Entrades

Tota una aventura

Maite Marin

Aquest estiu vaig tenir la oportunitat de posar-me en la pell d’una mare de família nombrosa al fer-me càrrec durant una setmana sencera de les meves nebodes de 2 i 6 anys. Tot i que els meus fills són una mica més grans (10 i 7 anys) va ser tota una aventura.

La petita era la primera vegada que es quedava a dormir a casa i la gran com a molt havia vingut a passar una nit.

Jo ja ho creia però aquesta experiència m’ha fet reafirmar-me en la opinió de que les mares de família nombrosa són totes unes heroïnes.

És veritat que no és el mateix intentar portar una rutina amb nens que estan acostumats des del primer dia a conviure junts que amb els que no i que no és el mateix l’autoritat que pot impartir una mare que la d’una tieta però és tot un repte de qualsevol de les maneres.

No es pot demanar que nenes de 2 i 6 anys no acostumades a no veure als seus pares durant tants de dies i no familiaritzades amb les costums de casa mostrin un comportament exemplar. Va ser una experiència on tant elles com els meus fills i com jo mateixa vam aprendre a compartir,  a ser pacients, a ser respectuosos i a fer concessions entre altres moltes coses.

Read more

Com parlar als nens sobre la discapacitat

Per Elena Ordax en el blog: Cómete la sopa


Molts pares volem que els nostres fills visquin en un món on la integració sigui una realitat, per això una bona forma de començar aquesta tasca és parlar als més petits sobre la discapacitat de forma clara i senzilla.

Els pares com a model

El fonamental perquè el nen accepti a les persones amb discapacitat tal com són, és l’actitud dels pares. Per als nostres fills nosaltres som el seu model de conducta, així que si ens relacionem amb total normalitat davant les persones que presenten algun tipus de discapacitat, els nens tindran això com la referència adequada.

Això significa enviar missatges clars d’acceptació tant verbal com no verbalment quan veiem o ens relacionem amb algú amb discapacitat. Si verbalment assenyalem que tot està bé, però desviem la mirada o evitem parlar enviarem un missatge al nen que alguna cosa no està bé, d’aquí la importància de la nostra actitud.

Els termes que utilitzem en parlar de la discapacitat també són importants. Cal intentar evitar paraules en desús i pejoratives o referir-se als nens sense discapacitat com a nens normals, ja que això implica que els altres no ho són.

Transmetre al nen alguns conceptes clars

Esta bé transmetre al nen algunes idees clares sobre el món en què vivim, com que:

Totes les persones som diferents però tenim moltes coses en comú: sentiments, il·lusions, metes,…

Les diferències no són dolentes, si no que ens enriqueixen i ens complementen.

– Que a alguns nens els costi més aprendre o tinguin dificultats per moure’s, relacionar-se, veure, sentir, etc. no significa que no gaudeixin amb les mateixes coses que els altres com jugar, tenir amics o sentir-se volguts.

Read more

El meu fill no esta a Facebook

Per Sergio Martínez

Quantes vegades hem sentit aquesta afirmació i quantes hem de dir-li a un pare o mare que estan equivocats, que el seu fill/a si té un perfil a Facebook des de fa ja un temps? La veritat és que en el meu cas, moltes vegades. Molts pares, en lloc de capbussar-se al món que ens ha tocat viure i intentar acompanyar als seus fills en l’aventura de créixer, posen barreres de fum, viuen en bombolles de cristall fictícies, en les quals tard o d’hora descobriran que estan sols, que els seus fills s’han anat fora, al món.

La solució és complexa i senzilla alhora: cal formar-se, utilitzar els nous mitjans i ESTAR en ells. Ens toca viure en un món que està canviant, les regles de comunicació i formes de relació estan en constant evolució. Internet no és una moda, no és un somni del que despertarem un dia, envoltats d’herba verda i alta: és una realitat que ens toca viure i utilitzar per a la nostra vida, la nostra forma d’entendre-la, de creure, d’estimar.

A més de formar-se, cal estar. I no de qualsevol forma, sinó orgullosos del que som, del que volem compartir amb els nostres amics i familiars, i, perquè no, amb aquells que no coneixem. Tenim a les nostres mans, per primera vegada en la història de la humanitat, un mitjà de comunicació personal, per explicar el que vulguem a la resta del món, bo, dolent, amb molt o cap interès. Però lliure i de personal, autèntic, de cadascun.

A més d’això, podem nodrir-nos de coneixements de tot tipus, gaudint de la democratització del coneixement més potent que hi ha hagut en la història i que ha vingut per quedar-se: podem llegir i estudiar de tot, amb poca o molta fiabilitat. Així, és fonamental (i més que mai) ajudar als nostres fills a desenvolupar criteri, capacitat de destriar el que és veritat del que no ho és. Han de ser homes de criteri. I això no ho aconseguiran tancats en un món que no és el real, sinó capbussant-se en ell. I com no estan preparats per a això, hem de llançar-nos a l’aigua amb ells: al cap i a la fi, som els seus mentors també per a això.

Publicat a Protect your children/ Protege a tus hijos

No m’agraden els amics del meu fill, què faig?

Per Carlos Pajuelo


“No m’agraden les amistats del meu fill, sobretot un que fuma i diu paraulotes, i realment estic preocupada per la influència que puguin tenir en el seu comportament,” m’escriu Carmen en un correu que m’ha enviat, i em pregunta: Haig de prohibir-li sortir amb amics que considero que són una mala influència? Li dic el que penso sobre els seus amics, o callo i creuo els dits?

Davant les moltes preguntes que em fan els pares sobre què fer amb les presumptes males amistats dels seus fills, jo sempre responc a l’estil gallec amb una altra pregunta: “Li vas a buscar tu els amics que li convenen?” Davant la impossibilitat d’aquesta mesura, el que hem de fer els pares és intentar que aprenguin què és això de l’amistat, i para això és necessari: tenir la possibilitat de triar les seves pròpies amistats, i observar com els seus pares valoren i gaudeixen dels seus amics.

Educar als fills té com a finalitat ensenyar-los a governar la seva pròpia vida, que siguin autònoms, que tinguin metes, que es valorin per poder donar valor el que els envolta, i aquest és un camí en el qual hi ha riscos, riscos que són inevitables perquè, com en tots els aprenentatges, la possibilitat de cometre errors està present.

I els pares tampoc hem d’oblidar que quan apareixen les dificultats en la relació amb un fill, tenim una tendència a predir catàstrofes respecte al seu futur.

Read more

La importància del vincle afectiu patern

David Cortejoso

Tots sabem de la importància que tenen tant una mare com un pare en l’educació i en el desenvolupament emocional dels seus fills. Però sempre llegireu o sentireu parlar de l’important que és el vincle afectiu maternal i de les excel·lències de la mare en la criança dels nens. I tenen tota la raó, però i el pare? El vincle afectiu patern és el gran oblidat…

El vincle patern i el seu oblit

Abunden, com us deia, les publicacions a internet, en revistes especialitzades, en premsa, en documentals de la tv, etc., les recerques sobre la importància del vincle afectiu matern amb els nens, la importància de el “pell amb pell”, del que té de bo el llenguatge maternal per al desenvolupament emocional, de l’important que la mare estimuli al nen quan encara està en l’úter… i, no obstant això, hi ha escassetat de publicacions quant al vincle amb el pare i tot el que pot aportar.

I tot això ho comento com a pare interessat en la temàtica, però també com a psicòleg. Al meu entendre hi ha molta i molt bona difusió del paper de la mare, però poca quant al paper del pare. És lògic pensar, que pot deure’s a diverses raons de pes: el paper del pare al llarg de la història menys implicat en la criança; el masclisme segles enrere i amb vestigis encara ara, en la nostra època; el fet que totes aquestes publicacions i mitjans tinguin un públic majoritàriament femení, etc.

No obstant això, en aquesta ocasió com a pare, haig de trencar una llança a favor de les noves generacions i la seva implicació en la criança. És clar que no podem generalitzar com al nivell de la mares, però ens comencem a implicar, a col·laborar en les tasques domèstiques, a preocupar-nos pels deures i les activitats extraescolars, a passar més hores cuidant-los, perquè ara la dona treballa, o simplement perquè ara li donem més importància al mateix temps que passem amb els nostres nens.

Read more

T’observen tot el dia

Per Catherine L’Ecuyer

Mare Teresa de Calcuta deia: “No et preocupis perquè els teus fills no t’escolten … T’observen tot el dia “.

Si algú encara aquesta dubtant del poder de l’exemple -bo o dolent-, a continuació un vídeo que va ser denunciat per Save the Children, on uns nens juguen a ser suïcides terroristes, perquè això és el que veuen en el seu quotidià .. . Una trista escena que il·lustra el poder de l’exemple de les persones- pares, mestres, veïns, familiars, companys … – que passen molt de temps amb els nostres fills, o dels continguts audiovisuals que ocupen moltes hores del seu temps – videojocs, internet , pel·lícules, DVD … –

Cal tota la tribu per educar un nen, com diu el proverbi.

Per Catherine L’Ecuyer: Apego & Asombro

Joguines, jocs i pares

Per Sara Pérez-Tomé


A hores d’ara de les festes, encara ens queda  superar l’última gran batalla contra el consumisme i en favor de l’educació i la futura felicitat dels nostres fills.

Aquesta batalla es diu:

LA NIT DE REIS MAGS

Com tots sabem, els pares som els representants dels Reis Mags aquí a la terra, i per aquest mateix motiu els pares hem de tenir molt clar que ser els Reis Mags, no ha de ser sinònim utilitzar riqueses i sobreabundància material.

No ens enganyem, aquesta festa està muntada per i per al consum dels adults que amb el pretext de les il·lusions de nens i grans, ens gastem fins al que de vegades ni tenim.

Per arrencar el somriure o la felicitat d’una cara, davant d’un regal, no cal donar moltes coses sinó

“Hem de descobrir que es el que ha de rebre cada persona segons la seva edat i condició”

  1. Sabem de debò els pares el que ha de rebre cadascun dels nostres fills en aquestes dates?
  2. El que regalem, ens fa més il·lusió a nosaltres que als nostres destinataris?
  3. Quan comprem, estem sospesant i reflexionant sobre el veritable missatge subliminal que té cada joguina / joc o el volem comprar perquè està de moda o ens ho demanen?
  4. Què és més important regalar joguines / jocs o temps per ser pares?

Read more

No hi ha suficients pares “dolents”!

Per Oswaldo Pulgar Pérez

Un dels grans reptes de l’educació en la família és la comunicació amb els fills: parlar del que a ells els hi interessa, donar exemple i no tenir por a influir positivament en les seves vides. Això, no és fàcil, però sí necessari. Per això, cal entendre bé la llibertat.

De vegades pensem que ser lliure és poder escollir entre diverses opcions i això no és del tot cert. Més important és ser amos de nosaltres mateixos i orientar-nos cap el que es bo perquè ens dóna la gana.

Quin benefici ens reporta escollir el mal? Cap. Això no es pot dir llibertat. Per això, és clau formar els fills perquè sàpiguen invertir la seva llibertat. És més còmode decidir per ells, però no els estarem formant.

S’educa més amb el que els fills veuen i experimenten en la llar -un ambient d’alegria, d’afecte i de confiança-, que amb molts sermons. Per això, més que informar, cal encomanar l’amor a la veritat, que és la clau de l’autèntica llibertat.

Potser alguna vegada tindrem d’anar a premis i càstigs, però sobretot cal parlar de la bondat o maldat dels actes i del tipus de vida que configuren. Així, els fills descobriran el vincle indissoluble entre llibertat i responsabilitat.

Cal treure temps per estar junts, escoltar tot sol a cada un, avançar-se per parlar dels temes centrals de l’existència: l’origen de la vida, les crisis de l’adolescència, el festeig i el matrimoni. Seria una educació molt pobra la que es limités a donar informació, quan el que més necessiten són criteris de conducta.

Read more

Ser Pares “molt cool”

Per Sara Perez Tomé

Segons Wikipedia, en espanyol l’adjectiu “cool”, es pot entendre com alguna cosa o algú excel·lent, genial i principalment té també el significat de:

“Estar en l’ona del moment”.

Molts pares quan els seus fills creixen i comencen a ser pre-adolescents, volen aconseguir d’ells que els identifiquin com uns “pares molt cool”.

Això sempre serà fantàstic, mentre no travessem la línia vermella de la distància que ha d’existir sempre entre uns pares i els seus fills. Perquè un cop travessada la línia, descobreixes que els fills s’han convertit en “els patrons” i els pares han passat a ser “els mariners“.

-I tots sabem que on hi ha “patró” no mana “mariner” –

Els pares i només ells, són els que han de saber qui fa servir la barca de la seva família, amb independència, de la situació familiar, professional, econòmica, emocional i afectiva de cada moment.

Si deixes que els teus fills siguin els patrons del vaixell de la teva família, has deixat els teus fills sense el capità que ells esperen i necessiten tenir.

Ser un “pare cool”, avui en dia, és “estar en l’ona”, però això et marca un ritme i una distància que hem de vigilar permanentment.

Ser un “pare cool o guai” és ser un pare “políticament correcte amb la societat”.

Read more

Pressionem tant als nostres fills que no els deixem triar el seu camí

Carl Honoré

L’inspirador de molts dels moviments slow, l’escocès Carl Honoré, alerta ara en el seu nou llibre dedicat a l’educació dels fills sobre l’excés d’exigència i perfeccionisme. Sota pressió reclama calma, molta calma, i l’autor insisteix en la necessitat de perdre la por, confiar en un mateix i en la pròpia capacitat per educar.

Ara el torno a tenir davant meu, després recórrer el món per analitzar el nostre modern enfocament de la infància que està donant com a resultat nens hiperactius, deprimits, obesos, violents i insatisfets. Sota pressió ensmostra els estudis científics més significatius sobre fracàs escolar, neurologia, sociologia i psicologia, barrejant-los amb tendències educatives. Una mirada intel·ligent que ens adverteix dels perills d’aquesta societat superexigent i mitificadora. De nou Honoré crida a la calma i al plaer de la vida intel·ligent i emotiva, baluards de l’humà, en contra de l’excés de pressió per fer dels nostres fills nens alfa, perquè, tal com va dir Einstein, l’educació és el que queda quan s’ha oblidat tot allò explicat a l’escola.

Quaranta anys i dos fills de set i nou anys, què el preocupa?
Per mi, el desafiament més complicat és deixar-los sortir al carrer sols. Malgrat totes les estadístiques que demostren que mai els nens havien viscut tan segurs i la meva denúncia d’absurdes mesures que els coarten tota llibertat, jo també sóc presa dels temors.

Read more