ell, especialment referent a emocions

  • Models heroics assequibles: amb la nostra vida, la d’avis, familiars, o amb lectures, sèries i pel·lícules.

En definitiva, aprofitant l’etapa de la seva edat no només perquè se sentin volguts, sinó també valorats en demostrar-los el valuosos que els considerem.
___________________

Acompanyar als fills en l’entorn digital

No deixem d’insistir en l’acompanyament digital. Al final els responsables som nosaltres així que és millor estar amb ells en això també i després no lamentar-nos. Aquesta entrevista forma part de l’estudi: l’Impacte de les pantalles en l’entorn digital de Empantallados

Entrevistem a Charo Sádaba —Degana de la Facultat de Comunicació de la Universitat de Navarra i investigadora sobre menors i internet— per a saber com acompanyar als fills en el món digital. Parlar-los amb honestedat, avançar-nos als temes que els ocupen i mostrar disponibilitat per a respondre a les seves inquietuds són alguns dels consells més importants.

 

Els terribles efectes de les pantalles sobre els nens

Volem compartir aquest article d’Enrique Dans perquè som conscients de la confusió que existeix al voltant d’aquest tema. Es pressiona a les famílies amb articles en els quals s’alerta de les addiccions que existeixen al mòbil per part d’adolescents. Creiem que cal ser prudents amb aquest tema en un món que es dirigeix inexorablement a la digitalització i a la tecnologia. No podem demonitzar el seu aprenentatge i el seu ús. Com sempre, el que passa és que hem d’educar-los, supervisar-los i acompanyar-los en aquest aprenentatge.
kid-and-screenRecordes tots aquests titulars i recomanacions sobre uns supòsits perillosíssims efectes del temps d’ús de pantalles sobre els nens, unides a una sèrie de severes recomanacions de l’Organització Mundial de la Salut i a directrius per a la futura regulació sobre el tema? Doncs resulta que estaven basades en estudis mal fets, i que les correlacions que apunten no són certes.
Com ho sents. No és cert que les pantalles siguin dolentes per al desenvolupament del cervell de ningú. No són tòxiques. Per descomptat, un ús descontrolat o absurdament elevat serà dolent com és dolent l’excés de qualsevol cosa, però la demonització dels dispositius i del temps d’ús és, senzillament, injustificada. Un meta-estudi recentment publicat en Nature ve a demostrar que les anàlisis prèvies estaven mal fets, replets de falsos positius i de resultats erronis, i simplement van ser publicats perquè les seves incorrectes conclusions eren alguna cosa que molts volien creure. Són estudis els autors dels quals han torturat les dades fins a aconseguir que mostressin unes correlacions que, en realitat, no estaven aquí, no existien. La relació entre temps d’ús de dispositius i el benestar dels joves és insignificant, i per descomptat, seria absurd basar polítiques o recomanacions de cap mena basades en aquestes conclusions.
Siguem raonables: l’ús de dispositius per part dels nens serà dolent si això evita que facin altres coses saludables, com jugar amb altres nens, socialitzar, jugar a altres coses o si es converteix en alguna cosa que interfereix amb les seves relacions socials. Si el teu fill juga a tota hora o no solta el telèfon ni quan esteu en la taula, no té un problema d’addicció: té un problema d’educació, i el responsable d’aquest problema no el dispositiu, sinó la persona que no està educant a aquest nen.
Escudar-se que “els dispositius són additius” o en què “les empreses els fan massa atractius” és una mala excusa. Pots deixar que els teus fills juguin amb els seus dispositius mentre ho facis amb un cert sentit comú: ni usis els dispositius per a “desconnectar” o “apagar” als teus fills quan et molesten, no permetis que es tornin zombies agarrats tota l’estona a la pantalla, ni que deixin de fer altres coses, siguin jugar, dormir o estudiar, per passar més temps davant del dispositiu. Però per a això no necessites cap estudi, necessites simplement usar mínimament el cervell. Els dispositius, en realitat, són com qualsevol altra cosa: mai hauries de deixar als teus fills que fessin gens de manera obsessiva, anés jugar a la pilota, menjar compulsivament o mossegar-se les ungles. En realitat, que els teus fills siguin molt bons jugant al Fortnite o al joc de moda que sigui pot fins i tot, com molts pares han descobert, arribar a ajudar-los en els seus processos de socialització, a més de servir com a preparació per a un futur en el qual, no el dubtis, estaran envoltats de dispositius, es dediquin pràcticament al que es dediquin.
La por als “terribles efectes” de qualsevol cosa nova és habitual en tots els processos d’adopció tecnològica, i en aquest cas coincideix amb alguna cosa que, desgraciadament, molts “volien creure”. Però la realitat, la de debò, la que sí que pot demostrar la ciència, és que l’ús de dispositius en unes circumstàncies normals no genera cap problema significatiu, no reclama cap mena de mesures de protecció més enllà de les que dicta el sentit comú, i no és responsable de cap dels problemes com a obesitat, ansietat o depressions amb els quals molts pretenien relacionar-ho. Per descomptat ets lliure de creure el que vulguis… però que sàpigues que la ciència, simplement, no avala aquestes conclusions.
Ah, i si perquè se’t passi el disgust vols fer-te una cura de desintoxicació digital, perquè tu mateix… però tampoc serveixen per a absolutament res.

This article was also published in English on Forbes, “Guess what? It turns out smartphones aren’t a danger to our children’s health

Hem de jugar més

El tema del joc és un dels més importants en la formació dels nostres fills. Aquest post de Gestionando Hijos ens assenyala la importància que té a la seva educació. Us ho recomanem.

00

Jugar és un dret reconegut en l’article 31 de la Convenció dels Drets del Nen de Nacions Unides. No obstant això, si llegim les següents dades, podem pensar que malgrat saber-ho, no ho hem interioritzat:
• Solament el 10,3% dels nens esmenta a les seves mares i pares com a companys habituals de joc.
• Solament el 18,3% juga habitualment en espais exteriors, tals com a parcs i carrers. El 75% juga en espais interiors privats (domèstics).
• No juguen diàriament, sinó quan les activitats programades durant la setmana l’hi permeten. La qual cosa demostra un abús de les extraescolars.
• En resum: es detecta una pèrdua progressiva d’espais i temps lliures per al joc en la vida dels nens i nenes de les societats modernes.
Són dades d’un estudi sobre el joc infantil elaborat per IKEA, UNICEF, la Universitat Complutense de Madrid i la fundació Ashoka, pel qual han entrevistat a més de 1240 nens i nenes d’entre 3 i 12 anys en diferents punts d’Espanya.
Sobre això reflexiona aquesta setmana Leo Farache.

 

5 Consells per controlar la rebequeria del nostre fill

Aquest article de Gripaus i Princeses ens ha cridat l’atenció i el  considerem molt útil. Moltes vegades actuem de manera contradictòria davant les rebequeries i tenim poca paciència i poca fermesa amb els nostres fills. Es tracta de tot el contrari. En aquest article ens donen uns bons consells que us transmetem.

berrinche-2
Un dels comportaments que ens sol desestabilitzar als pares són les rebequeries del nostre fill. Es tracta de manifestacions habituals dels nens quan senten frustració, por, ira o tristesa. La reacció consisteix a cridar i plorar i fins i tot tirar-se al sòl i donar patades . Una situació límit en la qual normalment no sabem com actuar.
Els nostres fills solen cridar l’atenció amb aquesta conducta negativa per protestar per alguna cosa amb el que no estan d’acord. Els pares en aquests moments normalment no sabem què fer, ens sentim perduts. Evitar totalment les rebequeries és impossible per a un nen de 2 a 6 anys però podem intentar prevenir una possible rebequeria sol ser més fàcil que el seu tractament. Però de vegades és complicat saber què situacions van a motivar una rebequeria i de vegades ens trobem en una situació complicada envoltats de persones estranyes.
“Les rebequeries, o reaccions emocionals desproporcionades davant certa situació, semblen ser universals en el desenvolupament infantil i semblen constituir més que una mera molèstia en la cura infantil. Els nens que tenen un historial de rebequeries intensos i freqüents corren el risc de desenvolupar més tard en la infància trastorns emocionals i de la conducta més greus”, explica l’estudi les rebequeries i l’ansietat en els nens petits. Un estudi preliminar.

És complicat saber com reaccionar davant la conducta d’un nen que té una bona rebequeria. Poden xisclar, donar patades i fins i tot pegar cops a uns altres o a si mateixos. No podem perdre els nervis i posar-nos a cridar perquè es calmi.

Consells per controlar la rebequeria  del nostre fill
És complicat saber com reaccionar davant la conducta d’un nen que té una bona rebequeria. Poden xisclar, donar patades i fins i tot pegar cops a uns altres o a si mateixos. A més moltes vegades solem estar fos de casa com un centre comercial o un supermercat. No podem perdre els nervis i posar-nos a cridar perquè es calmi. Us anem a donar cinc pràctics consells que recomanen els experts per controlar la rebequeria del nostre fill i que solen funcionar.

calmar a una niña con un berrinche
1. Preparar les sortides

El nostre fill ha de saber on anem abans de sortir de casa. Si anem a anar per exemple de compres a un hipermercat, podem repassar abans amb ell l’itinerari. Així no li enxamparà desprevingut i s’adaptarà al nostre pla sense problemes. Pot ser que no li vingui de gust però li hem deixat clar el pla triat per la família i no suposarà una sorpresa. També hem de cerciorar-nos que hagi menjat prou i es trobi descansat. Si té gana o està cansat ens farà parar per menjar alguna cosa o estarà tota l’estona queixant-se perquè no pot caminar.
2. Mantenir la calma
Quan un nen comença a tenir una rebequeria li és igual estar en un menjar familiar o en un centre comercial ple de gent. Sempre hem de mantenir la calma. No hem de combatre foc amb foc. Si li renyem o li cridem solament empitjorarem la situació. El millor és restar importància al seu comportament i prendre-t’ho amb resignació. Intenta que pari la seva actitud intentant comprendre-li mitjançant el dialogo. Si el nostre fill veu que estem tranquils s’anirà calmant i canviarà la seva conducta.
3. Deixar que s’esplaï

Perquè el nostre fill es calmi el millor és portar-li a un lloc diferent d’on va començar la rebequeria. Una tècnica que sol funcionar i aconsegueix que el nen es vagi esplaiant fins que a poc a poc se sent més tranquil. Solament podrem establir un diàleg amb ell quan estigui més tranquil i pugui escoltar els nostres arguments. Per tranquil·litzar-li podem anar parlant-li amb tranquil·litat i explicar-li que entenem el motiu que ha causat la seva ira però que solament serà possible parlar si es calma. Mai se li ha d’amenaçar amb que si no deixa la rebequeria ens marxarem.
4. Parlar amb tranquil·litat
Hem d’explicar al nostre fill amb tranquil·litat que la seva actitud no és la correcta. Podem acostar-nos a ell, mirar-li als ulls amb franquesa i en to calmat explicar-li la raó per la qual no li podem comprar el que vulgues. Per exemple si vol una xocolatina i no ha menjat hem de fer-li entendre que primer haurà de menjar.
5. No cedir a la seva petició
El més important és que no li donem al nostre fill el que demana en aquest moment. Ha d’entendre que la seva petició és inacceptable. Si l’hi donem tornarà a mostrar la mateixa actitud negativa en una altra situació similar. Quantes més explicacions li donem, el nen anirà canviant la seva actitud. No importa que tingui 2 o 5 anys. Si no ens donem per vençuts i ens mantenim ferms en la nostra posició, al final el nostre fill es calmarà. Podem pensar en un càstig que haurà de complir però també hem de mostrar-li que li seguim volent encara que s’hagi portat malament. Això sí el càstig ha de ser ferm i apropiat per a la seva conducta i la seva edat.

madre consuela a su hijo tras un berrinche
6. Abans de res paciència
Finalment el millor consell és armar-nos de paciència. Si veiem que no supera la situació podem deixar-li amb algun familiar, allunyar-nos una estona i tornar més calmats. Abans de res hi ha evitar entrar una espiral de crits amb el nostre fill. Una bona idea és parlar amb les persones que solen estar a cura del nen habitualment i demanar-los que utilitzin la mateixa tècnica en situacions similars. Si li està funcionant aquest comportament negatiu amb un altre adult segur que ho tornarà a repetir.

Reptes educatius: Educar per descobrir i conrear el talent

mariposa-e1427275443656

Comencem un nou curs escolar i ens ha semblat molt interessant aquest article  de Gestionando Hijos que us presentem. Ens tornem a veure amb nous articles molt estimulants i que ens animaran en la meravellosa tasca d’educar als nostres fills.


En Gestionando Hijos  estem molt d’acord amb les paraules de Natalia Ginzburg que ja publiquem aquí: “El que devem realment apreciar a l’educació és que als nostres fills no els falti mai l’amor a la vida. I què és la vocació d’un ésser humà, sinó la més alta expressió del seu amor a la vida? Nosaltres hem d’esperar, al seu costat, al fet que la seva vocació desperti i prengui cos”. Per això, un dels reptes educatius que us proposem és educar per descobrir i encoratjar el talent. Parlarem sobre aquest tema en el nostre esdeveniment a Barcelona amb Fernando Botella.

Si volem que els nostres fills se sentin contents amb si mateixos i a més se sentin rellevants en donar el millor de si per a la societat, és important acompanyar-los per descobrir o potenciar el que els agrada fer. D’una altra manera, si els nostres fills no són fidels a la seva passió o el seu talent, probablement visquin una vida una miqueta frustrant en dedicar bona part del seu temps a alguna cosa que no els agrada.
Ens agrada especialment com defineix i parla el professor Ken Robinson del talent, en considerar que tots els nens tenen un talent, o un element, que l’educació ha d’ajudar a despertar i potenciar. En aquesta mateixa línia, Albert Einstein deia que “Tots som uns genis. Però si jutgem a un peix per la seva capacitat per grimpar un arbre, passarà tota la seva vida creient que és un estúpid”.

Potser no sigui fàcil descobrir el talent dels nostres fills, especialment si ens trobem sumits en el frenesí de la vida escolar, les activitats extraescolars i les presses del dia a dia, però si observem i escoltem als nostres fills veurem que hi ha activitats que els interessen especialment o que se’ls donen especialment bé. Per ajudar a descobrir el seu talent, apostem per, com indica Leo Farache  en aquesta entrevista, per “presentar-li moltes experiències, posar-li en contacte amb moltes oportunitats”. Una vegada que els nostres fills descobreixen el que els agrada, l’ideal és “acompanyar-li, emocionar-li, recolzar-li, inspirar-li”. Quants pares o mares, davant la troballa de la passió dels nostres fills, els hem advertit dels riscos o hem tractat d’apartar-los d’ells per considerar-ho una bogeria. Precisament contra aquestes resistències adverteix Leo Farache quan diu que hi ha molts fills de el “no-element”. Íñigo Pírfano també advoca per respectar a cada persona com una joia especialíssima. No es pot treballar en sèrie”.
El talent no és un do innat, una espècie de regal esperant a ser obert a qualsevol moment. Creiem, com afirma Fernando Botella, que “es construeix i té a veure amb l’esforç”. El talent i la creativitat, com assenyala Ken Robinson, estan molt units, perquè per potenciar-ho, recorda Fernando Botella, “cal saber qüestionar-se el statu quo, qüestionar-nos fins a on em val el que vaig aprendre”. Potser les resistències de molts dels pares enfront de la vocació dels seus fills neixi precisament de la nostra dificultat per qüestionar-nos el statu quo.
Així que us animem a emprendre amb els vostres fills l’apassionant i valent viatge de conèixer l’element o la vocació dels vostres fills amb observació, amb la disposició de moltes experiències, amb la facilitació de joc lliure, amb la potenciació de la sorpresa, amb un qüestionament de l’estat de les coses i amb molta obertura de ment. Bon viatge!
Per arrencar aquesta excursió, us deixem una conferència inspiradora de Ken Robinson. Encara que parli molt de l’educació a l’escola, creiem que és extrapolable a l’educació que els facilitem en la família. Robinson explica la història d’un bomber que sempre va voler ser bomber, però en el col·legi un professor li deia que això era malgastar la seva vida i que havia d’anar a la universitat. El bomber recorda aquest episodi de la seva vida com alguna cosa humiliant, però avui és un feliç bomber que, ironies de la vida, va salvar la vida d’aquest professor en un accident. Per Ken Robinson, “les comunitats humanes depenen d’una diversitat de talents, no una única concepció de la capacitat”. El nostre desafiament, diu aquest brillant professor, és “reconstruir la nostra idea de la capacitat i de la intel·ligència”. I acaba amb aquesta preciosa reflexió: “Tots els dies, a tot arreu, els nostres fills estenen els seus somnis sota els nostres peus i hem de trepitjar suaument”.

 

El meu fill consumeix continguts violents a internet?

Aquest article de Empantallados és important perquè com s’explica en el mateix, de vegades la violència és un concepte molt ampli que convé matisar. Ens sembla interessant obrir aquest debat en el Sidicat. Gaudiu-ho.

Captura de pantalla 2018-05-23 a las 13.04.22
Com conversar amb el teu fill sobre la violència i continguts explícits
En aquest article ens referim a la violència en un sentit general. La violència pot ser subtil o explícita, i pot incloure nombrosos matisos. No volem parlar aquí sobre comportaments violents en els nostres fills, ja que la millor forma de tractar-ho és acudir directament a especialistes. El nostre propòsit és generar la base perquè puguis parlar amb el teu fill sobre la violència i sobre com afrontar continguts explícits o més subtils des d’un punt de vista crític.

1. Puc consumir continguts violents?
Aquesta pregunta sembla tenir una resposta òbvia, però hi ha un punt previ que és clau. A l’hora de consumir continguts, és interessant que els nostres fills es plantegin la següent pregunta: aquest contingut suposa un mal per a algú? És fàcil comprendre la regla “no facis el que no vulguis que facin amb tu”, però és més difícil extrapolar-la a “no difonguis el que no t’agradaria que difonguessin de tu”. Si aconseguim aquest patró de conducta, és fàcil explicar la resta de coses.
La violència no solament és explícita, també s’introdueix en continguts vexatoris o que atempten contra la reputació o la intimitat de les persones. La millor manera d’explicar aquests matisos als nostres fills és l’exemple: quan anem a veure una pel·lícula, sèrie, programa de televisió, vídeo en internet… podem dir-los per què triem uns i rebutgem uns altres. Hem de donar-los motius, encara que aquests depenen del criteri de cada pare i cada mare.
Les raons per les quals no consumir continguts violents són moltes, però és més fàcil enfocar aquesta qüestió des del punt de vista positiu: crea continguts que ajudin a altres persones, consumeix continguts que facin millor la vida d’uns altres o que canviïn la teva positivament i t’ajudin a ser millor persona.

2. Què fa que un contingut sigui violent?
És difícil ‘taxar’ tots els continguts violents: un contingut aparentment inofensiu pot ser violent o explícit, segons la maduresa i sensibilitat de qui ho vegi, en aquest cas, els nostres fills. Com podem saber si un contingut violent pot ferir o afectar al nostre fill? És impossible contestar de forma general.
Per això, és interessant saber què continguts consumeixen normalment i quins són els videojocs que més els entretenen. Alguns jocs mostren violència explícita, uns altres la tenen camuflada en temàtiques bèl·liques o fictícies, etc. Hem de conèixer el seu context per poder explicar-los com pot afectar-nos la violència i també per poder evitar el consum d’aquest tipus de continguts si ho creiem necessari.

3. Què dec fer si trobo continguts violents en internet?
Sobre aquest tema, creiem que la proposta ha de ser radical: denunciar-los o evitar-los i compartir-ho amb els pares per poder reaccionar a temps. Consumir continguts violents pot generar traumes i fins i tot afectar a molts camps importants del desenvolupament personal.
És important estar informats i prevenir el consum perquè els nostres fills afrontin els problemes quan toca. No podem negar que hi ha guerres, però potser no sigui positiu que les primeres imatges sobre la guerra que arribin als nostres fills siguin explícitament violentes. De la mateixa manera amb altres temes que inclouen violència.
La morbositat és el principal impuls que porta a consumir continguts violents: educar la curiositat és interessant per poder decidir què volem veure i què no volem veure. Tot el que ens ve de gust no té per què ser bé solament perquè ens agrada o cridi la nostra atenció. I és important que els nostres fills també comptin amb aquest criteri.

Tenim un gran pla per a tu, que t’encanta educar. Gestionando Hijos

GH

Us fem arribar informació desde Gestionando Hijos l’esdeveniment d’educació i inspiració per a mares i pares amb el qual col·laborem. Gestionando Hijos se celebra a Barcelona el proper 7 d’abril.
Una trobada amb alguns dels millors experts que et contagiaran l’entusiasme per educar. Entre ells, la divulgadora educativa Cathérine L’Ecuyer, el psicòleg Albert Soler i l’experta en intel·ligència emocional, Begoña Ibarrola, en les ponències ens parlaran sobre intel·ligència emocional, educació sensorial, llenguatge del futur, violència de gènere en adolescents … a més de donar-nos les claus per educar nens autònoms i responsables.
En aquesta ocasió, l’esdeveniment serà presentat per Leo Farache (Director d’Gestionant Fills) i Lucía Galán, coneguda com Lucía, el meu pediatre.

Aquí tens el programa d’aquesta jornada il·lusionant:

VULL LA MEVA ENTRADA
Ponenentes y presentadores del Evento Gestionando hijos Madrid 2017

Ens veiem en l’esdeveniment educatiu que tothom parla any rere any?

7 de abril
De 9 a 14h.
Auditori Axa I L’Illa Diagonal (Avinguda diagonal, 547) Barcelona

Si tens alguna pregunta, escriu-nos a asistencia@gestionandohijos.como truca’ns al 91.400 85 53.

VULL LA MEVA ENTRADA
FacebookTwitterGoogle+ YouTube

www.gestionandohijos.com/evento

Educar es Todo

Com gestionar les emocions en xarxes socials

“Fes a Internet el que faries en la vida real” és el millor consell que podem donar als nostres fills com ens recorda Empantallados amb aquestes recomanacions.

emocion
A la pregunta com gestionar les emocions en xarxes socials, la resposta és molt fàcil: simplement feix en Internet el que faries en la vida real.
Abans de publicar res en xarxes socials o en qualsevol altre lloc de la xarxa, hem d’aconsellar als nostres fills que es facin sempre la mateixa pregunta: l’hi diries a la cara a algú? És més, t’agradaria que t’ho diguessin a tu?
A continuació us deixem unes recomanacions que poden ser de gran ajuda, per tenir una conversa amb el teu fill, sobre com gestionar les emocions en xarxes socials.
1. Evita deixar-te portar pel primer impuls. No publiquis, comentis o enviïs el primer que surti. És igual l’enfadat o ho acontento que estiguis, si publiques sense pensar pot ser que després et penedeixis, i el que passa a la xarxa es queda a la xarxa, i en la vida, per sempre. És recomanable mesurar les teves emocions, tal com feixos en el dia a dia, processar els sentiments, deixar que aquests s’assenteixen i després actuar, en aquest cas publicar.
2. Cuida les paraules i els emojis, per no generar malentesos. Tingues en compte que en les converses online sol desaparèixer el llenguatge no verbal, la qual cosa pot portar a melentesos. Un gest en una conversa en directe et pot ajudar a interpretar moltes coses, així com el to de veu. Per això, tracta d’escriure de la forma més clara possible i tira mà dels emojis (són summament expressius). Si es tracta d’alguna cosa important, una trucada o una nota d’àudio sempre diuen molt més que un missatge escrit.
3. És impossible agradar a tothom. No es pot agradar a tots en xarxes socials, per això no et disgustis si alguna vegada tens comentaris negatius o opinions en contra. No donis valor a aquelles opinions que no la tinguin: sol tingues en compte aquelles que siguin constructives per poder millorar i avançar.
4. Fes “comentaris” sords als trolls. És inevitable topar-se amb trolls, sobretot a les xarxes socials obertes, en fòrums o en els perfils de personatges públics. Però no cal caure en el seu joc i entrar al drap. Tal com diu el refrany, el millor menyspreu és no fer estima. El que ells pretenen és cridar l’atenció amb els seus comentaris abusius pel que ignorar-los o denunciar-los és el millor que pots fer.
5. El número de likes és només això: un número. T’has parat a pensar en la quantitat d’informació que les persones consumeixen diàriament en xarxes socials? Hi ha vegades que una publicació que consideres meravellosa (un text escrit per tu o la playlist que has fet amb la teva música favorita) no té l’acolliment que esperes, pel que fa a likes. Això pot ser també pels algorismes amb els quals funcionen les principals xarxes socials, que mostren les publicacions de forma aleatòria i desconeguda.
I al contrari: de vegades hi ha likes que molts obtenen, i que solament són per compromís o perquè és molt senzill donar un like i que no signifiquen gens… No tot gira entorn dels likes, així que relaxa’t i gaudeix de tot el bé que tenen les xarxes socials.