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¿Espiar o no espiar a tus hijos en internet? Una interesante cuestión

La opinión de una psicóloga, una abogada y los consejos de Empantallados nos introducen en el mundo de la autoestima y de la responsabilidad que tenemos como padres para guiar, enseñar y acompañar a nuestros hijos en el mundo virtual.

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¿TENGO QUE ESPIAR A MIS HIJOS EN INTERNET?

Por Silvia Álava, psicóloga

silvia-miniEsta es una pregunta muy habitual que nos hacen los padres, tanto en las sesiones de psicología, como cuando damos formaciones o conferencias específicas sobre infancia e Internet.

¿Qué significa espiar?

Espiar según la RAE es observar secretamente algo o a alguien”, es decir implica que la otra persona no se entere. Los psicólogos no aconsejamos espiar a los hijos en Internet, pero tampoco aconsejamos dejarles absoluta libertad sin vigilar lo que están haciendo.

¿Cuál es entonces la forma correcta?

Formar, educar en el correcto uso de Internet.

  • Si cuando los niños son pequeños les enseñamos a cruzar correctamente la calle, no les dejamos que vayan solos por la calle, sino que les vamos acompañando y cada vez dándoles una mayor autonomía, con Internet igual. Ningún padre o madre daría un cuchillo a sus hijos sin haberle enseñado a utilizarlo y sin cerciorarse que está preparado para utilizarlo sin correr ningún peligro. Con Internet tendríamos que hacer algo parecido.
  • Se trata, entonces, de formar a los niños desde que son pequeños en el uso correcto de lnternet. Que lo utilicen cuando los adultos están delante, que veamos en qué webs navegan, que conozcamos en todo momento el historial de visitas… pero hacerlo delante de ellos, no como “espías”, sino como parte de su educación y de su formación. Sabemos que existen páginas muy poco recomendables para los menores, páginas que hacen apología de la anorexia y la bulimia, que enseñan y muestran cómo autolesionarse o que incluso incitan al suicidio. Hay chicos y chicas que son más sugestionables y que por ello pueden ser más susceptibles de caer en estas conductas tan poco saludables.
  • El discurso de “Internet es malo” no funciona ni con los niños ni con los adolescentes, porque además no es cierto. Es verdad que Internet entraña peligros, pero también tiene muchas cosas positivas, por ello hay que mostrar, educar y formar a los hijos en su correcto uso.

¿Por qué hacen cosas tan ‘inexplicables’?

Hace poco se publicaba la noticia de que habían sido intervenidas determinadas cuentas en redes sociales porque 110 niños de entre dos y 13 años subían fotos y videos con actitudes eróticas y según la policía el 99% de los padres no lo sabían. En la mayor parte de las ocasiones los menores solo buscaban adquirir notoriedad y likes en sus cuentas.

Por eso es tan importante hablar con los hijos y trabajar que tengan una buena autoestima en su mundo real, para no depender de la aprobación de los demás a través de una plataforma. Es más, muchas veces nos encontramos casos de chicos y chicas aparentemente muy populares en las redes con un gran número de seguidores que en realidad tienen grandes problemas de seguridad personal y autoestima. Eduquemos a los hijos para que entiendan que la vida es mucho más que una pantalla.

¿PATRIA POTESTAD «DIGITAL»?

Por Sonsoles Vidal, abogada de menores

Hemos olvidado que la patria potestad constituye la institución básica «de orden público» del orden socio-familiar.

  • Lo que significa que se trata de un derecho-deber de los padres de carácter obligatorio, es decir, irrenunciable, imprescriptible e intransferible.
  • Por eso la ley otorga a los padres auténticas potestades respecto de sus hijos, bien sean menores de edad o mayores incapacitados, para que las ejerciten en beneficio de los mismos, con la única finalidad de asegurar el cumplimiento de los deberes que incumbe a los padres respecto del sostenimiento, educación, formación y desarrollo en todos los órdenes de sus hijos («entorno digital» incluido).

La opinión pública se empeña en hacernos creer que este derecho-deber de los padres colisiona con el derecho fundamental a la intimidad personal de los hijos, que comprende la inviolabilidad de la correspondencia y el secreto de las comunicaciones.  Sin embargo, el mismo cuerpo legal que recoge estos derechos añade «el deber de los padres de respetar y proteger frente a los posibles ataques de terceros¹».

¿Dónde está el límite entonces?

Por un lado, en la ponderación del «interés superior del menor», cuyos elementos han de considerarse pertinentes, necesarios y proporcionados, de modo que la medida que se tome en interés del menor no restrinja o limite más derechos de los que ampara².

  • Y por otro lado, en el «interés de los padres», a quienes corresponde el deber de velar por los hijos, pues responderán solidariamente con ellos de los daños y perjuicios que causen, salvo que acrediten no haber favorecido la conducta del menor³.
  • En consecuencia, no puede exigirse a los padres la obligación de velar por sus hijos y al mismo tiempo desposeerles de su derecho-deber de control cuando lo consideren pertinente en pro de su educación, formación y desarrollo en el «entorno digital», un espacio especialmente vulnerable por falta de regulación.

Vigilar no es espiar, sino diligencia de los padres en su tarea educativa. El sentido común requiere conocer las amistades virtuales de nuestros hijos, supervisar del espacio digital en que se desenvuelven, informarse del contenido de los videojuegos que les compramos, delimitar el acceso a Internet… 

CONSEJOS DE EMPANTALLADOS
  1. Ayúdate de controles parentales cuando tus hijos son más pequeños. Uno de los más usados es Qustodio, que te ayudará a supervisar la actividad de tu hijo online.
  2. Conoce algunos de los ‘trucos’ que tu hijo utiliza para que no sepas por donde navega en internet, como borrar el historial o navegar de modo incógnito.
  3. Establece algunas normas, antes de entregarles una pantalla. Este contrato puede servirte de pauta para tratar lo más importante. Deben demostrar de algún modo que saben respetar unas normas de educación, de acceso a contenidos, de desconexión… y que sino habrá que volver a empezar.
  4. Edúcales para que tengan una sana autoestima y que no tengan que depender de los likes de sus redes sociales. Habla con ellos sobre el valor de su intimidad, y la diferencia entre poder contar algo y tener que contarlo.
  5. Conoce sus contraseñas. Janell Burley, autora del libro iRules, utiliza una esta metáfora que te puede servir: igual que la puerta del cuarto de tu hijo puede estar cerrada, pero no permitirías que estuviese cerrada indefinidamente… no permitas que tus hijos tengan contraseñas de acceso a sus dispositivos o haz que sean algo compartido contigo.
  6. Acompáñales cuando están empezando, en sus primeras publicaciones en redes sociales o cuando navega por internet. Acuerda con ellos seguir sus perfiles en redes sociales (sin comentar, para no avergonzarles delante de sus amigos).
  7. Y sobre todo… ten en cuenta que la mejor educación es la que consigue que interioricen pautas, de tal modo que hagan lo mismo sin importar si tú estás ahí como si no estás.

¹ Ley Orgánica 1/1996, de 15 de enero, de Protección Jurídica del Menor, art. 4 puntos 1 y 5.

² Ley Orgánica 8/2015, de 22 de julio, de modificación del sistema de protección a la infancia y a la adolescencia, art. 2.

³ Ley Orgánica 5/2000, de 12 de enero, reguladora de la Responsabilidad Penal de los Menores, art. 61.3.

 


Silvia Álava es doctora y licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma en Madrid. Especialista en Psicología Clínica y de la Salud; y en Psicología Educativa.  Desde 2016, es la directora del área infantil en Centro de Psicología Álava Reyes.  Autora de los libros “Queremos que crezcan felices” y “Queremos hijos felices”. Colaboradora habitual de medios de comunicación y de la plataforma Aprendemos Juntos- El País.

Sonsoles Vidal es licenciada en Derecho y doctora en Derecho Penal. Ha formado parte del cuerpo de letrados del Servicio de Orientación Jurídica de Menores Infractores de la Fiscalía de Menores de la Comunidad de Madrid. En la actualidad, compatibiliza el ejercicio de la abogacía con la docencia universitaria y de posgrado, como profesora de Derecho Penal, Delincuencia Juvenil, y Mediación y Resolución de Conflictos en los Grados de Derecho y de Criminología.

Boys Hitting Puberty Earlier, New Research

Meg Meeker, M.D.

A new study looking at more than 4,000 boys around the country confirms what pediatricians like me have been noticing for the past decade. Boys are going through puberty at earlier ages than they used to.

The study is featured in the latest issue of Pediatrics and reports that the earliest age at which boys begin puberty differs according to their ethnic background. African American boys can start puberty as early as 9.14 years of age and non-Hispanic Caucasian boys can start at 10.14 years old. For Hispanic boys, the earliest age they begin is 10.4 years old.

Think about this for a moment. Nine- and ten-year-old boys are in the fourth and fifth grades. If life weren’t tough enough, now many of our boys must contend with hormonal and physical changes with which they may not be mentally or emotionally prepared to deal. So what’s a parent to do? I’ve got some ideas.

The sexual development of boys is a beautiful and complex process and must be respected. We need to cherish our boys’ sexuality and teach them to do the same—especially when it begins as early as the fourth grade.

1. We need to teach our sons that their bodies are beautiful and private. Each boy must know that what is happening to his body is his business and no one else’s. Remember, boys become curious about their budding sexuality in middle school and many touch and fondle one another to experiment with physical sensations. While we need to tell them to keep their bodies private, we need to be sure not to make them feel ashamed.

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Los top 10 de nuestro 1er año; #4…..¿A quién le interesan las fotos de tu hermana en la piscina?

Por Jordi Molas

El País del 18 de abril publicaba esta noticia: “El 25% de los niños abre su perfil en las redes sociales” en el que se afirma que “además, uno de cada cinco de estos menores con el perfil accesible ha introducido datos como su dirección o su número de teléfono, que, de este modo, son visibles para todo el mundo”

Hasta aquí los datos.

Ahora una evidencia que no podemos olvidar: Las redes sociales han venido para quedarse. Con todo lo bueno que tienen -que es mucho- y con todo lo malo -que no lo es tanto por cantidad, pero sí lo es por lo potencialmente demoledor.

Ya tiene su guasa que la explosión de las Redes Sociales coincida con la adolescencia de nuestros hijos. Cómo dijo un amigo mío, guasón como pocos, “ya nos podía haber pillado siendo abuelos… Porque ese cóctel de adolescencia y redes sociales on the rocks es de los que tumba a cualquiera”. Mmm… Adolescencia… ese apasionante proceso de crecimiento personal donde nuestros hijos interactuarán con un entorno, que con mayor o menor hostilidad, es el que es. Y las redes sociales forman parte nuclear de ese entorno.

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