Entrades

Com gestionar les emocions en xarxes socials

“Fes a Internet el que faries en la vida real” és el millor consell que podem donar als nostres fills com ens recorda Empantallados amb aquestes recomanacions.

emocion
A la pregunta com gestionar les emocions en xarxes socials, la resposta és molt fàcil: simplement feix en Internet el que faries en la vida real.
Abans de publicar res en xarxes socials o en qualsevol altre lloc de la xarxa, hem d’aconsellar als nostres fills que es facin sempre la mateixa pregunta: l’hi diries a la cara a algú? És més, t’agradaria que t’ho diguessin a tu?
A continuació us deixem unes recomanacions que poden ser de gran ajuda, per tenir una conversa amb el teu fill, sobre com gestionar les emocions en xarxes socials.
1. Evita deixar-te portar pel primer impuls. No publiquis, comentis o enviïs el primer que surti. És igual l’enfadat o ho acontento que estiguis, si publiques sense pensar pot ser que després et penedeixis, i el que passa a la xarxa es queda a la xarxa, i en la vida, per sempre. És recomanable mesurar les teves emocions, tal com feixos en el dia a dia, processar els sentiments, deixar que aquests s’assenteixen i després actuar, en aquest cas publicar.
2. Cuida les paraules i els emojis, per no generar malentesos. Tingues en compte que en les converses online sol desaparèixer el llenguatge no verbal, la qual cosa pot portar a melentesos. Un gest en una conversa en directe et pot ajudar a interpretar moltes coses, així com el to de veu. Per això, tracta d’escriure de la forma més clara possible i tira mà dels emojis (són summament expressius). Si es tracta d’alguna cosa important, una trucada o una nota d’àudio sempre diuen molt més que un missatge escrit.
3. És impossible agradar a tothom. No es pot agradar a tots en xarxes socials, per això no et disgustis si alguna vegada tens comentaris negatius o opinions en contra. No donis valor a aquelles opinions que no la tinguin: sol tingues en compte aquelles que siguin constructives per poder millorar i avançar.
4. Fes “comentaris” sords als trolls. És inevitable topar-se amb trolls, sobretot a les xarxes socials obertes, en fòrums o en els perfils de personatges públics. Però no cal caure en el seu joc i entrar al drap. Tal com diu el refrany, el millor menyspreu és no fer estima. El que ells pretenen és cridar l’atenció amb els seus comentaris abusius pel que ignorar-los o denunciar-los és el millor que pots fer.
5. El número de likes és només això: un número. T’has parat a pensar en la quantitat d’informació que les persones consumeixen diàriament en xarxes socials? Hi ha vegades que una publicació que consideres meravellosa (un text escrit per tu o la playlist que has fet amb la teva música favorita) no té l’acolliment que esperes, pel que fa a likes. Això pot ser també pels algorismes amb els quals funcionen les principals xarxes socials, que mostren les publicacions de forma aleatòria i desconeguda.
I al contrari: de vegades hi ha likes que molts obtenen, i que solament són per compromís o perquè és molt senzill donar un like i que no signifiquen gens… No tot gira entorn dels likes, així que relaxa’t i gaudeix de tot el bé que tenen les xarxes socials.

Quin tipus de fotos publiquen els teus fills?

Les que poden publicar, les no convenients i les perilloses


Realment Instagram és una xarxa social que pot ser molt perillosa pels i les menors. Aquí elles solen ser més actives. hem d’estar pendents que fan els nostres fills en Instagram i donar criteri. Gens millor que aquestes recomanacions de Empantallados.

índiceDe vegades els pares no tenim ni idea, o no comprenem què sentit tenen les fotos que publiquen els nostres fills. És bé que en algun moment hàgim parlat amb ells sobre quines fotos poden publicar, quins no són convenients i quins poden arribar a ser fins i tot perilloses.
•          Fotografies tipus selfie: l’autoretrat és una forma actual i espontània de comunicar-se, que a més està de moda. No ha de preocupar-nos sempre que no sigui excessiu el narcisisme o postureix. No obstant això, estigues atenta/o si solament publiquen selfies, moltes vegades enfront del mirall, i no inclouen en ells el sentit de l’humor.
•          Fotografies que mostren la intimitat familiar o dels amics: sembla obvi quines fotos no s’han d’ensenyar fora de la intimitat familiar, però els adolescents de vegades no ho tenen clar. Quan es fan fotos a casa a qualsevol moment és bé que es plantegin què coses no és necessari ensenyar a qualsevol. També amb el seu grup d’amics: hi ha coses que es poden compartir amb la resta del món, però algunes situacions requereixen una mica més de respecte.
•          Fotos que puguin perjudicar l’honor de terceres persones: és habitual que rebin una foto d’algun company o conegut que hagi ficat la pota en alguna cosa, o que surt realment malament. De vegades publicar aquest tipus de coses pot fer veritable dany al protagonista. T’agradaria que publiquessin una foto teva així?
•          Fotos provocatives: hi ha una moda entre els adolescents, batejada com sexting, que consisteix a enviar fotografies íntimes, amb contingut eròtic i fins i tot sexual. Normalment aquest contingut s’envia a una sola persona, però és molt comuna que abans o després aquestes fotos es reenvien. Si les publiquen, reenvien o les guarden podrien ser còmplices d’alguna cosa que pot arribar a ser delicte. Hi ha fotos que és millor no fer.
•          Fotos que ofereixin dades personals: per una qüestió de seguretat no és bé que els menors publiquin fotos que puguin identificar el seu domicili o col·legi, ni mostrin dades com la matrícula del cotxe o altres dades personals. Tampoc que el seu nom de perfil sigui el seu nom complet, o amb la seva data de naixement. I finalment, és desaconsellable publicar la ubicació, o informació sobre on han estat preses les fotos.

 

DECÀLEG PER Als GRUPS DE WHATSAPP DE PARES DEL COL·LEGI

grupo de manos con bocadillos de la conversación

grupo de manos con bocadillos de la conversación

Ens sembla interessant compartir amb vosaltres aquest post de Kids and Teens online. Els grups de WhatsApp són molt útils però també poden arribar a ser un malson. Unes recomanacions d’ús sempre vénen bé.
En la pràctica totalitat dels col·legis els pares creen grups de WhatsApp a cada curs, amb l’objectiu de disposar d’un canal de comunicació àgil i mantenir-se informats sobre novetats i imprevists. Formats majoritàriament per mares, són un mitjà molt eficaç per distribuir una informació important en qüestió de minuts, o plantejar una qüestió que afecti a tots.
Els problemes sorgeixen quan algunes famílies fan un ús inadequat que pot derivar en diferents problemes, com succeeix en no poques ocasions. Citaré solament tres de les situacions més freqüents que es plantegen en les sessions de treball que realitzem amb pares i mares:

  • Bombardeig constant de missatges sobre qüestions poc rellevants o que solament afecten a alguns alumnes. Molts pares es queixen que en obrir els missatges del grup poden trobar-se en ocasions amb 200 o 300 missatges sobre temes que van des de: “algú ha agafat per error la bufanda del meu fill..? Té els seus inicials en una cantonada”, fins a: “les cartolines que cal portar poden ser de qualsevol color…?” En el primer cas es repeteixen a continuació dotzenes de missatges del tipus: “Jo no”, “Jo tampoc”, “Jo encara no he arribat a casa, després t’ho miro”, “a mi em va passar el divendres, així que si algú l’ha trobat…”, “Has preguntat en consergeria? Jo he vist alguna per aquí…”, etc, etc…
  • Bolcat d’informació personal o delicada sobre alumnes. En ocasions aquests grups són utilitzats per pares per queixar-se sobre el comportament d’algun alumne en particular, preguntant si als altres pares els ha succeït alguna cosa semblat. Per exemple frases com: “avui la meva filla ha arribat una altra vegada plorant… no sé si som els únics, però crec que xxxxx té la mà massa llarga..” En altres casos s’esmenten noms en parlar sobre polls, o es facilita el telèfon o correu d’una família que no està en el grup, o es mana a tots les fotos que algú va fer en la passada excursió, sense prèvia autorització dels pares dels altres nens.
  • Atacs cap a professors o cap al col·legi. No és poc freqüent que alguns d’aquests grups s’utilitzin per posar en comú queixes, acusacions o judicis de valor sobre personal del centre educatiu, produint-se en ocasions veritables linxaments virtuals, en lloc d’utilitzar els canals adequats ja establerts per a cada situació.
    Davant situacions similars hi ha mares i pares que opten per sortir-se dels grups, la qual cosa sol sentar bastant malament als quals es queden quan apareix el clàssic mensajito: ”xxxxxxx ha sortit del grup”.

La veritat és que els adults tampoc hem rebut formació sobre com utilitzar correctament els mitjans que la tecnologia posa al nostre abast, i anem improvisant i aprenent sobre la marxa. A més, la comunicació digital difereix d’altres formes a les quals estem més acostumats, i actuant amb la millor voluntat podem equivocar-nos. És fàcil enviar un missatge poc encertat, molestar o ofendre a uns altres, o simplement no transmetre el que volíem transmetre.
Per aquesta raó anem a plantejar una sèrie de 15 recomanacions i un DECÀLEG que pares i mares han de tenir en compte, per aconseguir que les relacions i converses establertes a través d’aquests grups siguin el més satisfactòries i efectives possible:

  • No hem d’afegir participants a un grup sense consultar-los primer. Hi ha persones que per diferents motivacions poden no voler estar en grups de WhatsApp sobre aquests o altres temes. Si els afegim i no volen estar, els obliguem a sortir deixant després la desagradable frase de “xxxxx ha sortit del grup”. A més, estem facilitant el seu número de telèfon sense autorització prèvia a tots els altres membres del grup.
  • És poc prudent afegir a persones que no són pares, mares o familiars responsables del nen/a. Alguns usuaris afegeixen a persones que treballen per a ells de forma temporal, i que poden no estar molt temps en contacte amb la família. Qui fa això provoca que tots els altres usuaris tinguin accés al telèfon privat d’un treballador, i a més mostren els telèfons de les altres famílies a la treballadora.
  • Evitem jutjar a qui decideixi sortir del grup. Tothom pot tenir motius per sortir d’aquests grups en un moment donat, però gairebé mai el seu objectiu és molestar o ofendre als altres. Segur que preferirien sortir de forma discreta i sense fer que ningú se sentís malament, però no poden evitar que aparegui el joiós missatge ja esmentat.
  • NO UTILITZEM EL GRUP PER A QÜESTIONS QUE NO AFECTIN A TOTS ELS ALUMNES. Aquests grups no estan creats per tractar qüestions particulars. Si no podem evitar fer-ho, com en el cas que esmentàvem sobre la possibilitat que un altre nen s’hagi portat per error la bufanda d’un fill, mostrem-nos humils. La humilitat sempre és una virtut: “Perdoneu que utilitzi el grup per a aquest tema, però per error és possible que algú tingui la bufanda del meu fill..”
  • Si plantegem una pregunta al grup, i la resposta és solament per a nosaltres, hem de sol·licitar les respostes per missatge privat. En el cas anterior, simplement seria convenient afegir al final una frase d’aquest tipus: “per no molestar a tot el grup, qui vulgui pot contestar-me per missatge privat. GRÀCIES”. D’aquesta forma evitem que per cada pregunta plantejada se succeeixin 25 respostes, i després les respostes a les respostes, etc.
  • Quan anem a demanar alguna cosa, mai hem d’oblidar començar i acabar els missatges amb les paraules màgiques: PER FAVOR i GRÀCIES. En la comunicació digital no veiem el rostre de qui escriu, ni podem apreciar el seu to de veu. Una petició mal traslladada pot interpretar-se com una espècie d’ordre. Quan mai apareix un “gràcies” classifiquem a l’altra persona com a prepotent. Això és més important si no totes les famílies es coneixen bé. L’educació i el bon tracte sempre s’agraeixen, i no atenem igual la petició d’algú que es dirigeix a nosaltres d’aquesta manera que la petició d’algú que sembla exigir, o que mai es mostra agraït.
  • No interpretem els silencis com un gest de menyspreu. En moltes ocasions és difícil no sentir-se malament quan plantegem una qüestió i veiem que no obtenim suficient resposta. De vegades és cert que un silenci diu més que moltes paraules, però en l’era de la immediatesa som massa sensibles a la velocitat de resposta. Hi ha moltes persones que llegeixen els missatges una vegada al dia, o que pensen que la pregunta no és per a ells, o que necessiten prendre’s el seu temps… hi ha munts de raons per les quals podem no rebre totes les respostes immediates que ens agradaria en un grup de WhatsApp determinat. La majoria de les persones no estan pensant a molestar-nos ni ofendre’ns.
  • Evitem les ironies. En les converses que mantenim per missatges, igual que succeeix en les tertúlies radiofòniques, les ironies no solen ser ben enteses. És més, en moltes ocasions són interpretades com una mostra de mala educació.
  • És molt aconsellable utilitzar els emoticons per aclarir als altres el nostre estat d’ànim o intencionalitat en escriure un determinat missatge. Una careta somrient al final d’un missatge pot evitar molts mal entesos. Les emoticons aporten informació no verbal molt important, que és precisament el que trobem a faltar en la comunicació digital.
  • No és aconsellable abusar de les emoticons si aquests no afegeixen informació o no aclareixen el nostre estat d’ànim o intencionalitat. Moltes persones se senten incòmodes quan en els missatges hi ha més emoticons que paraules, i hi ha combinacions d’emoticons el significat de les quals és difícil d’entendre.
  • EVITEM ESCRIURE MISSATGES, PLANTEJAMENTS O RESPOSTES SOTA ESTATS EMOCIONALS ALTERATS. Si el seu fill/a acaba d’explicar-li alguna cosa que li ha fet enfadar, ha tingut un enfrontament amb un company o amb un professor, o qualsevol altra situació que a vostè li afecti emocionalment, aquest és precisament el moment per prendre’s un temps abans d’escriure un missatge. Recordi que serà llegit, conservat i tal vegada difós per moltes persones. Dediqui temps a calmar-se, superar aquest estat i meditar sobre el que va a dir i com va a dir-ho. Valori també si va a utilitzar el mitjà adequat, i si les seves paraules li ajudaran a aconseguir el seu objectiu. I això tant si estem sota un estat emocional negatiu com si és positiu. La ira generada per un empipament, o l’eufòria per haver guanyat alguna cosa, poden portar-nos a escriure coses de les quals després hàgim de penedir-nos.
  • NO UTILITZEM AQUESTS GRUPS PER PUBLICAR CRÍTIQUES CAP A ALUMNES O PROFESSORS. Recordem que tenim responsabilitat sobretot el que diem i publiquem, i hem de ser especialment respectuosos en tot lo relatiu als menors d’edat. Els grups de WhatsApp de pares i mares no són el canal adequat per dirigir-se al col·legi, ni per formular queixes, ni per solucionar un conflicte amb una altra família. Per a totes aquestes qüestions existeixen altres formes i canals establerts.
  • NO ÉS RECOMANABLE ENVIAR FOTOS DELS ALUMNES/AS PER AQUEST MITJÀ. Els pares d’un nen poden difondre i distribuir la imatge del seu fill si ho consideren convenient, però no poden difondre la imatge dels fills dels altres. Les famílies solen autoritzar al col·legi a realitzar fotografies dels seus fills, i en ocasions a publicar-les, però no estan autoritzant amb això als altres pares. Aquests grups no són el canal adequat per manar-li una foto a una altra família, i pot fer-se en tot cas amb un missatge privat.
  • Abans de publicar un missatge per a tots, hem de rellegir el que hem escrit. Si anem a plantejar una qüestió, és important assegurar-se que el text que pensem enviar reprodueix fidelment el que pretenem dir, revisant a més l’ortografia i comprovant que el corrector no ens ha jugat una mala passada. Una falta ortogràfica o un corrector poc “intel·ligent” pot canviar per complet el significat d’una frase.
  • GENEREM BON AMBIENT. Si de debò volem que el grup sigui útil i compleixi amb la seva raó de ser, no hem de procurar solament que no s’ompli de missatges que no li interessen a la majoria. Algunes persones comencen a abandonar-los, o creen altres grups en paral·lel, si cada dia han de llegir missatges negatius. En ocasions alguns grups arriben a ser monopolitzats per persones que els utilitzen per tractar els seus problemes, o per omplir-los de queixes o comentaris negatius sobre cada activitat del col·legi o cada qüestió que es planteja. Siguem constructius, i no oblidem que els nens s’adonen de tot, i aprenen de la forma en què els seus pares es relacionen entre ells i amb el col·legi. Si a més volem ensenyar-los l’ús correcte de la tecnologia, també nosaltres hem d’utilitzar-la correctament..

DECÀLEG:
1. No hem d’afegir participants a un grup sense consultar-los primer, o afegir a persones que no són familiars. Evitem jutjar a qui decideixi sortir del grup.
2. NO UTILITZEM EL GRUP PER A QÜESTIONS QUE NO AFECTIN A TOTS ELS ALUMNES.
3. Si plantegem una pregunta al grup, i la resposta és solament per a nosaltres, hem de sol·licitar les respostes per missatge privat. No oblidem utilitzar les paraules: PER FAVOR i GRÀCIES.
4. Evitem les ironies, i no interpretem els silencis com un gest de menyspreu.
5. És molt aconsellable utilitzar les emoticones per aclarir als altre nostre estat d’ànim o intencionalitat. Però no abusem d’ells si no afegeixen informació o no aclareixen.
6. EVITEM ESCRIURE MISSATGES, PLANTEJAMENTS O RESPOSTES SOTA ESTATS EMOCIONALS ALTERATS.
7. NO UTILITZEM AQUESTS GRUPS PER PUBLICAR CRÍTIQUES CAP A ALUMNES O PROFESSORS.
8. No és recomanable enviar fotos dels alumnes/as per aquest mitjà.
9. Abans de publicar un missatge per a tots, hem de rellegir el que hem escrit.
10. GENEREM BON AMBIENT i siguem constructius

Cura amb les fotos dels teus fills a internet

Aquest és un tema important al que moltes vegades no donem la importància que es mereix. Aquests consells de Padres en la Red ens serveixen per prestar més atenció a un tema molt candent.

maria-y-carmen
Estem en un període convuls en les comunicacions digitals. Les xarxes socials han entrat com un tifó i les apps de missatgeria (wassapp, telegram, line,…) com un tsunami, per no dir les plataformes de fotografia i vídeo (Instagram, Youtube, Snapchat, Periscope, …). Tot es transmet, en viu i en directe. Imatges, fotografies i vídeos solquen internet als quatre vents.
No solament tiren fum els dispositius, enviant i rebent bytes. Com era d’esperar, moltes persones també tiren fum en veure’s en fotos i vídeos a la xarxa de xarxes.
Curiosament han començat les denúncies de fills a pares per publicar fotos inadequades. Clar, publicar fotos de menors no està prohibit expressament a les xarxes socials però pot tenir conseqüències.
Cal tenir especial cura amb la reputació on-line, amb el rastre digital, “què diu internet de mi”. Ens juguem molt.
Recordem, una vegada més, que les imatges a internet són indelebles. Eliminar una imatge després de publicada no és fàcil, sobretot si es comparteix amb altres persones. Encara que existeix el “dret a l’oblit”, que permet sol·licitar a un cercador que no aparegui cert enllaç, perquè fos efectiu caldria eliminar els enllaços de tots els cercadors del món mundial.
La cosa és molt seriosa. La Constitució Espanyola, en el seu article 18, garanteix el dret a l’honor, a la intimitat personal i familiar i a la pròpia imatge; i en l’article 10, la dignitat de la persona, els drets inviolables que li són inherents, el lliure desenvolupament de la personalitat.
Evita fotografiar al menor
• Nu, encara que el bebè estigui per menjar-li-ho
• Enfadat, amb una rabieta o malhumorat
• Imatges que puguin avergonyir quan siguin grans (disfressats, fent postures rares, tacats i bruts, …)
• Malalts o hospitalitzats
• Imatges en la cambra de bany
Es tracta de no ser la causa que el menor sigui marginat per aquesta imatge.
Un consell: davant el dubte no publiquis aquesta fotografia a internet.
Per cert, aprofito per donar les gràcies a Carmen i a María per haver-me deixat publicar una foto seva en aquest post. Sou les millors.

Frases prohibides: “Comença el curs… i se t’acaba la bona vida”

Tornem a la càrrega i estem felices de tornar a trobar-nos. Aquest curs ens ofereix bones notícies i uns post plens de continguts per a les famílies. Feliç entrada de curs.

scott-webb-niño-tirando-hojas-peque-e1472895850687
Doncs ja arriba setembre i amb això la volta al cole, a la rutina, a les presses… Potser a aquest mes no el rebem amb el millor dels ànims o el millor dels somriures, perquè la volta és dura. Però, per molt que tinguem dret a manifestar la nostra tristesa pel final de l’estiu i a dir que els nostres fills estan assilvestrats amb les vacances, és positiu rebre el curs amb queixes, amenaces i dient, en definitiva “se t’acaba la bona vida”?

Lucía i David tenen dos fills, Mario i Manuel. Han passat un gran estiu a la platja, a la muntanya, gaudint de la piscina de la seva casa i jugant sense parar amb joguines que tenien morts de riure en calaixos. I a més, han posat a prova mil vegades la paciència dels pares: menjant només el que els agrada, mandrejant per llegir o repassar el que han après durant el curs, tenint la seva habitació desordenada… Lucía i David saben que els seus fills s’han convertit en l’estiu en dos petits salvatges. Lucía i David han gaudit i ara estan sofrint el que cridem la síndrome postvacacional. I a més entenen que els seus fills van a passar-ho malament quan hagin d’atenir-se a les rutines, normes i tasques del col·legi. Així que amb l’arribada de setembre, no paren de dir-los:
-Ja us posaran rectes quan comenci al cole. Se us acaba la bona vida.
-Ja menjareu de tot quan torneu al menjador. Se us acaba la bona vida.
-Ja us afartareu de fer deures en uns dies. Se us acaba la bona vida.
Un dia, quan estaven els avis a la casa, l’avi Ramón, després d’escoltar aquestes frases, els va dir, en un a part:
-I després voldreu que estiguin motivats per anar al cole, no? Si sembla que els esteu anunciant que aniran a treballs forçats…
Lucía va tractar d’explicar al seu pare el perquè d’aquestes frases:
-Les diem perquè entenguin que és necessari tornar a tenir una mica de disciplina i de rutina, si no la tenen ho passaran malament. I perquè, a més, la veritat, estem tristos perquè se’ns acaba l’estiu, no està bé que els hi diguem que estem tristos?
Ramón no es va deixar convèncer per l’explicació:
-Bé, Lucía, escolta’t, soneu a amenaça, la veritat. Jo crec que podríeu donar aquestes dues idees que dius sense donar a entendre que el cole és com un càstig.
Lucía i David pensen i decideixen que, en comptes de transmetre un missatge negatiu sobre el cole, uns dies abans de la volta a les classes, començaran gradualment a ficar-se al llit abans, a despertar-se abans, a preparar les coses del col·legi amb il·lusió i a reconèixer que, encara que estan tristes perquè les vacances han estat genials, en el cole els esperen moltes coses bones. Perquè no, no s’acaba la bona vida.

Discapacitat i societat davant la inclusió

Ja de tornada de setmana santa ens trobem aquest post del wordpress: A la immensa minoria – Malalties rares i sense diagnòstic de Claudia Bellido. “Tots som únics, diferents i excepcionals”: hem de reflexionar com aquesta diferència ens enriqueix i ens fa millors. Al post s’explica que “l’inconformisme demana una revolució” i guanyant petites batalles tantes mares i pares lluiten pel seu compte, sense descans, dia a dia. Un petit homenatge a aquestes famílies.
firefly2-miguel-menorcaLlegeixo i llegeixo sobre inclusió i sempre m’ocorre igual, amb freqüència acabo amb una sensació agredolça i certa impotència perquè tot em sembla molt teòric i poc pràctic. Molt bonic però distant, gairebé es diria inexistent. El missatge no arriba, no cala, cau per fora; qüestió de forma, crec. I, quan entrem en el terreny polític-administratiu, ja no diguem, llavors es perden les formes, perquè costa ben poc vendre esperances amb demagògia.

L’oportunisme barat sempre troba compradors de bona fe que després es donen de cara amb les retallades. Passada la campanya electoral, les rebaixes no triguen a arribar. I és que molts líders només se’n recorden de Santa Bàrbara quan trona. Aquí sí que expliquem, que curiós!, i en nombre gens menyspreable. El de sempre, la foto i el vot.

Molt aviat entens que estàs sol i has d’escriure la teva història, no hi ha una altra. Així, tantes i tantes fundacions amb nom propi que viuen contra rellotge per trobar una mica de llum al final del túnel. Comences de zero, des de baix, en el teu entorn, i a poc a poc tendeixes xarxes, socials o del tipus que siguin. De seguida, alguna cosa es mou al teu al voltant, com els cercles concèntrics de l’ona expansiva en l’aigua. N’hi ha prou amb llançar una petita pedra i la superfície tranquil·la respon. Després, no estem tan sols. VIUEN!
Donar un petit pas és com un gra de sorra en una platja però menys és res. I tenim tants fronts oberts… que ja val la pena. Per descomptat que l’inconformisme et demana una revolució ja, aquí i ara, per canviar una mica el món. És la nostra guerra, sí, ens ha tocat lluitar. I clar que es guanyen batalles! No dic el contrari, encara que de vegades tinguis ganes de tirar la tovallola, o millor, de tirar-la-hi a més d’un a la cara. Aquests moments…

No obstant això, cal dosificar energies i emprar-les solament al moment adequat. Convé esplaiar-se però no desgastar-se, ser realistes i deixar-se de miratges, desenganxar d’un món feliç i aterrar aquí, que tampoc està tan malament. Per començar, posar els peus a terra: anar pas a pas, mirar només on col·loques el peu i anar pujant. Encara que t’arrosseguis, no et sostinguis, et trontollis o fins i tot caiguis mil vegades o més; ja arribarem, temps al temps que el cim espera. Hem après a no mirar el rellotge i a donar les voltes que siguin necessàries per evitar barreres. Pel camí sempre hi ha petites metes que aconsegueixen grans somriures, moments plens de felicitat. I aquí cal agarrar-se, a aquests bons companys de viatge. Que n’hi ha. La resta, anècdotes.
El primer que un es pregunta és per què inclusió?, o per què se’m va excloure perquè ara hagi de treballar-me la re-inclusió? Un discurs injust que no s’entén, o et porta a l’endevinalla de “què va ser primer, l’ou o la gallina?”. Vas estar dins en algun moment? Quan i per què vas deixar de ser un dels nostres? Vas perdre definició fins a esborrar-te i ser invisible?

Potser cal començar parlant d’exclusió. Per què excloem el diferent si tots som diversos i excepcionals? O quan començo a ser realment diferent? El barem, el límit, el grau, la rasadora… a qui correspon? La tendència a l’estàndard ha existit sempre, com també a assenyalar la diferència per molt que no hi hagi dos iguals. Aquí està el temor al desconegut, la falta d’informació i, moltes vegades, de formació. Per no parlar de civisme, ciutadania, valors i tantes altres coses que ens omplen la boca. En el fons, assignatures pendents de la societat. I no parlo dels nens, tampoc assenyalo a educadors i/o pares, sinó dels adults, de tots nosaltres que estem darrere. I amb ús de raó, per dir alguna cosa.
I torna a les paraules carregades de bones intencions que les hi porta el vent, magnífiques raons sense rastre d’obra. De nou entrem en bucle i no arrenquem. És més, ens quedem enrocats en una espècie de melangia recurrent que parla de temps passats millors però no resol gens. L’eterna cançó. Tenim entre mans un gran present; si no ens agrada, anem a canviar-ho entre tots perquè, junts, sí que podem. I no és un eslògan polític, és veritat.

Vigila amb el que expresses amb les noves emoticones…

Volem recomanar-vos aquest post de kids and teens online. Les noves aplicacions tecnològiques ens aclaparen i ens passen de llarg amb tanta rapidesa que no ens assabentem. Amb aquesta explicació podem reflexionar una vegada més per poder ajudar i formar als nostres fills.

portrait serious stern baby
Fa poc que FACEBOOK ha llançat a Espanya i Irlanda els nous botons que acompanyaran al famós M’AGRADA. Es tracta de sis emoticons que reprodueixen sis emocions: : “m’encanta”, “em diverteix”, “m’agrada”, “em sorprèn”, “m’entristeix” i “m’enfada”.

Les sis interaccions, que denominen “Reactions”, permeten als usuaris mostrar sis emocions diferents, la qual cosa millora considerablement la comunicació entre els usuaris. Permet, a més, obtenir un feedback molt més realista de les reaccions que generen els textos que escrivim o les fotografies que pengem a la xarxa social. En aquest sentit són tot un encert, sense cap dubte.
Però la importància d’aquestes emoticones va molt més allà… Crec que hem de tractar almenys dues qüestions importants derivades del seu ús en Facebook: l’impacte que tenen aquestes emoticones en els usuaris, i el volum i precisió de la informació personal que es va a poder emmagatzemar sobre cada usuari que els utilitzi.
Les emoticones no són només caretas que gesticulen, sinó que realment generen emocions en les persones que els reben. Són una forma de comunicació no-verbal que és perfectament processada pel nostre cervell. De fet, diverses recerques demostren que reaccionem a les emoticones de la mateixa manera que enfront dels rostres humans. Quan aquests dibuixos mostren emocions són processats per les mateixes zones del cervell que interpreten els rostres humans, i poden afectar al nostre humor i a les nostres reaccions.
L’explicació la trobem també en les anomenades NEURONES MIRALL. Aquestes neurones reflecteixen dins de nosaltres mateixos les emocions que percebem en els altres, i ens fan reviure-les. Les neurones mirall analitzen constantment les manifestacions emocionals d’aquells que ens envolten, i ens porten a compartir-les. Quan algú ens somriu, normalment el primer que sorgeix en el nostre rostre és un altre somriure.
I heus aquí que això succeeix tant pel positiu com pel negatiu (!) Les sis interaccions emocionals que ens presenta Facebook ens van a permetre empatitzar, però també ens van a fer sentir l’empipament d’altres persones. Se suposa que no volien implantar el botó de NO M’AGRADA doncs, segons deia el seu president: “No volem que Facebook es transformi en un fòrum en el qual les persones voten a favor o en contra de les publicacions”. I, no obstant això, ara inclouen un botó que va molt més lluny.

L’emoticona de “m’enfada”, enrogit per la ira, transmet una sensació al que ho rep en una publicació molt més dura i emocional que un asèptic NO M’AGRADA. Aquest “m’enfada” és una expressió que implica acció, i no solament una simple manifestació. Per descomptat és tot el contrari a l’ASSERTIVITAT que intentem treballar amb els alumnes/as en els col·legis. Hi ha moltes formes de dir i comunicar les coses, i la ira no és la millor. No es tracta de no sentir-la, doncs és inevitable i té la seva funció, però no pot utilitzar-se com la forma de transmetre als altres que alguna cosa no ens agrada. Si llegeixo alguna cosa que NO M’AGRADA en Facebook, o amb el que no estic d’acord: Per què raó vaig a haver d’enfadar-me? Hi ha moltes coses amb les quals no estic d’acord i no m’irriten. Per què hem de portar el desacord al terreny emocional? No podem pensar diferent i expressar-ho sense enfadar-nos? Intentant evitar el botó de NO M’AGRADA han fet alguna cosa molt pitjor. Si ara no m’agrada el que algú publica en Facebook resulta que haig d’enfadar-me…
I, per descomptat, si punxes sobre l icona, t’apareixen les identitats de les persones que s’han enfadat, amb el seu nom i cognoms. No crec que això vagi a afavorir molt el bon ambient a la xarxa social.
Però al marge de tot l’anterior, hi ha una altra qüestió molt important que pares, mares i educadors/as hem de treballar amb els menors d’edat. A més d’explicar-los que poden mostrar el seu desacord sense necessitat d’enfadar-se, és necessari advertir-los sobre la quantitat d’informació que pot obtenir-se sobre ells observant els llocs en els quals col·loquen aquestes emoticones. Fins ara, Facebook solament coneixia la informació derivada dels M’AGRADA que la gent posa, que ja és molta informació. Posem M’AGRADA en el comentari d’un polític o un periodista determinat, a la foto d’una manifestació, i en molts altres llocs que permeten obtenir informació molt valuosa sobre com som, què ens agrada i amb quins pensaments, idees o creences ens identifiquem. Però des d’ara, qui utilitzi innocentment les noves interaccions, va a facilitar moltíssima més informació. Les situacions que li entristeixen, les que li causen sorpresa, les que li enfaden, que li alegra, li diverteix, li encanta, són dades que van a permetre confeccionar un perfil molt detallat sobre la seva persona.
Cada dia és més necessari treballar amb els nostres fills/as i alumnes/as sobre aquests aspectes, facilitar el desenvolupament del seu sentit crític, i preparar-los per a la convivència en un entorn digital concebut amb criteris que no sempre coincidiran amb els de les famílies o les escoles.

Paraules que inspiren: els deures per a l’estiu que va manar un professor italià

A Gestionando hijos ens revelen aquesta història que posa de manifest que els mestres són capaços d’estimular als nostres fills de formes excepcionals. Aquest post ens ho demostra.

verano-adolescente-e1437732142823
Mai uns deures d’estiu van revolucionar les xarxes socials. Fins al passat 3 de juny, quan Cesare Catà, professor d’anglès d’un institut de Fermo (Itàlia) va penjar en Facebook la fotografia de la llista de deures que manaria als seus alumnes i alumnes a l’estiu. Des de llavors, el seu post compta amb 11.547 m’agrada i s’ha compartit més de 9.000 vegades. Mitjans de tot el món es van fer ressò d’aquestes peculiars tasques que queden molt lluny dels típics quaderns d’activitats i la no menys comuna llista de llibres que llegir a l’estiu. La difusió d’aquesta història demostra que els professors poden ser una font d’inspiració inesgotable.
Us animem a llegir aquesta llista de deures amb els vostres fills i filles grans per saber què els semblaria que el seu professor o professora els encarregués deures d’aquest tipus. A nosaltres ens sembla que estan plens de sensibilitat, d’empatia, de creativitat i d’amor per la vida. A més, ens recorda al genial Carlos González, professor que va estar amb nosaltres en la nostra trobada a Barcelona.
Aquestes són les tasques que Cesare Catà va encarregar als seus alumnes adolescents a l’estiu:

  1. Al matí, alguna vegada, camineu per la riba del mar en total solitud. Mireu com es reflecteix el sol en l’aigua, penseu en les coses que més estimeu de la vida i sentiu-vos feliços.
  2.  Intenteu usar els nous termes que hem après junts durant aquest any. Veureu com així podreu dir més coses, pensar més coses i, com més penseu, més lliures sereu.
  3. Llegiu tot el que pugueu, però no perquè heu de fer-ho. Llegiu perquè les vacances us inspiren aventures i somnis, i llegint us sentireu com a orenetes volant. Llegiu perquè és la millor forma de rebel·lió (per a consells de lectura, pregunteu-me).
  4. Eviteu totes les coses, les situacions i les persones que us facin sentir negatius o buits. Busqueu situacions estimulants i la companyia d’amics que us enriqueixin i us apreciïn pel que sou.
  5.  Si us sentiu tristos o espantats, no us preocupeu, les vacances, com totes les coses meravelloses, revolucionen l’ànima. Proveu a escriure un diari per explicar els vostres sentiments (al setembre, si voleu, ho llegirem junts).
  6. Balleu sense sentir vergonya. En la pista, al carrer o a la vostra habitació. Les vacances són un ball i és una estupidesa no formar part d’això.
  7. Almenys una vegada, aneu a veure l’alba. Quedeu-vos en silenci i respires. Tanqueu els ulls i us sentireu agraïts.
  8.  Feu molt esport.
  9. Si trobeu a una persona que us encanta, digueu-li-ho amb tota la sinceritat i la gràcia de la qual sigueu capaces. No importa si ell o ella ho entén. Si no és recíproc, no era la vostra destinació. El qualsevol cas, les vacances de 2015 són una gran oportunitat per caminar junts (i si no funciona, torneu al punt 8).
  10. Consulteu les anotacions que eu l’après durant el curs i traslladeu-los al que us succeeix.
  11. Divertiu-vos com el sol, sigueu indomables com el mar.
  12. No digueu paraulotes. Sigueu educats i amables.
  13.  Mireu una pel·lícula amb diàlegs commovedors(si és possible en anglès) per millorar la vostra competència lingüística i la vostra capacitat de somiar. No deixeu que la pel·lícula acabi amb els títols de crèdit, reviviu-la mentre viviu les vostres vacances.
  14.  A la llum del sol o en les nits càlides, somieu amb com pot ser vostra vida. Durant les vacances, reuniu forces suficients per no rendir-vos mai i feu tot el que pugueu per perseguir aquest somni.
  15. Porteu-vos bé.

Què us semblen?

Si vols que el teu fill creixi independent i sigui un líder, vigila amb aquests errors

Ens ha cridat l’atenció aquestes recomanacions a l’educació dels fills que ens detallen en Gestionant fills, es resumeixen en 7 errors que els pares solem cometre. Bones idees per tenir en compte.

caminando-siete-errores-e1436424033504
Volem fills autònoms, independents, segurs de si mateixos, amb bona autoestima i amb criteri propi. Però en moltes ocasions, amb la nostra forma d’educar no estem afavorint que s’aconsegueixi aquest objectiu, sinó tot el contrari. Kathy Caprí, en Forbes, detalla set errors que cometem sovint pares i mares i que impedeixen als nostres fills ser autònoms, segurs de si mateixos i fins i tot capaços de convertir-se en líders de la seva pròpia vida o del món empresarial.

  1. No deixem que els nostres fills experimentin riscos
    Com ens explicava Heike Freire en el taller sobre autonomia el passat 3 de juliol a Barcelona, tendim a veure perills a tot arreu i no deixem als nostres fills avaluar activament riscos i conseqüències per ocupar-se de la seva pròpia seguretat. Segons un estudi, si els nostres fills no assumeixen riscos jugant en l’exterior, poden desenvolupar fòbies en arribar a l’edat adulta. Heike Freire ens deia que sense risc no hi ha autonomia ni autoestima.
  2. Rescatem massa ràpid
    Resolem els problemes dels nostres fills i no deixem que siguin ells els qui experimentin el problema en si i desenvolupin habilitats per solucionar-ho. Els nostres fills no experimenten les conseqüències dels seus actes (perquè els hi impedim, els rescatem d’elles) i d’aquesta manera els incapacitem per convertir-se en adults competents.
  3. Lloem amb entusiasme molt fàcilment
    Si lloem sempre als nostres fills, pensem que estem reforçant la seva autoestima, però algunes recerques demostren que aquest comportament té conseqüències indesitjades. Si el nostre fill veu que solament nosaltres lloem una habilitat i que exagerem molt en lloar-la, dubtaran de l’objectivitat o el fonament de la nostra opinió i pensaran que no està connectada amb la realitat. A més, els estarem impedint enfrontar-se a realitats difícils, doncs no els hem ensenyat a afrontar-les.
  4. Deixem que la culpa ens impedeixi guiar-los be
    Si no els diem no, no aprendran a lluitar pel que realment volen o necessiten. No premiem moguts per aquest sentiment, sinó per les bones accions que mereixin ser reconegudes. I no oferim sempre premis materials, perquè no ajuden a promoure la motivació intrínseca ni a donar un missatge d’amor incondicional.
  5. No compartim amb ells els nostres errors del passat
    Hem de deixar que els nostres fills segueixin el seu propi camí, però podem ajudar-los. Si compartim amb ells els errors que hem comès en el passat, quan teníem la seva edat, podrem ajudar-los a prendre bones decisions. Segur que és de molta utilitat parlar de com ens sentim davant situacions semblants i el que vam aprendre d’elles.
  6. Confonem intel·ligència o talent amb maduresa
    Creiem que si el nostre fill és intel·ligent ja està preparat per a la vida, però no és així. Hem de promoure la seva maduresa concedint-li llibertats. Com ens explicava Heike Freire en el seu taller, hem d’observar al nostre fill per saber si està preparat per assumir certs riscos o gaudir de certa independència. Kathy Caprí, per la seva banda, creu que si observem que els nois de l’edat del nostre fill fan més coses que el nostre hem de preguntar-nos si estem retardant la independència del nostre fill.
  7. No prediquem amb l’exemple
    Volem fills honestos, solidaris, bones persones, amb gran sentit ètic… Però sovint no estem sent un bon exemple en aquest camp, de manera que Kathy Caprí ens convida a “deixar a les persones i als llocs en millor estat que quan ho trobem, i així els nostres fills faran el mateix”.L’expert en lideratge Tim Elmore creu que pares i mares cometem aquests set errors per por i perquè no entenem la importància d’aquests errors. A més, comenta Tim, està comprovat que “cada generació de pares habitualment tracta de compensar “errors” de la generació precedent”. A més, pares i mares ens centrem molt “en la seva felicitat d’avui i no en la seva preparació per al matí. Els pares que posen el focus en el demà produeixen millors resultats”, adverteix.

Per evitar aquests set errors, Tim Elmore aposta per aquests passos
1. Parla de les coses que t’agradaria haver sabut sobre l’edat adulta.
2. Deixa que intentin fer coses que els permetin créixer i fins i tot deixa que caiguin.
3. Discuteix sobre les conseqüències que haurà de no dominin certes disciplines.
4. Ajuda’ls a relacionar les seves fortaleses amb els problemes de la vida real.
5. Ofereix projectes que requereixin paciència, de manera que aprenguin a retardar gratificacions.
6. Ensenya’ls que la vida té a veure amb triar, no poden fer tot.
7. Inicia’ls en tasques d’adults, com pagar comptes o realitzar tractes de negocis.
8. Presenta’ls a potencials mentors del teu entorn.
9. Ajuda’ls a visualitzar un futur gratificant i debat els passos per arribar fins a allí.
10.Celebra els progressos que realitzen cap a l’autonomia i la responsabilitat.
Imatge: Balanç. Font: Just Add Light/Flickr

Educar al costat dels docents per ajudar a treure “la millor versió dels nostres fills”.

El dia 4 de juliol se celebra el congrés de Gestionando hijos un esdeveniment dirigit a mares i pares que volen saber més per educar millor. El recomanem i també us recomanem aquest article en el qual explica la necessitat de recolzar als professors en la seva tasca de formar i educar als nostres fills.

profesores1-e1432718162154

“Un nen, un professor, un llapis i un llibre poden canviar el món”. Així parla Malala Yousufzai, jove flamant Nobel de la Pau després de defensar el dret a l’educació enfront dels atacs dels talibans. A Gestionando hijos estem convençuts que això és així. Per això, apostem per recolzar i estar al costat dels docents per treure la millor versió dels nostres fills.

Fa uns dies, sortint d’un col·legi, vam poder escoltar aquesta conversa entre dues mares envoltades dels seus fills i filles, d’uns 8 i 10 anys d’edat:
-Després de passar-nos tot el cap de setmana estudiant per a l’examen d’avui, la professora l’ha suspès. No ha dit per què? – preguntava una mare amb to indignat.
Una de les filles respon:
-No, no ens ha dit res ni quan serà.
-Però serà imbècil? Segur que es vol estalviar treball. – insistia en la seva indignació la mare.
-Em sembla fatal, ho podria haver explicat. – responia una mica més temperada l’altra mare.

Qualsevol que escolti la conversa des de fora pot concloure que aquesta actitud i aquest to en parlar dels professors dels nostres fills no ajuden a educar millor, no és positiu i no és intel·ligent. Com reaccionarà aquesta nena davant els treballs que encarregui la professora en qüestió? Quina imatge tindrà de la professora i la seva labor després d’escoltar les paraules de la seva mare? En escoltar aquesta conversa és inevitable preguntar-se: per què la mare no demana tutoria amb la professora?, per què no li posa una nota en l’agenda de la seva filla per preguntar què ha passat?, per què moltes vegades els pares i mares disparem als profes abans de preguntar? , per què sempre està en boca de tots que els professors treballen poc quan no és així? Qualsevol que convisqui amb professors sap de les tardes corregint, planificant classes, assistint a cursos…
No hem d’estar d’acord amb tot el que decideixin els professors, però desprestigiar la seva figura, faltar-los el respecte i no buscar una comunicació franca i directa per aclarir malentesos o tenir informació no ajuda als nostres fills en res. A més, és molt positiu comptar amb la col·laboració dels professors per aconseguir la millor versió dels nostres fills. Al cap i a la fi, el professor coneix molt bé als nostres fills.

A Gestionando hijos sabem que tots eduquem: pares, mares i uns altres familiars, professors… I com ens explicava Eva Bach en la primera trobada Gestionando hijos, la confiança i el respecte han de ser les bases de la relació entre totes les persones encarregades d’educar als nostres fills. “Els pares hem d’estar convençuts que els nostres fills estan en bones mans. Quan ens validem, guanyem tots”. Eva, que a Barcelona ens parlarà de l’adolescència, ens anima a implicar-nos en la necessària tasca de “restablir el prestigi de la professió docent. La professió docent és l’única que ensenya i ajuda a desenvolupar tota la resta.  Hem de contribuir al fet que els professors siguin mirats amb tota l’autoritat i tot el respecte”.

A Gestionando hijos, volem contribuir a aquest noble objectiu i per això hem estat des del principi en contacte amb docents, perquè ells i elles són companys imprescindibles en aquest viatge si volem educar millor.Alguns dels nostres ponents en la nostra segona trobada a Barcelona han estat o són professors, com la pròpia Eva Bach i Carlos González, D’altra banda, tenim una visió dels professors com a persones amb una gran vocació de construir un futur millor, en línia amb el que explicava la mestra Rita Pierson en aquesta apassionant xerrada TED. A més, vam produir amb Fundació SM aquest breu vídeo en el qual pares mestres i mares mestres reflexionen sobre la tasca educativa.