Entrades

Nens obedients o nens responsables?

Amb tot el que està caient uns dels més perjudicats són els nens. El confinament perjudica greument els nois. Una de les coses que criden l’atenció quan hi ha nervis és observar si els nostres fills obeeixen. En aquest sentit aquest article de María Dotor Ruíz a Gestionando Hijos, esperem que us agradi.

5e9469dca5a33_1586784768_5e9469dca59dc
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Si jo et preguntés, què vols que sigui el teu fill o filla amb 25 anys, obedient o responsable?, segurament la teva resposta sigui: responsable.
Et llanço una altra: Creus que la manera en la qual eduquem influeix en com serà el nostre fill o filla en el futur? Segurament la teva resposta sigui: sí.
Bé, llavors, per què si volem que els nostres fills siguin responsables eduquem fomentant l’obediència?
Aquesta reflexió ens la planteja el psicòleg Antonio Ortuño en aquest vídeo de la plataforma Online Gestionando Hijos.

 

Comencem pel principi: Què significa obeir”? Segons la Reial Acadèmia de la Llengua Espanyola significa “complir la voluntat de qui mana”. És a dir, complaure a uns altres independentment de qual sigui la teva voluntat, el teu criteri o les teves necessitats intrínseques.
Ningú qüestiona que la majoria de les vegades quan els diem alguna cosa als nostres fills és “pel seu bé” o per algun motiu ben justificat. No obstant això, i sent honestos, que els nostres fills ens facin cas és alguna cosa que també ens fa la vida més fàcil als pares.
Però, obeir és alguna cosa que els serà útil per a la vida als nostres fills? És això el que volem per a l’adult que serà, que se sotmeti a les decisions que uns altres, amb més autoritat, (mestres, caps, …) prenguin per ells, les comparteixin o no?
Com diu la coach Andrea Zambrano, “obeir és un recurs que utilitzem des de la urgència i que ens serveix per al curt termini”. Però, l’educació és, no obstant això, un projecte a llarg termini, una inversió de futur.
Fomentar la responsabilitat utilitzant la tècnica del semàfor intel·ligent
Com podem les mares i pares educar en la responsabilitat en lloc d’en l’obediència? La responsabilitat s’aprèn exercint-la, per tant, sembla lògic que la manera de fomentar-la és deixant a poc a poc als nostres fills anar prenent les seves pròpies decisions i anar assumint les conseqüències d’aquestes. Per a això, Antonio Ortuño ens proposa la tècnica del semàfor intel·ligent.
Antonio l’explica amb un exemple: “Imagineu-vos que arribeu a casa i el vostre fill o filla us demana veure la televisió. Teniu tres possibilitats de resposta: Dir que no, negociar amb ells o dir que sí i fer el traspàs de responsabilitats (la responsabilitat de la decisió la prenen ells)”.
• Dir que no seria el semàfor vermell. “Quan tu dius que no és perquè la responsabilitat és teva, perquè el teu fill no pot assumir la responsabilitat, i si assumeix la responsabilitat i presa una decisió, pot tenir un risc, i heu de protegir-li. Pensa molt bé a què li dius que no. Aquí les normes les poses tu perquè el teu fill no té la capacitat per a prendre decisions”, puntualitza Antonio en el vídeo.
• Negociar seria el semàfor groc. Explica Ortuño que “en el semàfor groc, els fills poden començar a assumir responsabilitats concordes a la seva etapa evolutiva. El que es tracta és que ells se sentin lliures per a decidir”. Aquí els nostres fills ja han de participar, han de veure que són importants, i nosaltres hem d’arribar a acords amb ells.
• Dir que sí i fer el traspàs de responsabilitats, el semàfor verd. Aquí, és quan els nostres fills ja no ens necessiten, són ells els que han de prendre les seves decisions i han de posar les seves pròpies normes. Sabran fer-ho si els hem ensenyat a fer-ho, educant en la responsabilitat i no en l’obediència.
Antonio insisteix en la importància d’equilibrar aquests tres colors per al bon desenvolupament dels nostres fills: “Si té 4 anys, ha d’haver-hi més de semàfor vermell. I si té 17 ha d’haver-hi molt més de semàfor verd. Tot comença en el vermell, però l’educació consisteix a anar traspassant la responsabilitat, a poc a poc, amb més intel·ligència”.
L’obediència infantilitza, generar pors i dependència, no individus autònoms i responsables.

Autoritat en l’austeritat

Per Sara Pérez-Tomé

Tinc la sensació que en aquests temps de crisi, viscuts amb per la incertesa creada davant la futura qualitat de les nostres vides i les dels nostres fills, hi ha encara una gran part de la població que no s’ha assabentat o mira per a altre costat com si no fora amb ells.

Entre aquesta porció de la població que no ha notat el canvi hi ha: els molt pobres que ja vivien en crisi des de fa molt, els molt rics que viuen el seu altre temps de bonança aprofitant-se de les ofertes del moment i per últim, hi ha el grup més nombrós, format pels adolescents / joves que viuen amb papa i mama, o molt propers a ells pel que fa a la dependència econòmica.

Aquests últims segueixen sortint i consumint copes des del dijous al diumenge, segueixen tenint ple el dipòsit de gasolina del cotxe o moto que li van comparar els seus pares per … i no entenen d’estudiar cada dia sense pensar en el preu de la Universitat, sinó només el cap de setmana abans de l’examen i al setembre l’última setmana de vacances esperen tenir sort per aprovar …, segueixen necessitant la roba de marca per sentir-se inclosos en el grup dels seus amics i mentre passen les setmanes amb un: PAPA DÓNA’M LA PAGA

Aquesta generació ha nascut durant les vaques grasses i amb “l’excés” com un valor, i des que tenen ús de raó se’ls ha dit:

“Per ser jove tens dret a tot, i nosaltres pares tenim el deure de concedir-t’ho …”

“Alguns pares i alguns fills no són al mateix vaixell”

Read more

Supernannies o Pares?

Dra. Montserrat Rutllant

En els últims temps, davant l’increment constant  de conductes insolidàries, quan no agressives, dels joves i del fracàs escolar, s’han aixecat nombroses veus que urgeixen a replantejar-nos com estem educant els nostres fills o, el que és el mateix, com preparem el futur.
Recollint diverses opinions d’experts en aquets temes, s’arriba a la conclusió que després d’uns anys de l’aplicació de les spock’s theories , s’està tornant a intentar una educació amb més transmissió de valors i responsabilitats, per evitar resultats com els que denunciava un prestigiós columnista  explicant els resultats d’aquesta educació: “somos una generación obsesionada por la seguridad más que por la educación... Al rey de la casa le hemos montado la república independiente… con ordenadores, playstations y ahora móviles, pero en la que los padres tienen escaso protagonismo. Con el peligro de que un dia los hijos bajen a los padres al contenedor junto con otros juguetes antiguos, si advierten que ya no les sirven para nada”.
Defugint la llei del pèndul a què moltes vegades ens sentim  impel•lits, sí que convé redescobrir les veus que en els últims setanta anys ens han intentat ajudar a redreçar el camí.

Així, Folch i Camarasa afirmava en els anys 60: “Avui en dia no hi ha cap professional de la salut que dubti de l’íntima relació entre la vida emocional i l’evolució en general de la persona. Existeix una íntima correlació entre el desenvolupament afectiu i l’evolució intel•lectual. El nen evoluciona essencialment al voltant d’un eix emocional, i el fet més important per aconseguir una correcta maduració és que des de molt petit aprengui a tenir afecte per als seus pares i per a altres persones”.

Read more

Feliç Any Jove!

Tothom sap que la llibertat humana no consisteix en la manca de vincles, sinó en la qualitat d’aquests vincles i en l’energia i determinació per abraçar-se a ells.
En conversa recent va sortir el tema de com són els estímuls que reben avui les noies i els nois. Un comentari repetit va ser que l’escola, la universitat, els mitjans de comunicació, la mateixa família, motiva l’èxit individual, el benefici material immediat dels nostres joves … I, després, ve la frustració de la crua realitat: mercat laboral depriment, en tots els sentits.
Amb molt bones paraules – “sense aixecar la veu, si us plau!”, Ens diuen-, els vam explicar moltes, moltíssimes coses als nostres joves – de forma unidireccional les més de les vegades! – Ignorant tots que l’amabilitat no pot substituir a la veritat ni a la justícia. Sempre adulats, seduïm, tolerem i imitem als joves, però poques vegades els exigim. I així, els defraudem, els traiem la responsabilitat, no els ajudem.
Hem de provocar-hi certa voluntat d’aventura, de risc, sense que tot estigui perfectament controlat. Per això, hem d’educar en veritat i en responsabilitat. Trucant a les coses pel seu nom, fins i tot quan no siguem del tot exemplars nosaltres mateixos.

Read more

Ser Pares “molt cool”

Per Sara Perez Tomé

Segons Wikipedia, en espanyol l’adjectiu “cool”, es pot entendre com alguna cosa o algú excel·lent, genial i principalment té també el significat de:

“Estar en l’ona del moment”.

Molts pares quan els seus fills creixen i comencen a ser pre-adolescents, volen aconseguir d’ells que els identifiquin com uns “pares molt cool”.

Això sempre serà fantàstic, mentre no travessem la línia vermella de la distància que ha d’existir sempre entre uns pares i els seus fills. Perquè un cop travessada la línia, descobreixes que els fills s’han convertit en “els patrons” i els pares han passat a ser “els mariners“.

-I tots sabem que on hi ha “patró” no mana “mariner” –

Els pares i només ells, són els que han de saber qui fa servir la barca de la seva família, amb independència, de la situació familiar, professional, econòmica, emocional i afectiva de cada moment.

Si deixes que els teus fills siguin els patrons del vaixell de la teva família, has deixat els teus fills sense el capità que ells esperen i necessiten tenir.

Ser un “pare cool”, avui en dia, és “estar en l’ona”, però això et marca un ritme i una distància que hem de vigilar permanentment.

Ser un “pare cool o guai” és ser un pare “políticament correcte amb la societat”.

Read more

“Fora de sèrie” ROMEO DALLAIRE

“Quan tothom negava l’evidència a Rwanda, ell va saber estar fent el correcte sabent quin era el seu deure”.

No fa ni setze anys, quan en un país que la majoria de món occidental no situava en un mapa, en poc menys de 100 dies, 800.000 rwandesos tutsis van ser assassinats per la tribu rival, els hutus, i el món sencer li va donar l’esquena.
El 1993, quan les dues ètnies van decidir compartir el poder, les Nacions Unides no aliena als riscos existents, envià una discreta “força de pacificació” o “cascos blaus” de 2500 soldats de diferents nacionalitats, comandats pel General canadenc Romeo Dallaire.
Romeo Dallaire, va començar com “Casc blau” a Bòsnia i Cambodja, i va ser a Rwanda on pren el comandament de la gestió dels cossos de pau de l’ONU, veient-ho com una gran oportunitat en la seva carrera, mai imaginant el que després descriuria com una “trobada amb el diable”.
Abans que comencés el genocidi, Dallaire va ser notificat per un informador hutu que diversos atacs organitzats sobre la minoria tutsi estaven a punt de començar, Dallaire reportar a l’ONU a Nova York, demanant més forces per poder evitar la massacre. Les seves peticions no només van ser desateses, sinó que va ser instruït que la seva única “missió” era protegir als seus homes. Read more

Qui ha de moure el bressol de les nostres famílies ?

Per Sara Perez-Tome

Tenim el dret i el deure de “sindicar els valors familiars” que ens ajudin de veritat? Sí que el tenim però depèn de cada un de nosaltres, precisament aquesta és també la nostra responsabilitat.

En els últims 15 anys, i més aviat de pressa que a poc a poc, ens han anat robant  tant del calaix de la roba interior com del moneder, és a dir la nostra intimitat i la nostra economia. Sense voler i per falta de reflexió ens hem deixat buidar de contingut els nostres “petits tresors” educacionals i familiars.

Potser per manca de temps, potser per miopia de no saber veure el que en el transcurs del temps podíem perdre, potser per abús de confiança en els que manen perquè els hem votat tots … El que està clar és que hem entrat de ple en un “sistema de Apartheid” sobre les estructures familiars, tan radical com “el racisme” que es va viure a Sud-àfrica fins a l’arribada de la revolta de Mandela i els seus seguidors. Avui més que mai necessitem la unió de les famílies a través d’una organització, que no siguin ni les ONG’s, ni els líders polítics amb els seus programes electorals. La unió de les famílies s’ha de “sindicar” de manera -independent- perquè Els pares siguem capaços -urgentment- de delegar en algú que crea i entengui profundament a LA FAMÍLIA I ELS SEUS CIRCUMSTÀNCIES.

Avui més que mai necessitem idees per posar en marxa equips de persones que:

1. no treballin des de l’individualisme sinó des de la necessitat d’entendre i  servir a la Família Tribal (L’agrupació en tribus és la millor manera de créixer units pels mateixos valors.)

2. que no tingui interessos particulars ni partidistes. Tampoc hem de voler formar un altre partit polític que utilitzi els nostres vots per captar vots de gent bona i sana.

3. que qui ens representi entengui PENSI DE MANERA DIFERENT al políticament correcte mogut només per índexs d’audiència o en clau de rendibilitat.

4. NO necessitem que entenguin NI DE JUSTÍCIA NI DE DEMOCRÀCIA ni tan sols D’IGUALTAT. D’això JA ENS HO DONEN O ENS treuen LES LLEIS A CAPRICI DELS POLÍTICS I LA SEVA IDEOLOGIA. No necessitem d’aquests conceptes perquè els coneixem i són insuficients per viure en harmonia familiar, els nostres valors SI que es basen principalment en el respecte i el suport mutu i llavors sorgeix la nostra peculiar forma de manejar entre nosaltres i amb els nostres fills:

En família no hi ha DEMOCRÀCIA: Perquè no tots estan obligats a aportar sempre de la mateixa manera, ni tots reben per igual sinó que només se li dóna més a qui més ho necessita.

En família tampoc hi ha JUSTÍCIA: Perquè el que menys s’ho mereix és el que més ens necessita.

En família no hi ha IGUALTAT: perquè tots som diferents però complementaris i vivim la unitat des de la diferència sense que això hagi de ser motiu d’enfrontaments.

Antropològicament parlant els sentiments de família són anteriors a la civilització, la indústria i les lleis. L’home no només és sociable per naturalesa sinó que en grup és també AMABLE, per naturalesa. Quan algú sol o en grup deixa de ser amable té un problema de resoldre tot sol o amb els que més l’estimen pel que és, TEVA FAMÍLIA. Ja que els que l’estimen pel que té no van a moure un dit per ell.

Les lleis estan omplint les nostres llars de solitud i infelicitat i on només tenen espai el comandament a distància, una nevera amb “els capricis de la mare” i una dutxa calenta sense temps límit de consum. El millor de nosaltres ho deixem per al carrer i els CONEGUTS -AMICS, que et volen per la teva bellesa, la teva joventut, el teu Ipod, el teu nou cotxe, o la teva VISA.

Reinventar la FAMÍLIA NATURAL I ESTABLE BASADA EN VALORS INVISIBLES. ON UN TRIA LLIURE I RESPONSABLEMENT UN AMOR PER A TOTA LA VIDA DE FORMA MADURA I RESPONSABLE.

Comencem des de ja a elaborar junts però des de la nostra família un llistat amb els principis que creiem necessaris encara que siguin diferents als que ens dicta la llei. Principis que de veritat ens ajudin a ser feliços, i que ens facin estar més units en cos i ànima als nostres, que no destrueixin l’essència mateixa del que som i cap a on anem, que ens ajudin a conèixer-nos i comprendre’ns millor des de la nostra família d’origen.

S’admeten suggeriments, la bústia és obert per començar una nova etapa que reforci el nostre rol de pares i la nostra família. I després que diguin el que vulguin les lleis, no ens importa. Quan una llei no es fa servir es pot derogar per falta d’ús. Comencem per saber que és el que no volem i triem el que sí és bo per a tots no només per a uns pocs.

SABER ÉS PODER, utilitzeu la XARXA PER ACONSEGUIR SENSE PORS NI COMPLEXOS – EL NOSTRE SINDICAT DE PARES –

ESTEM A LA VOSTRA DISPOSICIÓ PER TREURE A LA LLUM LES EXPERIÈNCIES MÉS ÍNTIMES, JA QUE PODEN SERVIR A MOLTS PER COMENÇAR A POSAR ORDRE AL NOSTRE TRASTER FAMILIAR.

LA FAMÍLIA SOM TOTS I SOM MÉS DELS QUE SEMBLA, ELS QUE LA DEFENSEM

Per Sara Perez-Tome

(Http://www.sophya.es)